走在五月的路上，像是要走进夏天
地上有树叶的光斑，袖子里有风
脚底下是轻快的歌
因为明天要去拍照，所以不必担心晚睡而导致明天的困，从而使得脑细胞的活力值不能去应付国情地理和刑法宪法。是去年六月份拍的一对学长学姐，那时候在学校帮他们拍纪念照片，今年觉得很幸运可以帮他们拍结婚照，我对于照片的定义其实一直停留在记录生活而已，所以我不会用道具和光影打造太华丽的画面，也不是很擅长在拍照的过程里，考虑太多的构图和黄金分割点之类的东西，但是这也不妨碍我对这些应该叫摄影规则的喜爱，它让影像世界变得井井有条，让每个人在刚刚进入这个，看上去是对现实世界的复刻，其实却有着太多自己的灵魂和故事的世界时，不至于显得太格格不入和手足无措。
那个时候他们告诉我，他们之间觉得最好的爱情是彼此都觉得对方要更爱自己一点，我看着他们两在操场上打篮球，在教室里聊天，在操场上散步，看着他们即使工作了几年，也依旧和最开始认识的时候一样，笑得很开心。我拿着相机跟在他们后面，突然觉得这个世界上还是有很多美好的事物，在不知名，或者只是你未知的角落里，安静的生长着。那个时候我刚刚结束了一段很漫长的喜欢，是夏天，每天都很热，阳光很亮，寝室是闷热的温度，睡不安稳的早晨，只要有太阳出来就会被渐渐上升的温度叫醒，那个时候我对喜欢和爱这个概念充满了质疑，过往变成了不愿意提起的事情，不是觉得有任何负面情绪，而是想在没有任何思路的情况下，把情绪整理压在箱底，不允许任何人再轻易评价，那是一段被太多人谈论的感情，我觉得可以让它安静一会了。
那个夏天住在新苑，会在不用去上班的周末睡整整一天，嗜睡症大概就是那个时候养成的，因为我没有心情去想很多的事情，然后我发现睡着的那段时间里，是不需要克制，就可以不用思考，所以我呢，就一直告诉自己我很困，我不刷微博不玩手机，只是每天听着歌就静静的睡觉，睡醒了会爬起来点一份食堂的外卖，最多吃的是土豆丝，鱼和忘记了是什么的一种绿色蔬菜，有人送到楼下，穿着睡衣去拿，看一集1988，会泪目会笑喷，会在地铁上一遍一遍刷阿哲的笑，偶尔也会在睡到下午爬起来画个妆和wy去看场电影，喝杯奶茶，很巧合她也刚刚结束了有人每天陪伴的生活，那个时候呀，我像是一个很经验老道的人，告诉她应该要怎样才能更好的度过这一段时光，看上去坚强又客观，我陪她在操场上哭，看她手机里的旧照片，然后思考我都干了些什么呢，在最开始的时候。
我去了故友那里，我逛了别人的校园，我认识了新的朋友，我被偶遇的小学弟拍了一张照片，笑得豁达又自我，我去看她们生活的地方，心安理得的被照顾，然后和麦麦去了一趟北方。在城墙上骑了自行车，吃了一个星期的凉皮，回来若无其事的继续生活，我会在学校里遇见那个人，并不打招呼，好像上个月坐在我对面吃饭的人并不是他一样。
但是突然发现其实任何你觉得难熬的时光，再回想的时候，都好像还是挺值得怀念的。我那天看到片刻的一段文章，他说很多时候，你自己都会弄不清一段经历，一段过去是你真的放不下，还是已经成了习以为常的你的谈资，我其实会这样觉得，我会反复的提起来这件事情，这不是个好习惯，所以我还是克制了很多的，但是有时候也真的是需要文字帮忙理清思维
又要跑题，今天看了《房思琪的初恋》作者的采访，那是个已经离开了这个世界的女孩子，她在采访中不断引用着各种名著中的定义和片段，她说他是个对文字极为沉迷的人，她忠诚于文学和艺术，但是现在她用自己的小说质疑了自己的信仰，真的是个勇敢的女孩子呀。
我可能是她在对艺术和文学的追求上，小的又不能再小的一个复制粘贴，我也很爱这些语法词汇最后搭建出来的王国，华丽又厚重，但是也同样质疑过，是否情话和誓言，其实只是对自我的救赎。
在夏天结束的时候退回来，开始了漫长且无止境的，直到今日还有继续的考试，然后近两天开始怀疑选择，基本上没有和任何人详细的聊过这件事，大抵用简单的词汇就打发了别人的关心和询问，说的最多的一次应该就是某天和园园在寝室楼下，我给她送刚刚做好的青团，我给他讲我真的无奈又很懵，她也是我去年夏天拍照认识的人，我和她在此之前从未见过，那天离开的时候我们都觉得很舍不得，她很快要去另外一个国家半年，在那半年里我收到了她很多的关心和祝福，我记得她在跨年那天感冒加时差给我语音说新年快乐，我不讲不说不代表我会不记得，大概也是唯一崩掉的一次是去年年底，那时候莫名生了一场很重的感冒，丢了新买的手机，准备着上海的考试，我在某天和她在寝室打电话，我用很轻松的语气和她讲我的故事，她也告诉我她的上课下课的生活，其实我真的都不确定这些人以后还会不会相见，这是个矛盾的命题，如果把一个人放在心里对方感受到真实的情绪就好了。
其实算是听从了父母的建议，期间不断给自己洗脑，让自己可以完成的坚定不移，也是近两天突然冒出来很多质疑的声音，在投递国航的简历的时候看到了很多喜欢的公司，看着职位介绍有很多喜欢的事情，我是真的讨厌有人安慰的方式是和你说想做就去做呀，如果我是这样的人，我就不会深夜在这里艰难的打字，真的是及其矛盾的个体。其实花出去的这大半年时间在经济学上应该叫“机会成本”你为了某种可能，而所必须担负的风险，可惜风险我担了，至今一无所获。
我已经很久没有做自己喜欢的事情了呢？当我意识到我只是过了半年一成不变的生活，就已经觉得无趣的厉害，我没有去认识新的人，我甚至在再次拍照的时候，有点手足无措不知道该如何去交流
其实我有个坏习惯，我每次写东西写到一半下一次再打开的时候，就没有了接着写下去的兴趣，很多的无疾而终。
写篇的最后一段写在开头的三天以后，我想不太起来当时的心情。
