记得樊登老师在讲到一本书提到过这样一句话：如果说你在教育孩子的过程中很痛苦，一定是你的方法有问题。
有没有什么方法可以判断自己能否成为一个好父母？在《心理营养》这本书的作者林文采博士给出了一个让自己信服的答案：如果一个人能做自己的好父母，也就能做孩子的好父母。什么叫做“自己的好父母”？就是有没有办法对自己温和而又坚持——当你遇到挫折时，是不是可以接纳自己和安慰自己，当你想要放弃的时候，能不能坚持对自己说“不行”？……
作者提到了，只要父母开始对孩子做心理营养，孩子就会如同生命得到了滋养。生命的五朵金花就能绽放。这“五朵金花”是：
A.爱的能力：爱自己，也爱别人，也接受别人对自己的爱。
B.独立自主：对自己的人生负责，活出自己的精彩
C.联结：社交能力
D.价值感：希望自己有价值
F.安全感：真正的安全感来自内在。
那具体如何对孩子做心理营养呢？作者分成了：无条件的接纳、此时此刻，在你的生命中，我最重要、安全感、肯定和认知这五大心理营养来具体讲述。
1.无条件的接纳
接纳的对象不是行为，而是行为背后的原因，或者说情绪。比如孩子打人，要了解他为什么打人，是什么让他这么愤怒？这样走向了解孩子情绪的通道后，你才会真正知道孩子身上发生了什么事？他的真实感受是什么？然后，问问孩子：你需要妈妈做什么？你想怎么做？
2.此时此刻在你的生命中，我最重要
如果在孩子0到3个月的时候，没有得到足够的爱，就是“重要他人”的爱，那么他一生都会去寻觅，直到找到为止。结婚后也会一直询问：在你的生命中，我到底排第几？这样的问题…
3.安全感
4个月~3岁这个阶段，妈妈的作用大于爸爸，那妈妈怎样的状态能给孩子提供最好的安全感呢？
1）妈妈要情绪稳定：最好的妈妈是愿意学习，让自己情绪稳定，跟随孩子的成长而成长。孩子安全感吸收得越多，越容易成为真正独立的人。
如何做到给孩子提供很多的安全感？如何培养自己的耐心？如何做好情绪管理？这些是我们需要深度思考的问题。
2）注意夫妻之间的关系
父母之间良好的关系，才是孩子最渴望也最能给他安全感的东西。
“坚持”是指行为上坚决制止孩子不当或不安全的举动，而“温和”是指当我们制止孩子时，态度上不带评判、指责的情绪。
4.肯定、赞美、认同
4~5岁，爸爸的重要性要大过母亲。
父亲对孩子的肯定、认同、赞美，他的分量都特别重。如果爸爸愿意认真的对孩子说：“孩子，我很喜欢你，我非常高兴你是我的孩子”、“你很棒，爸爸好爱你”，这样的肯定，他会从内心真正的充满自信，觉得自己是一个有价值的人，一个女孩会觉得她是一个很好的女孩。
5.学习、认知、模范
6-7岁这个时期，要有一个人能做孩子的模范，这个模范可以帮助他解决问题：碰到麻烦事该怎么办？心情不好时该怎么办？与别人意见不同时的怎么办？孩子需要学习如何管理他的情绪，如何处理她生活中的问题，而这份学习来源于一个模范（最直接的是父母）。
先天气质，认识孩子，因材施教。
以下只对应乐天型的孩子做具体讲述：
开心属于：乐天型
性格关键词：
积极乐观：做事情的过程比较关注成功的一面，而忽略失败或错误的一面。
人际高手：温暖、热情，喜欢帮助别人
喜爱享受：活在当下，比较会跟着自己身体的感觉去做事情，很难用脑袋里的知识去约束自己，对他来说要讲情感和感受，而不讲道理。
渴望肯定：比任何性格的孩子都喜欢被认同赞美
养育关键词：
优质关系：他的逻辑是：我不在乎钱的东西，在乎人？如果关系不好，别想教导他
打温情牌：不讲道理，讲感受和情感
计划和责任：从小要引导他做了选择，承诺过的事情就要做到，要负责任，自我约束能力比较差，很容易没有计划性，所以引导孩子做一件事情之前，多想，多找资料，做了决定，选择就要为自己的选择负责任，从小养成对金钱和时间的管理规划很重要。
问题及解决方案：
1.孩子突然说：我生气了。却又说不出为什么生气。
可以尝试去问一些自己体会的感受的话（是不是因为……你觉得不开心？），可以尝试一下自己小时候的经历，最简单的事对孩子说：妈妈知道你生气了，来，妈妈抱抱。（越淡定越好）
2.孩子在幼儿园或是家里总想争夺第一名，和小朋友一起玩的时候，也总喜欢让小朋友听他的指挥，如果不行就不高兴。
孩子输了一定会有负面情绪，爸爸妈妈还是得让他有时输，有时赢，这才是自然的状态。不在乎输赢有不在乎输赢的好处，在乎也在乎的好处。最好的是在孩子长大的过程中慢慢学会分辨，那些事我不用介意的，哪些是我需要介意的，这次做不好，我下次更努力一些。
喜欢领导别人，先天气质有“激进型”，也就是生命力比较强，但任何场合都习惯控制别人，让别人听他的。
这种情况要教会孩子，如何面对挫折？比如可以教导孩子：但别人不听你的时候，你可以做什么？刁蛮强迫，肯定没有用的。只有想办法跟大家搞好关系，推动别人来跟随你，才能让别人听你的。（方法：让别人高兴并喜欢你，别人就愿意听你的）
3.孩子的情绪需要被认可，更重要的是：让孩子明白怎么应对？
如果只是很擅长安慰孩子，孩子自己并没有学会如何处理负面情绪，那么最终高EQ的那个人是妈妈，而不是孩子。（认同，好像自己也缺乏教孩子怎么处理情绪的步骤）
孩子负面情绪到来之后，做两件事：
认可情绪：我看到你很委屈、你真的是很伤心啊（不做评判只体会他的感受）
等孩子安静下来之后教她处理：你要怎么办？怎样解决那些让你产生负面情绪的事情？（这方面的知识缺乏，需要去补充）
4.已经上过一年幼儿园了，这个学期每天睡前都要问一句：睡醒觉要上学吗？然后一说到要上学，就哭闹，不开心。
这时候的孩子正处于心理上与妈妈的生理阶段，过了这个阶段就可以成为一个独立的人，既感觉到独立感的高兴、自豪，有难免“舍不得”。我们可以试着接受孩子的这种情绪，告诉她：很快就会看到妈妈的，当没有太大事一样。但如果拼命的抱着妈妈的大腿，死都不肯放，就要特别处理了。
我们需要面对这样一个事实：我们与孩子之间先有关系，后有教育，我们首先是一个生命与另一个生命的亲密组合，其次才是一个生命帮助另一个生命成为更好的自己（且不论究竟是谁帮谁）。
