今天想跟大家来分享一下《亲密关系》这本里面描述家庭生活中的“牺牲者”角色！（因为刚好才完成在洋葱读书会社群的分享）
这是一个很多人都会扮演但深陷其中却不自知的角色，想知道自己是否有过牺牲者角色，来做个简单测试，就知道了：
假如，你现在在厨房做饭，你是带着一种什么样的心情在做这件事？
是满怀期待和享受？
还是骂骂咧咧的吐槽其他人什么也不干？
再或者就是一言不发拉这个脸，心想着赶紧弄完，烦死这油烟味了？
如果是后面两种状态，那可能我的分享可以给你带来一点能量？
解决的办法有两种：
1、如果你真的不想做某件事，那就直接表达出来，而不是带着牺牲者的状态在做；
2、转变心态，一切以爱出发，你做这件事是因为爱他们，而不 是为了义务，为了罪恶感，为了弥补；
我们再回归到当你的亲密关系走到了内省的阶段，你会开始质疑你的“付出”有多少是出自真心，又有多少纯粹是出自义务感。你已经厌倦了牺牲的行为，而且不得不问自己，在跟伴侣相处的这段时间里，你到底有没有真正地做过你自己。如果你不想为自己的行为负责，就会怪罪伴侣，觉得都是对方逼你的。
同时牺牲者的心态会以三种方式来危害你的亲密关系：
第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的；
第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出完全相反的极端行为——并放纵自己做出令对方难以接受的行为；
第三项是末日的征兆，就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力竭，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。会有这样的结果，多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因；
就拿我自己举例，在看这本书之前，我也会经常带着牺牲者的心态去为家庭付出，很常见的一件事就是，以前家人有时候会把脏衣服到处乱放而不是放进脏衣篓里面，说了几次过后仍然没有任何改变，于是在N次过后我还是经常性的爆发，每次都是巴拉巴拉说了一堆或者最后干脆就自己生闷气，越想越气。。。。但是反观对方，一脸莫名其妙的看着我！
哈哈。。。其实这是一件很小的事情对不对，但我相信大家都会有类似的情况，无论是对自己的伴侣还是家人朋友。
但当我看了这本书后我就有意识的去改变自己的心态，而不是把重心放在一定要对方去改变某件事；因为我很确认，我们互相深爱着对方；所以当我再一次面对东西乱放的时候我还是会有不愉快感，但是现在的我要么带着平静的心情顺手收一下，如果确实不想动，我还是会提一句下次记得归位呀，不过确实不会像之前那样发脾气或者生闷气，，，
伙伴们，尝试着去转变你生活中牺牲者的角色吧，你会发现牢笼在慢慢开窗接受阳光雨水的滋润！亲密关系变成真正的“亲密”！
