莎翁的一句“All for the purpose not to marry out of love is where bullying”不知从何时起便被想要谈场恋爱却又不敢随便结婚的善男信女们奉为箴言。在这个离婚都需要“冷静期”的时代，为何不能谈一场“不以结婚为目的的恋爱”？
凪酱有个闪婚的朋友，为什么闪婚？现在的她肯定也觉得自己当时的想法荒谬到可笑——“因为我们俩都觉得，恋爱没什么好谈的了！”
“恋爱没什么好谈的了？”这对于我这个单身狗来说简直称得上是个匪夷所思的莫大讽刺，可在这个初恋还没到一个月就要结婚的姑娘身上，却分明散发着小朋友过家家那般幼稚的认真。
婚姻和爱情毕竟不同，甚至是截然不同。婚后的几个月，我没有从她脸上看到喜笑颜开的甜蜜，也没有从她嘴里听到脱口而出的幸福，只有那句——“好想再谈谈恋爱啊”至今萦绕耳畔。
我自始至终没有说出那句“谁让你当初那么着急结婚”的风凉话，因为我清楚地知道，从未谈过恋爱的恋爱小白，在一个急于寻求结婚对象的大哥面前，的确很难找到学生时期那种懵懂的恋爱——我从不关心你现在所处什么地位、从事什么工作、有着什么家庭；我不关心你有没有车、房，有没有贷款，有没有五险一金。我爱的是你这个人，和除你之外的任何事物无关。
反而如今的相亲市场上，我们彼此都变成了被设置相应条件筛选过后的数据。我们把那些不符合自己硬件要求的人无情的排除在外，觉得即便情投意合到极致，也无法逃脱硬性择偶要求的桎梏。
有人说：“爱情最残忍的地方在于，从它发生的最初，就已经到达巅峰。那种怦然心动，那种想要收割对方的强烈欲望，那种迫不及待想要到达未来的期许，都在恋爱的开始，就已经被预支，从此往后，再怎么走，都是下坡路。”
可你不得不羡慕的是，真的有人将婚姻过成了恋爱的模样；而你也不得不承认的是，离婚率日益激增和“离婚冷静期”的出现，也真的有人不再相信婚姻是爱情的堡垒，反而成了离婚的枷锁。
那为什么，我们不能谈一场“不以结婚为目的恋爱”？
“你那不是耍流氓吗？”
两个人彼此心意相通，互相欣赏，只不过不想就此葬送于爱情的坟墓。未来可期，可彼此都不确定会不会走到最后，只是在尽情享受当下不为“柴米油盐、孩子灶台”而羁绊的生活，既没有违反社会公德，又不会伤及无辜，何来“耍流氓”之说？
有个刚过而立之年的女同事，最近因为谈了恋爱，每天笑得合不拢嘴。每当这时候，办公室的其他人都会不约而同地问：“好事将近了吧？”而她总是能轻描淡写地来句——“急什么？”
一句“急什么”，我们仿佛看到了适龄青年在这个“被催婚”和“被同情”的社会现状背后，却依然能潇洒自如地活出自己最好的状态。
是啊！急什么呢？有些事情不是着急就能有结果。而有些事情的结果却冥冥之中自有定数。既然早就知道结果会是那样，为何还要选择拼命到达而不去试着享受当下？
因为我们需要明白的是，恋爱的目的从来都不是结婚，而结婚也从来都不曾被限定为恋爱的结果！只不过是就在当下、就在此刻的两颗心、两个灵魂，在彼此碰触中突然发生的微妙的化学反应，是荷尔蒙与多巴胺亲密交融的过程。
闪婚的同事最终不再抱怨，因为总有人学会在成长的过程中领悟到婚姻的真谛；而立未婚的同事依然选择未婚，因为总有人能够在看透到婚姻的真谛后选择享受未婚的当下。
父母说：你们这代人活得太浪漫，我们当初先结婚后恋爱，不照样能把日子过得稳稳当当？
前辈说：你们这代人活得太功利，遇到一个人就想着能够托付终生，婚后的琐事可没有恋爱那么浪漫！
后辈说：你们这代人活得太没有个性，谈几天恋爱就想结婚，我怎么换了那么多女朋友都没有找到真爱？
