这个标题的来自张潇雨的博客，鲍勃迪伦获得诺贝尔奖，也许正说明人和人就是很难相互理解的。

我作为一个没有立场的人，随风摆荡。在我在这个原生家庭圈子里的时候，富人都是为富不仁的，或者傲慢无礼的。当我一脚踏入另一个圈子里的时候，大家讨论的都是杭州保姆纵火案，很多人把这个问题归因于保姆的阶层，我当时也戾气很重地写过一篇类似的回答。因为这种误解和恐惧，我特别害怕跌落，觉得一落就是万丈深渊。等我回来了，慢慢把自己从悬着的空中放下来的时候，发现每个地方的人都有自己的生活方式，人像一根导管，盛满了喜怒哀乐。这就是人生，赚更多的钱不能改变你是个人的事实。

晚上打电话给嫂子，大侄子在聊天，嫂子问今天什么日子，我小声说生日。大侄子立马领会到了，然后和口齿不清的小侄子一起唱生日歌，那一瞬间我觉得挺幸福的。每天给他们准备吃喝，看着他们不按常理出牌，也会很生气。这样的日子很真实，跟富人的相比不缺什么，只是表现形式不一样而已。

我看着小镇上的人走来走去，有四点就要起来摆摊的人，他们活得真实而踏实。谁说这不是最好的状态，最好的人生呢？也有自己打拼如今开着车拖家带口的人，非常传统，并不见花哨。想起年轻时候总是标榜自己独一无二的思想，那种需求日益强烈，说明内心的自我中心摇摇。到最后发现大道至简，生活是一把刻刀，谁也逃不掉悲伤难受的负面情绪。之前跟周老师聊起百灵老师，我说仰慕，他说等你到那个时候就不仰慕了。是啊，才知道以前很佩服的她睿智的太太癌症去世了。儿子还不大，世事无常。

我因为受到挫折常有想死的心，因为觉得自己没有按照规划的路发展，简直就要大祸临头，我不相信自己有试错的机会，觉得一步走错就完蛋，非常僵化，不灵活。闭上眼睛午睡期间想起传香姐姐，当年风华正茂，嫁给一个三十岁的男人，后来回舅舅家，看到一个漂亮的男孩子，才知道那是她儿子。她已经离婚了，跟前夫闹的很不愉快，前夫赌博。她在上海卖卤菜。每个人都在走，都在犯错，被生活凌虐，都在受苦，修行。

丫丫姐姐很漂亮，嫁了个家境很好很帅的老公，后来老公赌博欠下很多债，她离婚再嫁了。就连姐姐姐夫感情虽然好，但是也有几年姐夫工程陪了钱，连大妈的钱也赔了，颇为灰暗的日子，最终都走过来了。不能拒绝这种灰暗，这是穿山越岭必经之路。我从太多的文章里看到的都是带着批判的口吻来讲这个故事，仿佛人可以避免这些苦难，都是他们活该。这种很不慈悲的心态也封锁了自己犯错的空间，事实上，我们也会在不经意中犯错，这是生命给我们的历练。我不想带着回避的态度去分析原因。很多时候直接面对比抖机灵重要多了，也正确多了。或许我们能够分析出原因，但是我们不能改变原因。每个人都会遇到不能改变原因的事情，这就是修行。那种带着恶意和优越感去评价别人的苦难和悲伤，真是够了。

现在看来，知乎上大部分情感题没有存在的必要，只是为了发泄戾气，纵然事情有标准答案，但你不是标准的那个人，做不出配不上那个答案有什么用，强行要求正确不过使自己僵化了而已。人要多少慈悲，忍耐和勇气才能够走完这一生，绝不只有高高在上的正确。

我在思考自己的恐惧，没有自我，所以仔细搜集着不这样做的后果，企图走出最无可争议的一条路，但还是崩溃，才发现自己有多荒谬。我知道很多问题严重，但眼睁睁看着事情不断崩塌。也许放弃控制自己，转而想控制外界就会造成这种后果吧。现在自己情绪都不能自主，我不考虑自己喜欢什么，而是在脑子里想着该怎么完成职业规划，我的身体和意识已经严重分离。

每个人都有晦暗的日子，哥哥嫂子也是，如今算是守得云开，渐入佳境。以前我站在很高的角度看他们，总觉得心里难受，日子这么难过，心里想的都是找原因，逃避，甚至不想面对，不想承认。现在回头想想，我很感念嫂子的大度宽容，温暖慈悲，哥哥发狂发脾气的日子，他是被设定成这个样子，这是上天对他的考验，一个人并不能决定他的大脑和思想。因而那段日子的苦和难，有了互度的意味。当我亲身体验，人的情感不能自主，我们只是上天设置好的程序，便觉得宽容些了，不会觉得傲慢，在自己没有遭受挫折的时候看不起任何的苦难，觉得他们都是咎由自取，也因此让自己的任何行为不断膨胀，远离地面。

我为甚么那么害怕种种后果，因为我习惯性退缩，我要用这害怕证明我是正确的，然后进一步加深。当桃子说一个小姐姐一边在一家企业当会计，一边研究心理学，后来出书了。我就觉得挺好。怎么说呢，我还是希望不要承担后果，希望有保证，我不敢为自己负责。我认为如果生活遇到困难了肯定是有人犯错了，我是不能犯错的，就开始逃避责任。其实人生苦难重重，不论你如何正确总是会犯错，但往前走，路都能走通。如果不走，就会困在一具僵化的躯壳里，寸步难行。这个，我从三姨那里体会到了，她那悲剧苦难的一生真的可以这一部书了，我一度认为是她自己把自己作成那个样子的。但是一个人无法改变自己。她面对事情那种积极乐观的态度，永远是勇敢面对，不论自己有多过分，总是能够一甩袖子就往前走，这种勇气我很佩服。要不然这种苦难人生，我在第一个路口估计就抑郁死了。思想永远亢奋，积极正面，什么是正确呢？自己能够做下去就很不错了。我曾经把负面评价当成正确，我想让自己变好，使劲吸取负面评价。结果把自己搞的很抑郁，很被动，生活的主动权永远是掌握在自己手里的。我害怕后果，但后果还是会发生，越害怕越出现，我的生活方针出了一点问题。应该跟着自己的感觉走，前期僵化，后期被鸡汤文进一步带偏，现在发现，最珍贵的东西不在网上，不再别人的文章里，而就在自己的生活里。自己至上，感觉至上，生活至上。