2017年，我大四。
十月一过便会处在一个很尴尬的年纪，奔三还早二十打头却又走远。
四年很快过去了，想起这一路走来我竟从未在这个美丽的校园里留下一丝一毫的暧昧情丝，多少还是有点怅然若失的。
以前六个人住的宿舍到如今已经搬得差不多了，空荡荡的宿舍里早晨起来有时候格外的冷清。每天重复着从教室到寝室，再到图书馆的单调生活。身旁的好友从头到尾都是成双成对的甜蜜着，唯独我看起来像个异类。有时候去图书馆自习，闺蜜以每十几分钟一通电话的频率出入于安静的自习室，我看一眼几乎不会主动亮起的黑屏手机接着和黑白相交的图书死磕。
每逢一个大小节，闺蜜总是化上美美的妆一去便是一整天，我一个人待在宿舍睡到自然醒然后给家里打上一通冗长的电话才发现不过早晨十点钟左右。
四年里我可能保持的最好的一个姿势就是躺在床上刷电影看小说，我没有那么多老朋友也没有很多社交应酬。随着长大每个人都变得越来越忙碌，阿瑶在十里洋场的上海每天孤单的挤在人贴人的地铁上，河源在深圳总是有开不完的会，阿立签了新工作后也极少再联系，俊霞变成了一个神秘隐者，阿倩在母亲的万般阻挠下与相恋多年的男友分了手又和一个没多少感情的男士不咸不淡的拉扯着……
好像还是昨天，我们坐在万里无云的大操场上谈人生谈梦想，转眼的功夫每个人都沿着自己的轨道孤单的前行下去了。没有人会在意我们这一群最不起眼的存在，可我们自己知道那些曾快乐的时光叫做青春，这些已经不快乐的叫做生活，最无忧无虑的光景已经永远变成了一个记忆符号，长大后的生活如鱼饮水冷暖自知。
二十四了！我很快就二十四了！
回想过往须臾数年，我竟从没有好好的谈过一场恋爱，到今天我才觉得心里没有爱的人其实是一种很可怕的现象，这样的人对生活是没有多少热情的，就像我每天复制粘贴的生活。
当然我也曾在十几岁的年纪死心塌地的喜欢过一个男孩子，但经年累月的因为大家脾气秉性不和矛盾重重加之高考后分居两地再联系时他已经晋升为别人的男朋友。犹记得那个晚上，我望着窗外稀稀落落的星星哭肿了眼，我使劲把头昂得高高的眼泪还是止不住的往下流，那是我三年最纯白的时光吖，那是我曾梦想过可以一辈子的人，那是我曾以为世间万物都不敌他一笑的唯一……可惜我还没有盛大的告白一场，他就已经风驰电掣而去了。
再后来和那个男孩联系的时候他夸我是个好姑娘，他愧疚他自责我们最后走到那一步，我在北上的火车上隔着看不到任何表情的手机宽慰的告诉他“没关系，都过去了，祝你余生都幸福”，只有我自己知道在众目睽睽的火车上自己哭得像个傻逼，像个笑话。如今想来这段没开始就已经结束的盛大“暗恋”已经是前世今生那么遥远了。
后来上了大学，我遇见一个三观相同，同样爱音乐有梦想的男孩子，他那么优秀，那时我想也该是时候谈个恋爱了吧！只是生活总喜欢瞎闹你知道吗？
每天各种聊天拉扯一年后的某一个520，他确实是有说过喜欢我之类的话，可转身的功夫却让我去找男朋友，美其名曰老妈不然谈恋爱！
OK.老妈不然谈恋爱？好啊！我等，我可以等的！我也不知道这是一往情深的固执还是没脸没皮的作践，反正我确实等了他好久。
在无数个和他擦肩而过的日子后，他突然就在空间晒了女朋友照片。那次我没有哭，真的。我只是注销了曾单独开给他的小号，删掉了他所有暧昧不明的留言，彻底的清理了那些似有若无的垃圾念想，当时我的心理活动直白到只有一句“去你的妈宝男，老娘不稀罕……”
张学友唱成年人分手后都像无所谓，那一年的我21，成年确实是成年了，可我并没有无所谓，真的。如果你认认真真喜欢或者喜欢过一个人，永远都不会无所谓，永远都不会！
我有个写日记的坏习惯，反正现在想来真的是坏习惯，那些从无话不说到无话可说的尴尬过度我只要翻翻日记就能看的一清二楚，所以从那一年开始我再也没有写过日记。
太多的过往就这么悄无声息的从指缝间溜走，我怕吖，真的怕有一天再翻出这些字迹时那种物是人非的心塞。
我总是会听到这样的话“像你这样的人怎么可能没有男朋友？”
“你谈过的男朋友连起来估计可以组成一个车队了吧！”……
开始的时候我还会极力去辩解，久而久之我已经习惯了这些或真或假的调侃。至少这些都证明我不是因为自己是别人眼里的丑逼才没有男朋友对吧！
讲真，我确实被很多人追求过，说我心高气傲也好，不知好歹也罢，二十几岁的我就是不愿将就啊！我宁可一个人夜以继日的因故事里人物的喜怒哀乐而悲喜也不愿意对着一个自己不喜欢的人强颜欢笑，大家都知道，二十几岁没有几年我没道理肆意挥霍。长远的来说，我真的只有一个一生不能慷慨赠予我不爱之人。
后来的每个明天我都在学习和写作之间平衡，我没有和闺蜜逛街吃饭的时间，也没有去会面朋友介绍的朋友的习惯，所以至今很多好友都说我活该如今还单着。
我曾信誓旦旦的讲，好饭不怕晚。爱情有时总会来，无时也不必强求。朋友笑我说“非常时期也要强扭一只瓜啊！要走出去才能引进来……”
其实我不是说拘谨到不敢去追一个男孩子的地步，只是短暂的二十四年里也没有出现那么一个人让我觉得地动山摇，日月无色。我最青春懵懂的时候错过一个清风明月的人，后来的日子里再也没有遇见那么一个可以让我欢喜让我忧的存在。
以前我也觉得余生漫漫你总会遇见那么一个人与你伉俪谐行，可现在站在二十几岁的中点我真的忐忑又彷徨，我走过无数地方的桥，行过无数地方的路，却没有爱过一个正当最好年龄的你！这样的我多少有点痛惜，你最好的样子其实不是以后多么呼风唤雨文质彬彬，而是未成熟前的幼稚可笑异想天开，我真的不想遇见你的时候大家都变成了一副不苟言笑的老者模样，这辈子谁不想有一场从校服到婚纱的完美爱情！
可惜，我遇见你的时候注定我们都是一个经过雕琢的半成品。
有时候站在人生的十字路口，我真的不知道你究竟会不会来？又还需要多久才会来？余生其实没那么长啊！基本上大多数人三十一过，就已经迅速的老去了。没有那么多人固执的等一场花开，每个人都是匆忙的奔赴下一程，爱情会变成生活可有可无的奢侈品，这样的生活残忍又真实。
我未来的男朋友，这一路你风里来雨里去都经历了一些什么呢？在遇见我之前你爱过的人在遇见我之后真的可以忘记吗？未来已经近在咫尺，我没在你最好的年纪遇见你爱上你，你会怪我吗？这一生我是那么执着的想要找到你，可假使我还是未能一眼从茫茫人海里认出你，你会不会很难过？
虽然这一路一个人真的走的有点辛苦，但我不后悔，因为我就想遇见那样一个从晚餐后的晚安到早餐前早安的一个你。
我在奔赴你的路上披荆斩棘，如果哪一天我没能一眼认出你，请你一定要从茫茫人海里揪出我，不然不长的余生，我都要孤独的老去直至枯萎。
我仍在路上，请你一定一定要再等等我！男朋友，对不起，我迟到了这么多年。我保证，只要我们相遇并相爱，一定坚定的执子之手与子偕老，任凭风吹雨淋，此生情深似海矢志不渝。
