最近一接到前夫的电话说着说着就会吵起来，看到他的信息就烦躁。因为他不管是电话还是信息都在说儿子这里不好，那里不听话。还说他管不了，让我回儿子上学的地方管他。一听他这样说，我很是无奈，也忍不住攻击他不会教育，指责他伤害了儿子。
我评判前夫教育孩子没有在规律上，说话不中立。我也不能使得孩子在我身边读书，同时又攻击自己没有办法解决这个问题，只怨自己很倒霉遇到这样一个说不通的人。
因总觉得是对方的错，我改变不了他，就只有顺其自然不想这个事情。可是，逃过了一时，终将还是要面对的。
今天准备回去陪伴一下儿子，不免又要说起这些事情，我还是愤怒到了极致，也越想越想不明白为什么离婚了，还要跟他有牵扯。
就这样满脑子除了是埋怨、责怪还是埋怨、指责。过了好久，我发现我东西也不想吃，眉眼怎么也展不开，还开始有点头部微微的胀痛。
然后才意识到，不行一定要释放觉察看看。就找了个人少的路边（没有更好的释放条件）释放了一小会儿。
我讨厌他这样教育孩子，老是指责孩子——〉
孩子就会成为他口中的样子——〉
他就会害了孩子，害孩子什么？害他过的不开心，闷闷不乐，就跟我小时候一样——〉
那这样儿子的一生就看不到希望。
觉察到这里就松了一丢丢。
原来我之所以指责前夫指责孩子是因为担心孩子会跟我的童年一样过得很不开心，也认为他的人生会没有希望。
可前夫指责教育儿子也是担心孩子会跟他一样（前夫一直认为我跟他离婚是我和我家里人看不起他，他防止以后孩子也被别人看不起）。
所以，他是带着很深的恐惧在教育孩子。而我又何尝不是带着恐惧在指责的位置。
我的需求是：前夫能停止对儿子的否定，在中立的位置好好跟儿子沟通。
可是连自己在学习一些规律，知道如何觉察释放情绪都做不到不指责前夫，不带着情绪跟他说话。前夫又怎么能在没有规律信息的支撑下就能做到中立？
事情的真相：儿子来到这里自有他的人生功课，而我只有先消融我自己对前夫的评判和担心儿子以后会过得不开心。
当我在指责他人没有中立时，我已经偏离了中立！
