这几天总是在激动或骚动不安中。我接受了那边的机会，鼓起勇气提了离职，然后在尴尬中硬着脸皮去办理手续。不容易，每次到这时刻。
于是每天下班回来后整个人都还在躁动当中，有股冲动劲一直发挥不出去，第一天跟舍友聊了一晚上，昨天又在发疯癫狂中乱嗨。今天终于开始背单词，很难记进去，满脑子忽而是这个忽而是那个。
整个人还是在一种不真实感中，我被自己的行为推着走，意识还在后头。这种感觉中，还是有相当部分是对自己的怀疑。我对自己不够相信，不够有信心和勇气。其实我该相信自己呀，尽管我的确还有很多不足，但现在的我的确比去年的我、比20岁时的我厉害多了。这时我靠的就是我的实力，虽然也有机遇。也许是这一年动荡和苦难的缘故，我对于环境的预判总是悲观一点，总要先把所有最糟的情况想到。
是的，去了那边，也不会是温柔乡，反而会是陡崖峭壁，工作上的领导、人事问题，工作团队和资源的欠缺或不合理，工作流程的空白混乱低效，工作目标的宏大模糊，尤其是沟通联系协调方面的各种障碍，数不尽的环境问题会层出不穷。而面对这些，经历过苦难的我反而畏缩，我害怕、担心自己不能很好应对，我害怕自己出很大的错误，我害怕人事关系上处理的不妥帖。我更害怕自己情绪化、能力不足、信心不足、勇气不足。
其实，我完全该相信自己，从我轻松得拿下这份工作时，从我拿到过那么多好的机会，获得过严厉上司的肯定认可，获得刁钻挑剔hr的肯定，从我做过的事、思考过的问题，我都应该相信我自己完全可以面对这些。只要我相信自己，我就一定可以做到。安全感是靠自己获得的，正是因为经历了苦难，更应该有跨过苦难的勇气，而不是像身穿囚服般把自己困在牢笼。
我该相信我自己。因为生活的不确定性和意外的苦难，我变得不敢去抓住机会，不敢去尝试，不敢前行。可就是因为生活的不确定性，才更应明白时间的可贵，更应感恩现在，更应努力创造点什么价值出来，做出这个时代下我个人的微小贡献出来。
我该相信我自己。我做的工作涉及商业、文明和人自己，这是千百年来永恒的辩题，我能参与其中，以商业为目的从事着这三者的研究，其实是多么可贵的事情。而我相信我可以做到。就因我这么爱胡思乱想，爱问为什么，爱探究现象背后的秘密，我就注定是这方面的天才。我该相信我自己。我对事物的探寻从未停止过，从小到大，那么多我的烦恼、我的与众不同、我的孤独、我的自我，都是在探寻人与环境互相影响的规律。
我是高傲的，我是忧郁的，我是热爱诗意的，我是向往艺术的，我是浪漫的，而我是从土地里生长的。自我的矛盾也决定着我必须对这个命题有着一辈子的研究和思考，为了理解环境，理解他人，更为了理解自己，理解人性。
我还有一周就要离开这里了。我从这个环境异动了，于是每天都有些小兴奋，从尴尬里揣度他人的感受、心境，其实也就我的环境动荡了，我对于他们习以为常的环境起不到一丝的涟漪，不过是茶余饭后偶尔会聊起的谈资，对于他们的心境没有半点影响。所以也就我一个人在自我营造的尴尬中度过着在这里的最后时期。毕竟这里的人们三观和环境都太恒定了，关键是他们已不愿去思考和改变。
