今天是报名写作疗愈营的第一天，各种原因又是拖到了这个点才开始动笔，一惯的拖延症！觉察到脑海里对自己升起的这份评判，赶紧再把自己拉回来。

  我们的第一课的内容老师讲到为什么要写，怎样写的一些规则或是方法。其实这个问题早已经在脑海当中盘旋了一些时间了，今天早上想到这个问题，会有一些些凌乱的思绪飘出，甚至在碰触到某一个我不曾深入去探索的点上的时候眼睛里面还渗出泪花，但因为忙，因为要上班要听早课，要给一些小伙伴回复一些信息，再或者是有个念头说：老师还没有讲课呢，等听老师讲过了再写吧，等听完老师的课程才知道，我硬生生把那个当下最好的写字的时机给错过了。课程中，老师有讲到只是记录那个当下的自己，不回看不重复不评判只是记录下记录文字的过程。然后，我在课程结束去洗澡的当口大脑又开始了喋喋不休，我平常想要表达什么，特别是需要文字表达出来的东西我都是需要好好想想字斟句酌才可以写出来，即使是这样可能也还是需要反复修改才觉得可以拿给人看，我怎么写呢？或者，或者，这也是我拖延症状的一个原因吧，太担心自己做得不够好

其实之前想了好几个原因，我为什么要写字，为什么要参加写作疗愈营，好几个声音：我要锻炼我自己的表达能力我想要做自己的公众号；为了小时候的那个梦想，等到生活的风景都看透，可以用笔记录下那些过往啊，可是，这些对我来说都没有那么很重要很重要啊…唯一又让我湿了眼眶的，也不过还是一个原因：我离开自己太久了呀！尽管2013年，当生命开始出现一些大的变故，我开始探索我自己以来，我去学习心理学，参加心理学工作坊，学习婚姻家庭咨询，学习教练技术，我始终没有真真正正很深入的碰触到最最通透的那个自己，到现在我能感受到的，是我与自己之间仍然隔着一段距离，让我不能完完全全的看见和感知我自己，而我最想要的，或者说我最想要成为的那个女人，是淡定的从容的优雅的，而不是若干年来一直急匆匆赶路，一边走一边急匆匆赴死的感觉…人有的时候真的是一个很奇妙的物种，表面淡定稳重的背后又伪装了多少的犹疑徘徊和不确定，内在的卑微和渺小分分钟可以把自己虐个半死还是相对比较好的状态，外面一副好人的皮囊一旦到了最安全的环境便像魔鬼一般暴露出最原始的模样！可是，这一切究竟是为什么？到底生命当中发生了什么事情？最最蒙逼的那一年，我开始对自己感到好奇，第一次接触到心灵成长书籍《遇见未知的自己》，那又怎样？看不懂，完完全全的不懂！报名学习婚姻家庭咨询，参加个人成长工作坊，参加萨提亚的读书会，看心理学书籍，一路狂奔似的想要了解自己，终于，在上完教练技术第二阶段的总结过程，我缩在后面，等前面的同学一个个开心喜悦幸福绽放的分享完以后，我缓缓表达了一段我如今已经不记得一个字的总结。然后，我一个同学站出来回应我：品爱的，我感觉你很喜欢用华丽的语言来包装自己！…现在想来，二阶段给到我最大收获的就是这句话了吧！因为我被碰触到了，我开始看见原来我温和背后原来是一种隔离，我生生用一副厚厚的铠甲包裹住自己不让别人可以更深的靠近我，我原来甚至引以为傲的和每个人都能相处的不错其实是一个多么大的谎言，我以牺牲我自己的感受，委曲求全得来的表面的安好和平！所以，后来，我义无反顾走进了三阶段，那个让我痛苦至深又让我欲罢不能的三阶段！所有点滴的经历在不断照见我的同时我又是如此的浑浑噩噩迷迷糊糊！即使这样，探索自己的畅快和酣畅淋漓一直没有让我停下脚步，我开始一点点看见自己，一点点了解自己，一点点学习接受自己！自己的卑微，恶毒，自私，胆小，懦弱的一面开始不断不断在我生命里面招摇过市，让我疲惫不堪又无能为力！特别是隐藏的那些愤怒的情绪，在想要爆发的那一刻自己都会吓到自己。

女儿很介意我离开她的那几个年头，我也告诉她，不是妈妈不想和她在一起，而是当我和它父亲分开，我除了未能好好处理和她父亲的感情以外，我还害怕会伤害到她，所以那几年我逃了，一面是为寻找自己，一面是为逃避责任。如今那个正在变好的我已经回到她的身边，本以意味着我的某些功课已然告一段落，我开始走上我另一个阶段的人生。可是我发觉，我没法静下来，我似乎需要一直在忙碌的状态里面我才会感觉安全，但我知道，我想要成为的，最终是那个安静、从容、优雅的美女子，遇见自己，从今天开始另一段启程…我与自己的距离已然越来越近，遇见亲爱的自己。