人一定要学会掌控情绪，不然一直被情绪左右，最终被干扰的什么事都做不成。

过完新年至今，情绪一直起起落落，一开始是身体不好，后来是情绪低潮，然后就是各种琐事，加上买房一事，一直试图调节，调解，可最终还是爆发了。

上周写了一篇发泄的文章，心中其实有些愧疚。若按照以往我做事的风格，我铁定是不会趟这塘浑水，大事化小、 小事化了，这是我的一贯的态度。可这次也不知为什么，我竟然无法把自己抽离了，自己和自己较劲一翻，犯了很多自知的错误。我到底想验证什么呢？明知道人性是不能考验的。

抛开别的不谈，就买房这件事，老人一开始让我们买，也是考虑到我们回去过年时有地方住。他们也住的踏实，出发点也是好的。后来老大跟着搅和，导致最终买不成。站在他的角度也可以理解，毕竟他总是觉得老人对他不亲，不论老人为他付出多少，他心里缺失母爱，这是外界无法改变的。他可能只是闹父母，想给老人添点堵，估计也不可能全是针对我们。

而他的姐姐，是孝顺他父母的，她可能认为她哥也好，我也好，我们的争执，（事实上我根本都没和他争，连一句话都没搭上）都伤害了她父母。我也成了她的假想敌，所以她那种敌对的态度也可以理解。

那么唯独不按套路出牌的人就是我，这个一直默默无言的人，突然不想忍了，我想表达我的感受，所以不得以有些事是盖不住了……

如果大家都标榜自己言行是为父母，那这样的父母应该是多么幸福啊。孩子们都争着对父母好，都争着和父母亲近，这个以孝顺著称的家庭，老人的晚年该是很幸福的。

然而这层虎皮到底还能遮多久？既然大家都彼此猜测，为什么不直接表达自己的真实想法呢？

老人让我买房，按理说老家有两处楼房，我们在外面安家常年不回去，买不买都可以。就是为了他们在城里享受晚年，我们老了回去也就有地方住，这样又尽了孝心，等于我们也置办了一处房产留养老。

唯一有猫腻的地方就是，原先借老人那五万块算房租了而已，老大怕老人贴我们钱，老二怕我们日后不把房子给老人住。

就这么点事而已，房子真是试金石呐！幸好还不是多少家产，幸好还没有什么家业可分？

傻大冒的我还以为自己是尽孝心呢？殊不知早已成了众矢之的。

老人一开始也没想这么多吧，就是觉得我们脾气好，人又不在家，省心。

没想到另外两个孩子心中各自都有算盘呢，算什么呢？如果算老人那几万块当房租，难道我买个房子，三十年租不到几万块？我唯一能占的光，不过是提前预支了那几万块而已。

这么多年你们都受到了老人的照顾，我是一点都没有，就这么点你们还来搅和，这才是我不开心的原因吧。

结果当然是以手心手背都是肉的策略来结束这场纷争，就是老人自己买房了，老人不能贷款要付全额，那子女们要配钱。我五万块还了，另外要配钱。我们气了一会后还是乖乖的掏钱了。可人家老大就是不出，你能耐我何？尽管明眼人都能看出是非对错，可是最终老人还是那种态度及立场，来了个现实版的软欺硬怕。

唉！这也是人性必然的趋利避害。

而我为什么“孝顺”，又为什么生气呢？

说实话我从来不认为我是孝顺的。如果说儿媳妇孝顺，说死了都没人相信。

坊间不是有这么个说法吗？老人去逝时：儿子哭惊天动地，女儿哭真心实意，儿媳妇哭虚情假意，女婿哭草驴放屁！”本质真的如此，除非真有特殊的情况，也许有婆媳亲如母女的吧，那就另当别论了。

所以我的言行，娘家人解读为懦弱、没骨气，婆家一些人解读为无利不起早。所以无论如何你都不是你自己。

好吧！我只好勇敢的承认，我这么些年所谓的“孝顺”，不过是自己做人的一个准则，外加对老公的尊重而已。

那么问题来了，既然你只是做你自己，你又有什么好伤心生气的呢，不就是因为别人不拿你当自己人吗？不就是你发现你一直信赖的人原来不是那么回事吗？可是你的孝顺行为，也并不是因出自内心欣赏、喜欢、认同而付出的行为啊，又何来要求别人回馈你相同结果呢？

难道真的是“演出真感情了？”

不然你为什么想融入他们呢？为什么要去计较得失呢？不融入，不就可以不计较、不在乎了吗？

其实这次之所以这么生气，除了觉得本来这是一件双赢的事被搅黄了之外。最重要的事，觉得自己有点冤，这事不是我挑起的，结果害我落了罪名。而且老人家处理事情，总是会叫的孩子有奶吃。

若说要和他们争利益还真不是，我要是想争早就争了，何必等了十几年呢！真不是清高，我至始至终都没想过去占任何人的小便宜，因为我不喜欢留口舌给别人。

所以这件事最后的收尾，我不但还了那五万块，还另外借给了他们两万块。尽管这样做我自己不但借了外债，自己的日子还受困，可我真的做不出来跟他哥一样闹了一场，还一分钱不出。最重要的是，我不想良心不安，不想老公心里有疙瘩。

也许你会说那么多次占理的时候都不去争，这次表面上我是不占理的，为什么还要搅三分，这是何苦呢？

老公是个恋家的男人，每年过年都要回去，每次回去都要在家呆半个多月，他经常回想他小时候的趣事，满满的留恋。也许这些年在外很辛苦，也许是精神上有些孤独。虽然他的行动上是成人，可心理上还是依恋的状态。我曾取笑他为巨婴、类妈宝男。可我知道不愿长大的男人，好多都是被母亲照顾的太好了，而他却是相反的，所以他也是渴望被关爱的，他父母如果对他有一点不同意见，他就立刻去抚顺他父母的心。

他就像缺水的鱼，他就缺那点温暖。所以他是要努力表现自己的温顺、听话、孝顺。正如吴伯凡老师说的：“人好多数时候，是想回到母体的。”只是他不懂，他把这些理解为：孝道，仁义。

而他的哥姐从某些程度上说也算是缺爱。只是三个人的表现方式不一样而已。一个叛逆、一个迂回、一个温顺。

每个人的童年都有创伤，那是家庭背景和社会环境造成的，我们看见了这些之后，是让我们找到根源，然后走出来，过好自己的人生。而不是一直处于责备之中，怨恨之中。

毕竟人生的上半场，我们不可以选择，但下半场可以呀。

于是我看到了他的求不得，所以我想帮他一下，结果误打误撞，我踩到了另一个人的尾巴。

并不是所有人都想的开的。

而现在他父母自己买的房，自己借债还债，还有装修和家电的钱，都需一步一步解决。关键是那么破小的老房子，以后他老了又是一个纷争的导火索。

老公担心他们自己还债很辛苦，又一次提议现在他们不闹了，也不出钱了，这房子还是我来买吧，买在我的名下，我给你装修好，你们要是还不放心，你把大舅、二舅、等都叫来，我给你立个字据保证安安心心让你住三十年，你留点钱养老，舍不得看你们受罪，毕竟我们年轻。

信任是双向的，他们现在谁也不信任。

可怜的老公，不会表达，同样的意思，被他说的他好像又在争着买房似得，被拒绝了，他还很不舒服，难过的说，反正我话说到了，也尽力了……

我也真是无语了。陪着他吧……

他们家的事就由他们去闹吧！从此我再也不再参与，当个外人有什么不好呢？

至于老公，通过这件事，他也该成熟了吧。

不管怎样那些都是他的亲人，我又能怎样？

因为这些事耽误了生意、耽误了学习、耽误了个人成长。这是何苦来哉！

我要一心一意把自己的家照顾好就行。让自己的能力慢慢提高，比什么都重要。

通过这件事，唯一的收获就是提前看清了好多事，日后再遇上这类事也知道该以什么样的态度面对。

这么多年的心结，终于可以放下了！

福兮祸所伏 祸兮福所倚。挺好！