昨天凌晨2点多到新加坡，再等待接车到旅行社安排好的酒店，稍微睡了一会儿，上午把行李寄存到自己订好的酒店后，步行参观了附近两家博物馆，晚上又受邀参加朋友的乔迁之喜，孩子们在小区游泳池、小桥和健身器材上玩得很尽心，要不是怕穿着短裤的他们在夜风和冷气中受凉，还可以再待会儿等聚会散场后跟主人聊聊的。
回到宾馆，我看一篇北京流感下29天去世的爆文入迷，孩子也跟着看，浩不知道啥时候歪着睡着了，悦每次在出租车上都打了会儿盹，这会儿看完了还跟我讨论了一下——万一我也面临这种情况，我要不要安人工肺？我肯定的说不要，又花钱又受罪而且一样要死，活着也是废人。他说可是家人一开始都不会愿意放弃治疗的。这孩子的中文和社会理解能力很强。他又说他不喜欢到新加坡来生活，因为语言听起来不舒服，来旅游还可以，他还是喜欢在武汉上学。估计我和他爸了解这边上小学的情况让他担心，我说可不是你想来就能来的；而且武汉上学你也听到了，机场和飞机上碰到的几个孩子都是武汉6年级或初中生，谈到竞争、培优和每天做到半夜2点的作业，他说他不愿意当凤尾要当鸡头，想在门口的中学上快班和当尖子，我说作业也是一样的多啊。他还想以后读江大，让我来教他。天啊，我都恨不得换学校不教文科，简直误人子弟。其实说起来他不喜欢这边人说话，因为不够好懂，要么是马来印度人只会英文，他们的英文带有口音自然不像美语动听，要么祖上来自闽粤，汉语表达能力实在够呛（跟前台、女招待和司机聊天）。爸爸睡地上开始打鼾，我们睡着时也到12点多了。
人到中年睡眠就那么多，第二天早上6点左右我就清醒了，想了一会儿昨晚在微信上跟外甥女的争执，满腹话语不知道如何跟她说清。
也想起她的妈妈我最亲爱的二姐，母女越来越像了。
我在35岁生孩子前把二姐视为最重要最崇拜的家人，无论她的人生高峰还是低谷，无论她的人生经验价值观念对还是错，我一律深信不疑。以婚姻为例，我的闪婚因她首肯（她之前不认可的择偶我就放弃）、我婚姻不如意时她的态度（不赞同离婚、责怪我太软弱、掐不住对方等等）...
有孩子后，孩子体弱多病，婆家凶狠，娘家只有大姐伸出援手（无论其他人怎么说她是为了自己做保险，但是人际关系中互利本来就是最合理的）为母则刚，困难中我越来越独立坚强，也越来越自信了。记得一次最困难的时候，我上班，孩子病，保姆未到位，大姐又不方便来，无奈中我向二姐哭诉，我试着询问二姐能否过来帮我一段时间？她斩钉截铁拒绝。很多年了她一直处于未上班状态，但我有孩子后她开始在单位混点，不然工资少多少云云（母亲说我有孩子后她腿开始疼不能带孩子）她说她要上班，再劝说下去，她说你要我为了你的孩子提前退休，你为什么不辞职呢？为了你的孩子...一语既出，给我上了最深刻的一课：尽管这句话很伤感情，但话糙理不糙，我开始清醒的明白，无论我内心怎么爱她信任她，她如何爱我欣赏我，她不是我的母亲，关键时刻不能做到像母亲那样无私。而如果我要求她无私其实就是我们最大的自私。杨内心非常计较当年我们困难时袖手旁观或落井下石的人的，包括他大嫂一家，相反，对有恩于他的人尽力回报。大姐后来的好几份保险都是他主动买的，这时候其实已经不需要帮忙带孩子了，是我觉得保险支出在家庭收入中占比过大才制止了他继续感情用事。
细姐当初是考虑了自己的利益，既不用受苦受累帮我带孩子，又在退休工资上有些许好处（虽然她现在常常抱怨以前没去争取求张丽娟改工龄导致现在收入比谁少了好多）。但现在回过头来看，如果细姐做出了不同的选择会怎么样呢？我在美国时碰到中南财大一位刘老师，二胎，姐姐帮她带孩子，甚至带到美国去了，尽心尽力，刘老师也没亏待她姐，外甥女的上学、工作、住房，都是他们帮忙或提供信息的。以我和杨的为人，如果细姐为我们付出，我们不可能在经济上亏待她，并且也会有更多机会为她的子女提供帮助，因为常常生活在一起会聊到自己的后顾之忧。想当年我们在黄州跑遍为蕾买房出谋划策，甚至借钱，不求回报。而细姐的价值观却是：我不求人，也不欠人情，哪怕自己的亲妹妹。这种价值观在母亲年代可行，因为社会贫富差距不大，可是在今天，你信息落后，决策失误，意味着财富和阶层的下降，你忍心子女整日为生存奔波吗？娶的媳妇天天为钱吵架吗？没钱没精力管下一代只好借用自己这个免费老保姆，天天出钱受气还婆媳矛盾鸡飞狗跳甚至离婚孙子丢给自己？世道变了，哪可能不求人就过得好好的？哪怕跟陌生的过来人（病友、高年级家长）交流让别人点拨你一下，胜过自己走很多弯路，那也得求人—-给人一个笑脸赔小心啊！
细姐的哲学里面，还有一个就是悲观宿命。她觉得一切都是命运的安排。是她命不好。算命常常安慰她悲苦的心，但也常常暗示她不去努力，努力没用的。可是我们这么多年的人生经验告诉我们，人生没有定论，爱拼才会赢。人生的苦不是命运给予的，而是必须的，每个人都逃不脱，要么早吃苦，要么晚吃苦。你们看到富二代的幸福，那是因为你不知道他们父母的辛苦，甚至也不知道富二代为了家族企业维持所付出的。吃喝玩乐的富二代总有一天会让自己的子孙受苦，为什么老话说富不过三代？除非家族文化和制度很强大，这种制度下后代也不可能不吃苦。
但是对我们普通人而言，既然吃苦也不可能成为马云，拼搏的那么多，成功的只有马云一个，是不是就算了呢？我的理念却是我的辛苦也许没有那么大的回报，没有开一扇门，可是上帝一定会给我开一扇窗。比如带孩子我虽然我没享成老人保姆的福，可是我变能干了啊，我有自信了啊，否则我哪敢带孩子出国，甚至出国游。这就是回报。
我的能力有限，但是我始终放不下我姐和她的孩子，我所能提供给他们的其实也就是信息和方向，但路要靠他们自己走，如果我腰缠万贯我也可以给他们提供直接的帮助，像熊鹏的哥一样安排工作，但发财还是靠自己的努力和能力，哪怕自己唯一的弟弟也一样。
我在提供一种思路和信息和可能性时，可是外甥女却说：你看到大姨做保险好就要我妈去，看到人家做会计好就要我去。这只是一种可能性啊，告诉她们，50岁不可怕，有可能退休后的年薪比电力局还高；没学历也不可怕，随时都可以从头开始。这只是一个思路，比如我还建议过考研究生（20多岁时就一直建议，无有远虑必有近忧）业余做点专业设计、甚至周末教小孩学画画，周末两小时，不懂就去找懂的人，从几十块赚起，一步一步总可以。你做不了这个可以做你擅长的啊。
可是，内心深处的悲悯之心又让我觉得，细姐其实是一个缺爱的孩子，从小父母忽视，只有发倔才能得到关注，后来婚姻父母也起了很坏作用，但又依赖父母带孩子，离婚后不自信，心软又丢不下孩子，不愿意离开本地去闯荡，心情郁闷而生病，更加没有勇气和能力闯荡了。在一个小城市离婚就是人生失败，处处低人一等，世俗观点害了她一生。如果她离婚时我比现在大几岁，有生活阅历和能力了，我一定要把她带在身边鼓励她，而不是相反，那一年我22岁，我仍然依赖她直到10年后，她离婚时还在为我的工作和前夫谈判，离婚后还在我众多的追求者中为挑选良婿。所以我不能苛求古人，我不能指望细姐像大姐一样自信阳光。而外甥女何尝不是如此？在最需要爱和关心的年龄，父母离异，寄人篱下，她不敢冒险，不敢努力，因为无人可靠，因为努力都需要成本。
亲爱的外甥女啊，你和你的妈妈弟弟也是我生命的一部分，今天，在我有一定能力、无论是思想上还是经济上可以不依靠任何男人的今天，我愿意承诺你，不要害怕，你可以把黄州那套房子作为你的创业基地，即便有一天一贫如洗，那套房子也可以为你遮挡风雨。相信我，我像爱自己的孩子一样爱你们，这是我可以回报我爱的和爱我的家人的，母亲细姐丽丽川川，甚至其他人，但不包括败家子或霸占之心的人。
此外，我现在也要想办法赚点钱，一方面是我对孩子的责任，同时为自己退休后过自己想过的生活打基础。
一个人什么时候有跟命运抗争的勇气，愿意折腾，不计较得失，愈挫愈奋，这个人才有救。