在我们的文化中，男人和女人想通过拥有一个大家庭来找到满足已经行不通了，但这并不是说我们可以小瞧它。
我们每做一件事情，同时必定会放弃其他一些事情，而这些没有做的事情对我们有什么影响终究是个未知数。
——《海灵格家庭系统排列》
知乎上有一篇关于《为什么有的女生讨厌生孩子》的问答，其中一位一岁孩子的妈妈给出的长篇回应令我回味很久。内容大致是，自己在长辈的威逼利诱下生了孩子，但完全不准备做一个传统意义上的母亲。比如喂养，夜间照料，生活起居等。一切与孩子有关的家务琐事由父母或丈夫承担，她依旧是职场娇娃且保持优雅的女性姿态。
我遇到过很多职场妈妈，一边为更好的自己努力，一边为孩子的成长操心。
有些人在这样的天平里怡然自得，有些人在这样的纠缠里惶惶不安。
的确，生不生孩子并不是最重要的，为什么女人越来越害怕或者讨厌生孩子更值得探讨。
孩子是同理心最大的考验
有一次坐长途飞机，身后一位母亲带着两个学龄前的孩子。长时间保持一个姿势，对儿童来说的确是最艰难的挑战。“今天运气真差，和孩子坐在一起。”我想，很多人在长途飞机上都有过这样的内心抱怨。
前几天在朋友圈里看到：“要不是孩子父母在身边，我肯定上去揍他一顿，连续哭了五分钟！”呵呵！她一定没有孩子吧，五分钟的哭泣时间对孩子来说，真的不算长。
即便作为母亲，我依然会在某一时刻对孩子的哭泣感到焦虑。尤其在刚出生的几个月里。孩子的爸爸说，我们都被婴儿用品的广告欺骗了，那些在摇篮里安静的沉睡的天使是不存在的。我想，天使的形态大概是成年人的幻觉。
那么，为什么孩子的哭泣会让你焦虑？成年人在动车上大声的聊天或开着外放音响看视频似乎也只是让你有些嫌弃罢了。同样是噪音，孩子的哭声为什么让人陷入不安与烦躁？
“听到孩子的哭声，会让我觉得自己不是一个合格的妈妈。作为“完美妈妈”的形象遭到了很深刻的挑战。”这是我在生完孩子最初几个月的真实感受。当越来越多的女性书籍或消费市场包装成功妈妈的形象时，那种左右逢源的姿态会让我误以为“完美妈妈”是一件轻松就能完成的事。
而听到别人家的孩子哭泣，会让成人自觉的认为缺乏教养或无理取闹。与儿童相处，正是对同理心最大的挑战之一。
我们常常自以为的同理心，是来自于成年人与成年人之间的，带着道德约束或契约精神的。如果抛开这些，恐怕很难真的做到。曾经有位心理学老师跟我说：“你永远无法知道别人的手表究竟是几点。”这是我听过对同理心最生动的解释。
《冬吴相对论》的主持人梁冬先生在一期节目中曾聊起他和儿子的相处。有一次孩子在地上边打滚边哭泣，周围的成人用各种办法哄骗或威胁都失去效果。后来，他索性也躺在儿子身边和他一起滚一起叫，结果10秒之后就自动结束的哭声。在梁冬看来，孩子在哭泣时是没有逻辑的，他只是需要一种陪伴。这是我听过对同理性最生动的描绘。
那么， 在动车或飞机这样相对密闭的空间里，四周没有吸引的风景，长时间的坐在一个狭小的位子上，孩子内心的痛苦与烦恼我们成年人真的能深刻的体会吗？
如果不能，我们有什么理由去判断他是否无理取闹，缺乏教养或者他的父母对他的放纵管教？
那篇知乎中的妈妈还提到，孩子晚上不与她同睡，也不喂母乳，因为在她看来这些并不会影响孩子智力，情感，社交等方面的发展。并且，她觉得这样能使自己保持良好的状态。（恐怕西尔斯亲密育儿的作者知道之后会绝望吧）
的确，夜间喂养照护真是一件心力交瘁的事。睡眠剥夺会让人出现心情低落甚至情绪失控的状态。这是很多女性不愿意生孩子或者不愿亲自照料孩子的重要原因之一。
那么，我们为什么会感到心力交瘁呢？
知名心理学家李雪在《当我遇见一个人》书中提到对此的观点：
如果顺从天性的亲密育儿反而会使妈妈感到无所适从，那么她的心里一定有一个糟糕的内在婴儿。
就我个人来看，夜间喂养最让人痛苦的并不是睡眠减少，而是我会担心第二天的生活质量。当我把自己的生活品质放在最优先的位置时，反而带来很大的焦虑。且认为自己牺牲了睡眠，连明天的自己也一起牺牲掉了。
李雪认为：养育一个生命，对于童年幸福的女人来说，很多困难可以自然而然的克服，辛苦是必然的，但不会觉得自己做出了巨大牺牲。享受亲密的幸福感远大于付出感。但若妈妈自己的童年很不幸，孩子的出生引起极大的焦虑，而一个焦虑的，无法临在的妈妈，必然使婴儿无法安然入睡，频繁也哭。
事实上，如果我放弃这份执着，对第二天的精神状态没有过高的期待，反而能够在夜间喂养之后和孩子一起继续入睡，并无失眠来打扰。
好的父母就像神奇的容器，可以把引起婴儿焦虑的能量承接过来，转化成“无毒”的能量再还给婴儿。
如果父母冷漠无反应，甚至把更多的焦虑还给婴儿，婴儿就会更加痛苦焦虑。
——李雪《当我遇见一个人》
孕育即是疗愈
孕育生命的过程艰辛而繁琐，但对女性而言恰好是疗愈的机会。很多在原生家庭里不够理想的亲子关系，在下一段关系里得到了修复或补偿。
我有一个好朋友，她在念大学时和母亲的关系紧张，两人经常在我这个外人面前剑拔弩张。那个时候，我经常接到她的诉苦电话，甚至觉得自己的妈妈是她最大的敌人。但她们的连接又非常的紧密，彼此无法离开。
然而，当她的大儿子和小女儿相继出生之后，我再去拜访发现，她和妈妈的关系平和了许多。即便她的妈妈并不愿意帮她搭手带孩子，并声称自己在事业上还有更多的追求。她也并没有什么怨言。她觉得，现在和妈妈的距离恰到好处。如今，她带着孩子去了丈夫工作的国家，还会时常和母亲视频互相牵挂。这份牵挂的重量，不会勒死双方，也不会虚弱无力。
中国有句古话，养儿方知父母恩。在我看来这不是恩情二字那么简单。
当自己在亲子关系里收获了幸福感，会让我们彻底放下对父母的责怪或怨怼。
《家庭系统排列》的鼻祖海灵格描述了一种看自己父母的可能性：
我们会看到他们的失败，看到他们的苦难和失望，从而相信他们能够竭尽全力的面对自己的命运，从而牢记自己在家庭层阶中作为孩子的位置。超越这些之后，通过他们，我们会看到生命的巨大奥秘穿过他们，流向我们。
我想，正是因为我们成为了“他们”，才拥有了这样的洞察。所以，我们与父母真正和解了。
正是因为孕育了生命，才让我们明白：
成为一个父亲，和父亲是好是坏没有一点关系。成为父亲和母亲，本身是一种超越善良和邪恶的过程。怀孕生小孩儿是延续生命最基本的需要，所以在评价他们的时候不能依赖道德判断。
——海灵格《谁在我家》
如果决定不要孩子
是否孕育生命，这的确是一件非常私人的事情。这同样不具备道德判断。
那么，如果真的决定不要孩子，作为女性，究竟应该以怎样的眼光来看待这件事？
是像知乎中的妈妈那样，抱以“反正是你们叫我生的，你们负责养”的报复心态，还是“我不想成为母亲，因为那样会让自己的生活很糟糕”的逃避心态？
这个问题太高级，海灵格大师的妙语恐怕是好的回答。
“如果充分意识到放弃的都跟你关系的价值，理性地做出选择，她就能从这不容置疑的损失中获取女性力量，升华为新的生活方式。男人也可用同样的方式获取男性力量。尊敬那些自己没有选择的事物，会让自己的生活出现了截然不同的面貌。在失去的同时，却有意外的收获。”
简而言之，海灵格认为，坐在办公室里为事业拼搏的女性并不比坐在摇篮边哄孩子入睡的女性更高级，更有价值。她们的生命形态或许不同，但并无价值上的优越感之分。觉得生小孩没什么了不起的信念使她们追逐于事业，但也等于不再认同和尊重女性的身份。这恰是一种对自己的一种不尊重。
“承认放弃是一个损失，并且在理智的情况下做出选择，这样那些没被选择的事情，会给你的选择增添丰富的意义。”
