病态。

最近这半年从她口中听到了很多与自己内心契合的想法。

她的五年,我的三年。

我想不用经历七年之痒,很多习惯养成便难以改变。

我想无论男女,身边的朋友总是和自己有着相同的爱好,以及同样冲撞着自己内心的想法,这些想法不符道德,属于错误,可是却往往更遵循本我的内心,我们在最大限度的完成满足着自己内心的欲望和快乐。

我知道这是不对的,所以老天总是在我们准备认真或者自以为是可以掌控对方和一切时,给我们狠狠来一个下马威。

我曾经做的孽,终是要还的。

我们病了,无论怎样开始,我们都选择性地跳过一开始的磨合与容忍,包容与谅解,我本不是如此敏感的人,可是太长的时间与多次的放纵,已造成我不能容忍我不喜欢的一切情绪,我不再是以前那个耐心百倍,温柔体贴的人。我也不是以前那个可以自我调节的人。

我变的喜怒无常,我不想浪费太多的时间去维持,也不想花费太多的精力去经营,我确实很霸道。

我们已经变成只要结果,不要过程的麻木之人。

我看不到对方的付出,我只关心自己的满足。

从一开始的愧疚之心,到现在的大不了就试试。

我和她谈过很多次,为什么会这样。

可是我们终是找不到答案。

最后她说,因为你把完完整整的一切,都毫无保留的付出,只一次就足够。

之后的每一次,都是一次消磨,每消磨一次,我们的所有热情,耐心,与坚定,就更少一分。

我知道这样不好。

我们应该重新开始,重新思考。

我们病了,如果这病治不好,每一步都是重蹈覆辙。

我不想再明白所谓的浪子心,我们病了,如果这病治不好,所有热爱都是捕捉。

你还想一个人孤独追逐吗?

反正我不想了。

别猜想我在表达什么,你们猜也猜不出来。

 



                                             莘泽溪川

                                          2016.07.21

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