记忆不是线性的，年终总结如果想写的有条理一点还是需要翻开相册回忆一下。
1月份，研一期末周，当时学校封校，每个宿舍凭证出入，可乐是奢侈品，语料库语言学、篇章语言学、定性与定量课程论文一件接一件，元旦凌晨，封在宿舍的大家齐声喊新年快乐！就这样开启了2022。元旦后没过几天，学校就组织返乡了，回家的高铁因为大雪延误，从早上五六点到晚上五六点，我真的很饿，就和妈妈说想吃火锅，忙中出错，她忘记关火，厨房着了。迎接我回家的，是一片狼藉。整个寒假，我在写和师姐组队的比赛论文，重复套用模板，做一些无意义的总结，整个人就是非常疲惫，因为厨房重新装修的缘故，寒假做饭都是简单做做，农历新年过得平淡，不难过也不开心。
2月底就开学了，回学校之后，很多课程都在比较远的教学楼，每日奔波上课，日子和上学期没什么不同，在慢慢适应郊区研究生生活，变故又发生了，我知道我不是妈妈亲生的之后，真实体验因为震惊一晚上没睡，第二天好在课很多，但我还是哭了一天。我以为我可以想明白，可是我什么都不明白。我可能太乖了，不会叛逆、不会做出格的事情，课程还是在上，还是在给导师打工。但是我预估会做的事情都没做：没有找兼职赚钱，没有找实习，没写文章，没准备语言考试，与其说受了打击，不如说自高考之后，唯结果论不再成为我的动力，我没有很想完成的事情，整个人没有动力。但是多谢应试教育，课程成绩还不错，但是除了评奖学金，成绩单没有任何作用。我再也不能谈论一些事情：比如哪里比较像妈妈，哪里比较像爸爸。所有溯源类的话题，我都不想谈论了，我没有了追求，一切都好像是无所谓。我既没有办法享受过程，也没有办法找到可以为之忍受苦难的终极目标，我的思想发生了转变，我不想争，可是我又不甘心。总之整个人拧巴成了一个死结。
6月份，本来报了catti，可是我什么都没有复习，而且又有消息说要封城，我就早早的回了家，回家之后妈妈和我讲了我的身世，我多希望她说的都是假的，可惜没如果。接着我回老家探望了重病的亲妈，从始至终，她没和我说任何话，也没有要拉拉我的手，什么表示都没有，你说我恨么？说实话，我只恨告诉我的那个人，对老人来说，他们的不打扰对我来说也是解脱，任何关系，只要不联系就不会有烦恼。
8月份，我在教育局实习，真实感受上班之后，我至少明白了我真的讨厌办公室有人抽烟，大家无所事事。工作离家太近不好，每天没有收获感不好。本来以为不会在家过9月份生日，所以提前一周过了，大家一起去饭店吃了饭，切了蛋糕，可是我不想过生日了，我也没有很多朋友，我只是可以在生日这天发条朋友圈记录一下罢了，生日的意义在于在这天妈妈经过痛苦的分娩，把我带到世上。但是我只是被人送掉的，我想忘掉这件事。
开学之后，我就成为研二学生了，找工作的压力感觉更为明显，我报名了教师资格证考试，这是这学期唯一一件我做成了的事情，前几天查成绩科一科二考过了，但是明年还是要考科三和面试。10月份，在去找好朋友的路上，得知她死了，我最后没接电话，没和她说一句，我不后悔，每个人都要为选择付代价，我不回复是她的代价，我做这个选择问心无愧。
11月份参加了一次学术会议，被参会老师狠狠批评，态度不认真，论文毫无水平。确实是这样，那篇论文，只是我帮老师做的项目的一部分，做项目就是这样，申上了就好，内容写的差一点没关系。我只是想达到毕业条件，仅此而已，所以我就没有细读，再修改论文，就这样交了上去。被批评之后，我没有了再读博的想法，我那残存的自尊心经不起这样的打磨与蹂躏，我不想跟着我现在的导师读一个全凭自觉的博士，找一个严格要求我的导师又感觉压力山大，虽然我懂既要又要不可取，但是未来人生很长，我不想不开心。
12月我又早早回了家，因为放开了，辗转三年，最终还是汇入全球大流。回家之后，尽管没有和外界接触，还是没能幸免，感染了，好在症状比网上传的都轻，就发烧了一天，结束之后也没什么明显后遗症，只是很多老人没能熬过这个冬天，共和国院士也好，老家亲戚也好，县城里认识的人也好......死亡是平等的，新冠是加速剂，换个说法，之前三年，在国家的保护下，有些人被保护的很好，代价是不愉快的过程。抛开过程谈结果毫无意义，失了民心，终是白费，所以现在放开了，代价还是由人民承受的。昨天是圣诞，我和二哥一家去了环球影城，人很多，此起彼伏的咳嗽声不断，可是没有人害怕，没有人躲闪，地面上保持一米社交距离的标签还在，可是那个纷纷嚷嚷的中国在回来了。
一面是死亡，一面是生机，多么魔幻的2022，终于要接近尾声了。快乐都是浮于表面，我在担心妈妈的身体，同时我知道我的专业水平没有那么好来支撑我想找的工作，留给我在蹉跎的时间并不多了。
ps:这个年终总结写的非常流水账，让我回想起2019年的年终总结，也是这样，从1月开始罗列大事件一直到12月，在科尔马火车站对面酒店大厅的沙发上，我在一张A4纸上，现在我是在家里二楼床上，在电脑上记录。可是又有什么所谓，毕竟这是独属于我的总结。
