上午在群里的互动，看着大家的成长，感受到老师对我们成长的陪伴和支持，内心涌动着的是热乎乎的暖流，我对秀文老师的真实而真诚，对秀文老师为我们大家拉建了这样一个敞开自由的心灵空间，对伙伴们给予的陪伴、允许和接纳，感到深深的感恩和感动。

然而，我也看到自己对陈浪老师---为我们的自我探索之旅打开一扇窗，引领我们在自我觉察之路上一路前行的陈浪老师，我的感恩却是堵住的，憋屈的，不情愿的。我不想太多的去感恩他！

当这个念头升起时，我看到对自己的评判和不接纳，我也看到自己的委屈自己的坚持，我不在乎，我要做自己！

我看到自己对陈浪老师的愤怒，老师关注更多的是积极、正向、优秀的学员和参加教练班的学员，Ta们是精英，Ta们是希望，Ta们是优秀的，Ta们可以把老师的九型更好的发扬传播......

相对Ta们，我是消极的落后的纠缠的......。

我也希望像Ta们一样，我很挣扎着努力的去做，可是，无论我怎么努力，我都无法做到，更无法做好，我很沮丧。我甚至憎恨自己的不能！

我看到那是一个孩子，对不能得到父亲给予哥哥的同样的关注的愤恨、抱怨、冷眼、无理取闹、自暴自弃和抗争。

在家里，我有的印象就是，爸爸在心情很好的时候，偶尔也会对我很宠很宠，我依稀还有些和爸爸打闹的场景，那时会被妈妈斥责我们两没大没小！

然而更多的是，因为我的不聪明、笨、反应慢、迟钝、不听话、倔、孤僻、脾气大，即便我是那么的勤奋刻苦，那么的努力去讨好，可我在爸爸的心里、眼里、嘴里始终是那个被忽略被遗忘羞于提起的无用无价值的人。

而哥哥，因为聪明、机灵、反应快、优秀、会来事、幽默，是爸爸逢人便被提到的骄傲。

我却是无论怎么努力都达不到哥哥那种状态，我愤恨，我无理取闹，我只想被爸爸看见，可是，几十年了，我即便从没放弃过努力，却永远的无法达到！

尤其当爸爸在情绪中时，爸爸对我的诅咒、羞辱、责罚，却又是让我有着深深的刻骨之痛！这样一会儿被宠上天一会儿被重重地摔下地的待遇，让我惊恐，让我不知所措！

渴望爸爸的爱、看见和关注与对被爸爸忽视、冷落的愤恨交杂纠缠着，让我失去了自己的本性，让我变成了一个乞丐，一个四处乞讨的情感乞丐，让我变成了一个刺猬，随时蜷缩自己张开自己的利器应对一切外来的威胁、不安！

那是一个乖巧而惊恐的孩子，她不相信会有谁可以无条件的爱护她，然而，她却又非常地期待着那样的一份关心和爱护，于是，她时而是乞丐时而是武士。

乞丐、武士，讨好、战斗，不停的变换......

她很累了！她迷茫了，她不知道自己该如何去应对这样的一个时间世界。她很无力，很无助，很卑微，很脆弱......

爸爸，爱为什么让人如此的痛！

因为我不能看见自己更不能爱自己，我需要别人的爱需要别人的认可来证明自己的存在、证明自己的价值，否则，我连存在都是多余，都是无意义！

这样的一个存在，这样的一个乞求得来的价值，是会随时因别人的一个眼神一个字而彻底崩塌。

如此，你不痛，那谁痛！

......

看到我的堵，看到我的痛，我选择和它们在一起，看见自己的无力和无助，看见自己的卑微和脆弱，仅仅如此，就够了！