故事关于俗套的前男友。

故事起源于一次高中朋友婚礼上阴差阳错的相遇。

故事不是故事，是大C女士矫情的曾经。

壹

2008年我们刚入高一，你瘦高又白净，在一堆被军训摧残坏了的青瓜蛋子中间格外出挑。那时候你总是安安静静的，好多小姑娘议论你，我还对此嗤之以鼻。

2009年进入高二，文科意向的学生们被重理轻文的学校完全无视。三个班的文科生重组，美名其曰“走班”，被安排在高三楼老旧的教室里自生自灭，而我们阴差阳错成了前后桌。也是那时候我才发现，总是冷着一张脸的你，原来是因为害羞。

你对我很好，会偷偷记住我喜欢吃的东西，记住我喜欢看的书和电影。还没在一起之前的那段日子，每天都觉得上学是世界上最幸福的事。

我还记得有一次，你约我周五晚上出来玩，我匆匆忙忙塞了两口饭换了衣服就去找你。骑着单车在路口等的时候，看见远远的有个人朝我跑来。那时候已经是深秋了，你却只穿了衬衫和校服，肥大的校服被风灌的鼓了起来，你到我面前的时候脸冻的通红，呼呼的喘着粗气，低着头一个劲冲我傻笑，那么可爱。

2009年12月6号，我们在一起了。所有的朋友都一副顺理成章的样子，好像我们苟且了很久一样。那些日子，是哪怕过了这么多年，想起来依然特别温暖的存在。每天上学都能看到你，上课偷偷发短信传纸条，放学偷偷摸摸牵着手一起去吃饭，你陪我上晚自习送我回家，我看你训练给你送水... ...

那时候好像觉得在一起了，就得让全天下的人都知道，完全不知道收敛为何物。临放假之前，你去其他城市训练，我被各种老师叫去谈话，有的苦口婆心，有的“威逼利诱”，班主任甚至给我写了封好长的信，我站在空无一人的楼道里听他说：“你们不分开我就给他记过劝退！”我乖乖的答应他好好学习，以后不会再跟你频繁联系，却在最后求他不要给你记过的时候暴露了小心思，他叹气的样子我现在还记得，他说：“你还小，你这种情况，是会受伤害的。”前段时间碰到他，忽然想起那时候的话，才真的明白他的意思。

2010年到了高二下学期，你已经全身心投入到了训练里，每周才回来一天。我们也换了班主任，正式开始步入了放养阶段。你不在的时候，有学长和外校的男生追我，其实他们都不错可在我看来谁都不如你；你回来的时候，不管周几，我都会逃课出去找你，翻墙撒谎从来没有过那么叛逆。你说训练很累，多亏了有我才能坚持下去；你说上大学以后就好了，你会好好努力；你说你要陪我去我想去的地方旅行；你说我们要结婚生个一男一女... ...

2010年12月6号，在一起一整年，你忽然回来，带着戒指和蛋糕给我惊喜。戒指是我之前看上的那对，你总是会留意我中意的小东西。那时候你瘦，戒指号大，在你手上转圈圈，你尴尬的笑笑说买根链子戴着就好。下了晚自习，我们去学校对面的奶茶店吃蛋糕庆祝，你说，丫头以后每年我都买一对戒指给你，等你十个手指都满了我就给你换个大的~

可惜，只收到三个我们就分开了，后来我总喜欢在那天买戒指，只是从不拿出来戴。

2011年，我们升入高三，也是状况最多的一年。我开始紧张成绩，你也开始因为艺考焦虑。不停地争吵开始充斥着我们的生活。

你在外面被一帮小姑娘惯坏了脾气，总想着什么事我都可以顺着你。我好强又倔强，凡事都要跟你挣个输赢。你明明有能力做的更好，却总想图安逸；我越来越像个唠唠叨叨的“妈”成天教育你。考完回来，你就像个离开了很久的朋友忽然出现在了我的生活，之前你不在的时候我好不容易建立起的朋友圈又要全都因为你一点点离我远去，我开始烦躁，你开始怀疑。

2011年三月，第一次分手。我们的爱情很好的诠释了什么叫撕心裂肺歇斯底里。你艺考回来以后没有了宿舍住在离学校很近的出租屋里，我们第一次打架，摔烂了屋子里所有的东西。我说，我们太像了，太自私太自我，是不是真的不合适，不如就分开吧。你抱着我，说不行，怎么都不行，两个人都哭了。第二次，我下晚自习回家，你在车区等我，拦住我的车子不让我走，说和好吧，我心里烦躁，鬼使神差的说我不喜欢你了，喜欢上别人了。你说我不信。我打给了当时一个很好的朋友，只是想气气你，谁知道他居然真的对你说他喜欢我。这可能是我做的最错的事情了吧。你拖着我回了你住的地方，动手打了我。这可能也是你做的最错的事情了吧，无法挽回的。

我还记得你朋友骂我，当了Biao还想立牌坊，我的朋友说，你无论如何不要再原谅他了。那时候天还很冷，我哭的浑身发抖，不知道是在怪自己还是怪你。

你介意他的存在，我却觉得他只是个很聊得来的朋友，开始还跟你犟嘴，不理解你为什么那么在意些有的没的的事情，现在才知道，那些事，怎么能不耿耿于怀。

那段时间你在教室里总是很沉默，我装作看不见，只能低头塞着耳机拼命做题，空余时间借着当年那些狗血的日、韩电影光明正大的哭个痛快，可就像你说的啊，我还能说还能哭，你是个男生，只能憋在心里。

后来你给我写信说你要转学，受不了现在的生活。我忽然觉得我可能为了自己的倔强伤害你太深了吧，所以，我们还是和好了。

2011年春天，离高考只有几个月了。那件事平息之后，我们都绝口不提。明明从你家到学校走着只需要几分钟，可你还是每天绕很多路，放学送我回家，早上六点多买好早饭在楼下接我上学，风雨无阻。记得我们院门口有两棵很大的海棠树，早上六点多开的正盛，花香填满了我所有对那段时间的回忆，那是我们最后的最美好的日子了吧。

2011年5月21日，我生日。你带我去买了长大后第一条连衣裙，你说成年了，是大姑娘了。用现在霸道总裁文的词汇来形容就是，一脸宠溺。你买给我了十八朵玫瑰，偷偷藏在房间里怕我看到，我知道以后故意抱着去学校显摆了一通又抱了回去，那么幼稚那么幸福。晚上你说今天第三节晚自习我们就不上了吧，我以为你想让我给你补习（之前晚上我总是拽着你给你补最基础的文化课，整理很多题让你做，很多笔记逼你背），你照常骑车带我可是没走回家的路，而是拐去了我们常去的一家蛋糕店。我以为你要买明天的早饭，谁知道你出来的时候拎了一个蛋糕，还怪不好意思的冲我说“丫头，十八岁快乐”。

我们回你家，唱生日歌，吹蜡烛，拥抱亲吻，我心里一直在想要快点长大然后嫁给你，在想我们能和好真好。

2011年6月，高考结束，成绩出来的那天下午，我哭了很久。分数离你来证的学校差了很多，我手足无措，只想逃避。

你陪我坐车去了QD，跟姐姐一起陪我在游乐城玩了一整晚，回家的时候下雨了，你习惯性的弯下腰要背着我，说雨大别湿了鞋子。我尴尬的看看姐姐，你一脸理所应当。

隔天早上，你刚起来就接到了回去报志愿的通知，可我们因为下雨很多地方都还没去玩，姐姐说临走之前跟你们去趟海边吧。我们穿着情侣装彪呼呼的在海滩上跑，你抱着我作势要把我扔进海里却被我弄得一身水。后来姐姐告诉我，之所以不太喜欢孩子气的你还不反对我们在一起是因为看出你是真的爱我。

疯够了我们手牵着手在海滩站着，看浪打过来又退回去，贝壳碎片和小石子硌的脚又疼又痒，你说不然我们分开吧，我没办法因为你影响一生的选择。我说不，我说我可以去找你，再不行，我能等。

想想其实那一天，我们的结局就已经注定了吧。

后来我回去，报了志愿因为过于保守不敢出省，我们面对即将相隔将近两千公里的四年，各怀心事。那个暑假我们说了不下20次分手，当然都是你在提，我在挽留。我很努力的想留住你，就像当初你一样，可是你总是说很过分的话，让我特别伤心。

2011年10月，你说你接受不了现在这样的状态，你说你要么回去复读明年考来HN，要么你来HN我养你，要么我们就分手。我很无奈，我真的已经做了所有的努力，包括忍着你所有的话所有的怀疑，甚至幼稚的换电话卡装作别人试探我。况且，你还在上学那什么来养我，就算我真的辍学，我们之间的距离也只会比这两千公里更远，因为我会埋怨一辈子。

所以在经历了那么多次的分开以后，我们终究分开了。

贰

2011年冬天，我们还藕断丝连。我因为整夜哭，伤心了就半夜狂吃东西，两个月胖了将近20斤，回去的时候大家都笑我说YT的饭有那么好吃么。也有人在我还没有变特别丑之前追我，可是怎么样都还是只能看见他们哪里像你，哪里不如你，都是你。

也是那一年，我开始用之前的号在你一个不用很久的号里留言。开心的时候，难过的时候，每个很想很想你的时候。

2012年你忽然打电话给我，我在自习教室看见那串熟悉的数字，那么冷我却出了一身汗。你说打错了，我给胖子打电话，在宿舍里哭成疯子，你凭什么。

你忽然发短信给我，说你的近况，说你想家，说你过上了我想要的生活，我过上了你想要的生活，可我们终究不能一起生活了，没有别的意思，只是让我睡不着。

你看，你就是这样，可我还是喜欢你。

2012年12月，世界末日前一天。我偶然从你妹妹那得知，你钱包里还是我的照片，我好不容易找到你，编辑了那么长的短信，我满怀欣喜的以为你还跟我一样，放不下过去。可是回短信的人是你的女朋友，你说她什么都不如我，只是没那么多放不下的东西，你放心。我哑然失笑，承诺做个合格的前女友，不再找你。

2013年7月，我出国前给你写了一封信，等来的不是你，是你女朋友的消息。你看，我又说话不算话，管不住自己。

2013年冬天，我习惯了熬夜，那段时间在国外很辛苦，每天在餐馆打工晚上洗碗到两点钟，回去睡在房东家的木地板上。有次去公共卫生间洗漱，女厕所灯坏了，我只能去男厕所，冰凉的水冻得我脸通红，出来的时候碰到喝醉酒的中年男子，吓得我呼呼跑回去，当时满脑子都是你，心里难过的很。我又去找你，问你最近过得怎么样。你说想起以前就觉得现在过得特别好。我气得扔了手机，又失眠了一晚上，多少次了呢，多久了呢，怎么还会这么没骨气。

2014年深秋，我回了YT正好匆匆那年上映，看过小说和电视剧的我还是没忍住，又去看了一遍电影。我自己坐着沿海的公交车去电影院，坐在最后排的位子。电影拍得乱七八糟，可我还是在最后放那首歌的时候哭成了狗。我把围巾围的只露出两只眼睛，一直站着眼泪哗哗的流。前面偷偷亲热的小情侣和扫地的大爷一脸诧异的看着我，我跑了出去，在海边一直坐到了天黑。

“如果再见不能红着眼，是否还能红着脸”......

你可能不知道，我在大街上偶然看到过你两次，车速很快，人很多，可我一眼就看到你；

你可能不知道，有一次我去KFC买东西恍惚间看见一个人背影像你，我看看自己没化妆穿的邋遢到不行于是东西也没买跑回了家；

你可能不知道，我总是通过各种途径去知道你的近况，你女朋友的消息，你们的照片我都看过，哈哈，我总在想她一定很好，不然为什么你们为什么还不分开；

你可能不知道，我总是会在伤心的时候梦到你，梦到我们和好，梦到我们再也不能和好，梦到吵架，梦到过去；

叁

我为你跌跌撞撞糟心糟肺的折腾了那么多年，因为你一句对不起，忽然觉得一切都值得了。记忆里都是你都是我们美好的东西，乱七八糟天填的满满当当。

再后来啊，我也因为没有看清另有所图的对我好而恶心过自己，兜兜转转，幸好碰到了Q。他作为朋友陪我了那些年，我心里对你的感情我们的事情，我都给他说过。甚至有一次，我对他说我永远不后悔跟你在一起过而让他失落了很久。

他很爱我，像你一样。跟他在一起以后，我从一个人能搬家扛100斤的行李照顾自己所有的饮食起居应付人情世故江湖险恶，到现在水瓶盖都拧不开。所以我跟他在因为结婚的事情吵了一万次以后，我还是决定今年嫁给他。

因为他让我重新变成了孩子。

就在我们还有100多天结婚的时候，你忽然又出现了，对我说想起来要结婚的人真的不是我了，忽然很难过，你说想带我走，但不知是对是错。

我说其实心里都清楚，只是后知后觉的现在才开始难过。

昨天你跑到我们公司对面，给我要了晚饭，告诉我去吃就好你是雷锋，不用谢。你说你在路边听了会歌，没想见我，也没见到我。我看着这句话，在小餐馆里又忍不住了，我怕哭花了妆，还要回去加班的 ...

我在心里埋怨了你一万遍，我等了你那么久，你早干嘛去了。其实我已经很知足了，虽然难过，但忽然知道这么多年以来自己不是 一厢情愿的活在过去，所有的折腾 都值得了，足够了。

几个知道这件事的朋友，包括胖子，都一直在担心我会中了邪，不管不顾的再跟你在一起，我是很喜欢你，我们的故事，也跟现在满大街的青春电影情节一样俗套。

可唯一真实的可能就是，我们永远不会在一起了。

肆

我们的故事需要一个结尾，我们也需要一个结局，所以我写下这个东西，不为别的，只为谢谢你，给了我那么美好的一个曾经。

我很喜欢你，可是，这辈子只能陪你到这了。

我们一别两宽，各自欢喜，挺好的。