静心，心静，一念之间罢了！
回家的当晚，我把QQ和微信都卸载了。我想让自己静静思考自己应该要做什么，然后过了两天我就没有勇气不玩QQ了。发现有好多东西都要上QQ解决，所以即使到现在自己还是无法给自己一个答案。
静心是我一直想要学会的，希望自己可以像个八十多岁的老人那样，安安静静的看世界，不轻易受到外界的干扰。
可毕竟自己还处在一个大孩子的阶段，会喜欢在看书的时候塞上耳塞，在悠扬的纯音乐里看着自己喜欢的书。会在练字时偷偷玩起自拍，然后把自己的成果记录下来。也会静静的坐在床上，发好久的呆，直到感觉时间在逝去为止。静心的道路上依旧曲折，可一旦达到，就会变得心静。
不想去在乎别人的看法，可要是在乎的人说，自己就没有原则可言。
我不喜欢别人对自己的行为指指点点，可我喜欢我喜欢的人对我指指点点。从小的性格就被定为乐观开朗活泼，可只有自己知道，其实自己内心是个悲观主义者，做每一件事都会先想好它的最坏结果是不是自己可以承担的，若承担得了，自己便会不顾一切的去，若自己无法承担，则会放弃。看着现在的自己似乎已经少了点青春的那种热血了，好像内心已经老去。看似是个喜闹的人，心里却住着一个喜静的身影。不爱出门，爱在家里。喜欢独处，烦恼人群。好像自己似乎要成为个自闭症的孩子了，可自己却又喜欢和人聊天，和人谈天说地。这样的一个自己，我发现自己都有点了解不了自己了。
说心里话，我现在真的很迷茫，虽然我一度讨厌用迷茫来表达我现在的心理。可心里和脑袋都是空空的，我对于这种现象已不知道该用什么词来形容了。每天花上个把钟来发呆，用个把钟看了自己喜欢的书，用很多的时间去看电视剧，偶尔帮爸妈做家务。一天天时间很短，可我却觉得过得很长。希望自己每天都可以坚持写一篇文，可有时连动脑的欲望都还没有。这样的自己，让我感到心累又无奈。
我想找寻到一种属于自己的风格，看起来自己还没有找到。没有方向，随心而走，依旧不知那躲在若干年后的未来长什么样。喜欢看鸡汤文和励志故事，每次看完都有点想写点东西的冲动，但一提笔就又毫无思绪。
回家确实如许多人说的那样，开心无忧。可自我感觉却是个懒鬼的培养皿，回到家后的自己有更多的时间可以玩，连吃什么都不用思考。可以和爸妈聊天到深夜，可以自己玩到凌晨，可以在各种小说和电视剧里默默来到半夜。我喜欢在家的感觉，却不喜欢在家的自己。
已经颓废了几天了，还是不知道自己下一步该如何走，虽然知道自己应该走一步算一步，但心里还是忍不住的想给自己一个小规划。就算计划赶不上变化，但也希望自己可以对这一年的自己负责。
思绪很乱，想写作业又想写征文，心无法静静听自己的感受。感觉现在的自己只是一个躯壳，没有思想，只有饭量。
心乱不知归处，静待深夜慢慢领悟。一通乱说无言，缓缓倾述自己的感受。
乱说一通，谁解其中味！
