昨晚做了一个梦

一起走过的校园

不知为何这段时间入眠都不是很好,晚上躺在床上需要很久才能睡着。睡觉前习惯会接到电话,几乎每天睡之前都会接到电话,是习惯还是任务,我们都没有说。你也没有多少东西要说,我也只是聊聊一天的小事,聊聊今天做了什么。不知道这样可以多久,你的话语让我很安静,我很喜欢,我不习惯主动去打电话,所以你要记住打给我。

“我们为什么变成了现在这个样子”你站在我面前,问我。这是在梦中我记得最清楚的一句话,我们分开多久了,我已不记得。日日一天天的过着,不再像以前那样偷偷地去关注着你的动态。因为我从内心就知道,我们不可能了。之前的每次分开,我都知道,我们一定会和好的,最后一次,真的到了终点。

那年夏天很热很热,开学来到学校。第一次离开家那么远,第一次在一个陌生的城市,第一次自己一个人生活。不舍愁绪环绕在心中,开学的第一天就无精打采,晚自习在教室独自看书。突然听到后面一声爽朗笑声,心里有一种被打扰的情绪涌上眉间,回头看了你一眼,那是我第一次见到你,阳光,是我对你的第一印象。你看着我看你,跟我道歉说不好意思打扰你看书了,同学。我没有说话,后来听别人说你行郑,那么就叫你郑同学好了。

郑同学,你好,你知道吗?关于我们故事,我一直都想好好的写下来,可是,为什么分开的时候我们没有好好的告别,一个电话就结束了我们之间的一切。没有好好结尾的故事真的可以写的下去吗。我问我自己,我所能记住的到底还剩多少。

那天你叫我出去玩,我不知道为什么是我,因为我们也没有那么熟,到了才知道,原来还有其他人。还好那天的光线刚刚好,我看起来也没有那么糟糕,喜欢一个人就是很想跟那个人亲近,所以很自然的我们就签了手,如果当时的我是现在的我,那么我就会知道知道,最算很喜欢一个人,也不要太主动,因为轻易得到的东西,丢掉也不会太心疼。我是该庆幸自己因为这段感情长大了,还是自己早已经没有当初那份纯真的心。有时我也在想,是不是慢一点我们就可以走的更远,是不是不表现那么喜欢你就可以走的更远,是不是少点在乎你就可以走的更远。到现在我也不是太明白,我还是太笨。

和你相处多了,发现你也没有表面看起来那么阳光,你只是用你的幽默盖住你的悲伤。你想法很极端,极端到让我觉得你是不是有什么心理缺陷,是不是从小经历过大的伤害。你总是伤害自己,伤害我们的感情,开始你总是说我太忙没时间陪你,你总在楼下等我,等我忙完事情,你在下面花坛已坐了好久,脚边的烟头仿佛把你淹没。高中的朋友在空间互相调侃,也会变成我们吵架的理由,后来的后来,那半年当中我们几乎天天吵架,天天闹矛盾。记忆模糊,我不记得到底是因为吵架,总之那段时间我们都很痛苦,不知道我们靠什么支撑了那几年。过去那么久,我才明白我们真的不合适,可是伤害已经存在,我们早已不在。

慢慢的我习惯不去那么忙,推了很多活动,不再和男性朋友联系那么多。那段时间我们看起来真的很开心,每个周末我们都会出去玩,有时会去爬爬山;有时会买些零食去公园野餐;去寻找美味的小吃;我们几乎像连体婴儿一样,吃饭上课玩耍,都在一起。应该人都有懒惰期,之后的周末我们也不出去玩了,不去寻找小吃,你变得不喜欢出门,喜欢待在宿舍,而我又想黏着你,天天追着问你爱不爱我这个愚蠢的问题。我们好像陷入了不知道如何相处的阶段,我在想,如果那时我们成熟点,对于感情理智点,结局是不是不一样。

两个人相处久了,慢慢的我们发现彼此的缺点,会去挑剔。我喜欢吃馒头,而你喜欢吃米饭;我喜欢文艺,而你喜欢激情;我随遇而安,你向往远方;我怪你天天不陪我,不知道关心我;你怨我没有自己的思想,想的太多;时间就在我们相互嫌弃里慢慢流走,我们的感情也一日不如一日。毕业季扑面而来,我们约好毕业季不分手,以此来证明我们还是相爱的,当时我们都太傻,相爱是不需要证明的。一个眼神就够了,所以最后的我们遍地鳞伤。

工作后我们不再像以前那样,分隔两地,每天都在诉说着我很想你。话语如沙,风一吹就没了。渐渐的我们又都变了,我感觉的到分开的日子近了。你一直都不喜欢我的职业,都希望我能换个工作。你不是我,为什么要这么要求我,我从来都是全力支持你做任何事,你跟我说你太自私了,做不到任何事都支持我。我曾经可笑的竟然真的想要去换工作,也去找了很多,可是我发现我的内心是不想换的。所以结局就是我们分手了。后来我明白,不是我工作原因,是我这个人的问题“爱屋及乌”。

分开的日子也没有那么难过,夜深人静的时候也会难过流泪,第二天依旧还要工作,真的庆幸自己有一份工作。那天天很蓝,第六感告诉我你今晚会打电话来,不知道我们说了什么两个人哭的都很惨。然后我们就和好了,和好的新鲜感让我们开心了几个月,然后又分手。不过值得高兴地是,这次没有那么痛了。估计是习惯了,但是我还是想再给我们一次机会,所以又一次和好纷至沓来。“宝宝你在这样你会失去我的”当我在你面前展现我最初的时候,你跟我说的一句话。然后我就知道,我们终将分开。那天的太阳很炽热,而我却觉得很寒冷,在阳光下走了很远的路。远到没有尽头,而我们却真的到了尽头。内心突然有一种放松的心情,我终于可以重新开始了。后来不小心看到你的微博,原来你也一样的心情,渴望重新开始。我们又一次不谋而合。

已经过去好久才想要写下关于我们的东西,作为以文字为生的开始。我的记忆很差,现在的我只记得那个认真唱情歌给我听的男生,记得那个因为我生病而拼命去挣钱每天只吃一顿饭的男生。而那个男生不是现在这个你。而我现在希望的却是我们最好一辈子不联系,放在你那里东西可以找到还给我。

纪念一段刻骨铭心的纯真爱情!

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