01
当整个城市开始夜深人静的时候，我却失了眠。借着窗外走廊里微弱的灯光，于是决定给未来的你写一份情书。
我叫雨桐，今年二十多岁，单身。
未来的你我还不知道叫什么名字，请允许我暂时叫你不二姑娘。
我想带你去一次西藏，那里是我梦寐以求想要去的地方，我想像着红色瓦房做落在青涩的山上，暮色下的夕阳把整个阿尔多山脉包裹的严严实实，你就站在盘延的赫兹多公路的一旁，笑着看向正在为你拍写真的我。
镜头下的你像极了这座高原里的姑娘，红色的圆心脸蛋不复旧却格外温柔，长长的披肩散发随着飘来的微风翘起一丝丝发尖。我猜可能你被这里的风景感染，要不然你怎会如此娇艳，又怎会令我深深的爱上你的回眸一笑。
我想你已经爱上了这里的风吹，爱上了这里的情怀，爱上了我这个等了你二十多年的假书生。
你爱的淋漓尽致，我爱的歇斯底里。
我希望在没遇到你之前你一定要过的很好，千万别每次出去游玩时叫上你的那些异性朋友，也别每天晚上陪某个男生聊天到深夜，我怕他们不小心爱上你，这样我会吃醋的。
你也别羡慕你的闺蜜找到了新欢，她们只是恰巧遇到，你要想到将来会有一个男生让你成为这个城市里最幸福的姑娘，他会陪你度过未来漫长的时间，你要耐心等等才行。
而现在你的世界我还没时间闯进去，因为我还不够资格。
所以为了我，请你不要跟他们走的太近了，我怕：
你那调皮的样子再稳重的人见了你都会小心翼翼。
02
最近特别想你，抱怨你为什么还不出现在我的世界。
就在昨天看了那部我一直期待很久的电影，安静的房间里只有我一个人，没开灯只有手机亮着，我特意戴上朋友送我的耳机，不想让外面争吵声打乱我的情绪。
那部电影就是《北京遇上西雅图2》。
我知道你一定也看过了，在电影院，还是在被窝里，你一定看的很着迷对吗？
最近西安天气越来越炎热，在空荡荡的房间里总会看见几只嘤嘤嗡嗡的蚊子，这时的我突然真的好想你。
以前，我从来没有给某个姑娘写过情书。
如今，我试着写一封情书给未来的你。
我想象着你未来的样子：
你吵闹也安静，你文艺也粗鲁，你悲情也乐观，你无聊也可爱。你就是这么奇怪，有时百变得捉摸不透，有时却义正言辞的捍卫原则。
我不知道怎么用文字形容你，但是你就是那么一个格外的特别的，并且唯一的姑娘。
而我呢，你还一点都不了解。
我不是宋钟基，也不是张嘉佳，但却在茫茫人海中独一无二的，就像未来刚好配得上你一样。
我常常对着镜子心满意足的自问自答，幸好我还没毁容，或者是还没瞎，或者是还没聋，我很幸运的过了二十多年。
我也不是个敷衍的人，也可能这就是我自恋的性子。
我这样介绍我自己你是不是觉得我说的对极了，你是不是也常常这样。
王尔德说过：“自恋是一个人浪漫一生的开端 ”
而自恋是我一直安慰自己活下去的勇气。
我有严重的选择恐惧症和拖延症充分体现在每天日常生活的各个方面。我每天最大的乐趣就是窝在房间看各种韩剧，不爱动，而且特别恋懒，我总是遇到休假时可以两天不出门，至于吃饭将就将就就熬的过去。
而这样的我你肯定不会喜欢的，所以在没遇到你之前，我不想再继续虚度年华，我要变得像个奋斗青年，变成你想要的人生伴侣。
有人说记忆能将一个爱过的人美化，那么憧憬则可以将一个想过的人变成天使，而你就是我心中唯一的天使。
所以我决定拼命去憧憬我们的未来，那样就会让我更充实的爱护你这个温柔的姑娘。
03
写这封情书，我知道你收不到，也笑话不了我，因为我根本也没打算寄给你。
很矛盾，我不知道你的近况，也很想知道。
我怕你最近过得不好，也怕你过得太好。好的仍然龇咧着嘴傻乎乎的笑，然后跟身边追你的男生出去游玩。但我更怕你过得不太好，一个人气呼呼的晾着床单，但是我却无能为力。
我没资格来照顾你，你也始终没有出现，我的胆小怕事还没来得及勇敢，你的不出现我或许还有时间再加把劲。
那个让我倾其所有去疼爱的姑娘。
那个让我投怀送抱去珍惜的姑娘。
那个让我梦寐以求去追寻的姑娘。
我一直再等你出现，我一直在担心你过的还好吗。
你是不是老是不记路，莽莽撞撞的走错方向还理直气壮。你是不是老是歪理一大堆，为自己的不坚持没毅力找无数借口。你是不是老是为了躲避蚊虫叮咬，在炎热的夏天将全身窝进被子里。
我前几天看太阳的后裔第十五集哭了很久，特别是剧情里面的每段对白，还有分离后的种种悲伤情怀，我哭的死去活来。最后看到他们再次重合，我心里乐开了花。我想你也跟我一样吧。
看来上帝也会施舍，也不愿打破人世间的美好。
曾经我笑话我把脸捂进抱枕里哭到眼睛发红，现在想想其实是因为我有一份感同身受的能力，可以参透领会这份复杂的情愫，而今，这话却是我能表述我心情最贴切的一句。
我不太想早早收尾，可是光芒破开云层，迷雾会散，梦终究也会醒，而情书的末尾，我想你。
愿你四体勤健，五谷能分，自信且勇敢。
愿你在坦露缺点的岁月里照顾柔弱的你。
愿你在某分某秒的时间里想起未来的我，哪怕只有一秒的想念，也是我最大的希冀。
我想找到你，你是否能听得见？
