出过轨的感情,还要不要继续维系?

图片发自简书App

01

很久没有联系的小雅,大半夜找我聊天,说她的男友佳兴出轨了,想当机立断分手,希望我给她点建议。

小雅原本和佳兴一起在深圳打拼,因为家中有事赶回去,两人异地了三个月。

都说小别胜新婚,可当小雅再次见到佳兴的时候,却发现他有些不对劲。经过多方探查,小雅得知佳兴把一个95后的小姑娘弄怀孕了。

在整个过程中,小姑娘根本不知道有小雅这号人,当时还处在异地,佳兴甚至向小雅借钱给小姑娘堕胎,并谎称自己生病住院,谎话编得天衣无缝。

事情败露后,佳兴跪地悔过,痛哭流涕抽自己嘴巴。他说刚开始就是图新鲜随便聊聊天,再后来整件事就跟滚雪球一样越滚越大,直到他的谎话再也掩盖不住真相。

期间佳兴有过愧疚,挣扎,却又对事实无能为力。旧的已经成为习惯,新的又确实喜欢。

一天中发生的事情只有那么多,为了和两个对象都保持交流, 佳兴需要把一件事说两遍,再两遍,又两遍。恋爱是一件很杀时间的事,同时谈几份恋爱,很快就耗尽一个人的耐心。

所以,佳兴的悔过其实也有一半是真的,毕竟他在新鲜感过后,面对的是谎言、愧悔和无尽的压力。

但是小雅该不该原谅他,还真不好建议。

02

关于出轨,有一组来自美联社的数据,的确很惊人:

在一生所有的亲密关系中,至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。41%的已婚伴侣中,有一方或双方承认有过身体或精神出轨。婚后至少出轨过一次的,男性占22%,女性占14%。

同事是出轨的高频对象,14%的已婚男女和同事有过性关系;出差是出轨的好时机,35%的已婚男女承认在出差时有过外遇。一段婚外情的平均持续时间是2年,假如可以永远不会被发现,表示一定会出轨的,男性占74%,女性占68%。

当然,也有一个值得深思的数据:在婚外情被戳破之后,有31%的婚姻持续了下来。

在对出轨一方进行的调查中,很多人提出,不被欣赏、孤独、悲伤的情绪会导致愤怒和怨怼,继而导致心理和生理的双重失调,这种负面情绪如果不能通过沟通等手段来消解,就会导致出轨。

很多人出轨,也源于对性生活不满意,随着彼此的熟悉程度增加,激情的幻想、新奇和唤醒三个维度便会降低。还有一些人认为,和比较陌生的人进行性行为,由于“害怕被发现”导致的紧张感,能够感受到一种自由和脱离现实的刺激。

究其根源,人类有一些动物性的本能,所有人都不可避免的有一些冲动,想要尽可能广泛地传播自己的DNA,想要被人喜欢,想要成为能够吸引别人的人、偶尔被人吸引。

不过,需要强调的是:我们被什么人吸引可能是无法避免的,但是,我们可以控制我们的行为。

道德的底线,不比自己的底裤,想脱就脱。

03

心理学家认为,个人情感发展,一般会依次经历以下十二个阶段:

一、对异性产生与性无关的好奇。

二、对性产生好奇。

三、对异性产生与性有关的好感。

四、对异性产生自以为是爱情其实仅仅是与性有关的好感。

五、对性产生依赖。

六、对性习以为常。

七、知道怎样去爱一个人。

八、知道怎样好好对待一个人。

九、知道怎样爱自己。

十、知道怎样善待自己。

十一、知道怎样的感情是既能悦己也能愉悦他人的。

十二、明白自己到底需要怎样的伴侣。

不同的人经历每个阶段,时间长短各不相同,有的人在年纪轻轻就知道怎样爱自己,有的人在生命的大部分时间,都在追求让自己产生依赖的性。

还没达到第六阶段的人,很容易卷入各种狗血的劈腿事件。在达到第六阶段之前就结婚的人,更容易滋生出破坏力巨大的婚外情。

出轨的准入门槛实在太低了,只要荷尔蒙稍微起点作用,肉体的合作简单于灵魂交流,新鲜的刺激也完全掩盖了自身的乏味,这种用户体验相对于可能造成的不良后果,实在不太亏。

04

世人都说“婚姻是神圣的”,仿佛人一旦结了婚就会变成圣人,一旦为人父母就变成了正确的统治阶级。

舆论一边宣扬以人为本,一边又倾向于对家庭的赞美讴歌,绝大多数人都认为,家庭的稳定才重要,一个人内心苦痛挣扎都该让步。

这种错误的认知,让大部分人为了婚姻放弃了自我的需求。你不再是一个自由的人,你得为家庭做贡献,你都翻过25岁了,不管你有没有做好准备,你不结婚,就不要做人了。

你把你的诗和远方献给眼前的苟且,不再去探索“我是谁?”。

你变成了名片的抬头,孩子的父母,他人的配偶。家庭生活大量消耗了你探索的时间,为了家庭,你变得面目模糊。

但是你的渴望还在,你希望有人欣赏你,只因为你是你。尤其你的另一半因为一点小事情纠缠不休的时候,你需要另一个人肯定你的价值。

出轨之所以被人们抨击,无非就是人的不专一天性与道德的博弈。只是,几乎所有人都不愿意承认,人的天性就是不专一的。

为什么有的人会出轨?因为天性不专一的欲望大于违反道德的羞耻感。

为什么有的人一生都忠诚于对方?因为社会道德对他的约束力大于不专一的欲望。

05

近几年,慢慢有极小部分人已经开始认知到一点,不结婚也可以生活得很不错。

而在很长的时间里,不结婚意味着反人类,社会会抛弃你,好工作、分房子、交朋友,都基本不可能。

那些遗世独立,从不相信真爱的人,他们始终信奉着一句话:忠诚的原因,仅仅是因为背叛所带来的利益还不够大。

很多人都希望自己结婚是因为爱情,结果到最后迫于父母的压力、亲友的劝说,糊里糊涂的选择一个人搭伙过日子,这些人的婚姻契约订立的目的,只是为了过日子。

而婚姻,在得过且过的日子里,又刚好可以让一个完美的人在你眼前一点点幻灭,爱一旦无法可持续发展,婚后就容易各自出轨打猎。

女人们总以为男人对他们的誓言都可以海枯石烂,却不愿承认男人说爱你的那个时候确实出于真心,说不爱你的时候也是出于真心。

聪明的人,从来不问“你当初那么爱我,为什么后来不爱我?”。爱情也好,婚姻也罢,都只是人生趣味性的补充,合则聚,不合则散,都是自己的自由。

不管以什么形式在一起的两个人,都应该接受一种设定,每个人都是独立的个体,尊重彼此的个性,不去一味的改造对方,才是一段健康的关系。

好的感情不是靠管控,而是靠经营。

06

盛唐诗人王昌龄有首诗叫《闺怨》:闺中少妇不知愁,春日凝妆上翠楼。忽见陌头杨柳色,悔教夫婿觅封侯。

但凡是人,偶尔会寂寞,偶尔会无助,渴望倾诉渴望陪伴,甚至想过将人生重新洗牌。

但是,我说这些,并不是想给出轨的人洗白,也没有鼓励大家为了自己的私欲而罔顾道德。作为一个成年人,我们应该为自己的行为负责任。

至于小雅,我猜她找我聊的时候,心中早就已经有了答案,是否要继续,最终只能由她遵照内心的想法选。

至于你该选什么,估计会有很多人觉得这件事不会发生在自己的身上。我们不妨换一个场景作一个假设:

当你进人一个没人的房间,门是虚掩的,床上放着一沓钱,你拿了怕被人抓住,不拿怕自己后悔。

你会不会拿?

遵从内心去回答这个问题,比假装高尚有意思多了。

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