（一）李白曾对韩荆州说：“生不愿封万户侯，只愿一识韩荆州。”而我想对你说：生不愿封万户侯，只愿一识曾一平。“我姚阿悟，与你相识一场，实乃孽缘。身边的朋友或多或少都知道你我的事，但他们都不知道我与你的全部。生命始于惊奇，而我的惊奇始于遇见你。
第一次注意到你，是在高一开学不久的一节数学课。刚刚升入中学的我茫茫然不知所措，只好每一节都认真地听讲，而你不一样，每一节课都睡觉，甚至于在那一节课放肆地仰着头，下巴打开着睡。于是，一颗粉笔头便横空出世，精准无误地投进了你的嘴里。全班哄堂大笑，你默默然不作声。那是我第一次注意到，竟有如此放荡不羁的男孩子，真真地配得上落拓二字。可是，你太聪明，聪明到课上睡觉，课下十分钟竟能掌握课上四十分钟的内容，在一中这样竞争激烈的高中里，你轻易便是年级前十名。而我，空打着一中清北班的名头，却永远是班里倒数第一，心中只能羡慕你们这类人。
但我从未想过我会喜欢上你，并和你有着如此之深的牵绊，最终天真地奉上了全部感情和心力，却换来一个心上永久的大疙瘩，一挠即痒，越挠越痒，想抠掉却又如刀子剜心，血与泪不止。
（二）高二后，我进了文科实验班，你进了理科的，我们的教室在一中行政楼六楼，高高在上的四个班，高处不胜寒，你就在我对面的教室里。你就这样突然出现在六楼的楼梯口那里，背对着阳台，每天晚上看我吃完晚饭后上来，气喘吁吁叉腰扶栏杆的样子，看我狼狈地进去教室，然后脸上笑容渐渐放大开来。我看着你的笑容，真的以为是自己脸上有什么东西，亦或是动作太猥琐，惹人发笑，或是你在等别的人，与我无关。我百思不得其解，终于有一天，我鼓起勇气准备上前质问你，谁知只弱弱地吐出来了一句：“你在等谁呢？“”等你“。于是，一切都发生了，在电光火石之间。
后来，我们无话不谈，向许久思念终于团聚的爱人。我时常趴在桌子上看你写作业，你的脸颊清瘦但棱角分明，你的眉目如画而鼻梁高挺，在我心里，你分外俊朗。而你说我脸蛋清圆，腮帮子鼓鼓的，带着粉粉的金属的圆框眼镜，低眉害羞时分外可爱。
我们在一起了，一起在周末时学习，出去看电影，吃烤肉，逛图书城，网吧你打游戏，甚至于在人民公园闲庭信步……你一米八几的大个子，时常揽着我这个一米五几的小个子，摸着我肉肉的小胳膊小腿，真是让人感觉特别痒。我那时喜欢给你描眉，你那时喜欢给我梳头，有次还顺手剪了我的刘海，长短不齐，狗啃过似的，还露出来我皱巴巴的眉毛，你捧腹大笑。我气不过，把你按在桌上，你竟顺从了我，任由我把你的衣领扒开，啃咬你的脖子，留下了鲜红鲜红的草莓印。
印象最深的莫过于你骑着电动车带我在市里到处闲逛时，自行车上少年肩胛骨突出的白T恤后背。
路不平时，电动车上下颠荡，我的胸口微微碰上上你的后背，那是我青春最原始的悸动。
那时，真的很想很想和你走下去，一直走下去。忘不了的还有那次电影院内，我俩坐在最后一排，男女主角情到深处，你一把拉过我，让我坐在你的大腿上，狠狠地深吻我的唇，脖颈乃至往下……我呆住了，反应过来时，立马以同样热烈的方式回应你。一平，我感受到你温热的身躯抵着我的肉体，把我抱得好紧。情到深处时，我想起来了苏轼的一句诗：“春宵一刻值千金，花有清香月有阴。”遇见你，才明白风情万种，才晓得何谓“我即众生”。
（三）
许久之后，当我读到李白的秋风词时，才恍然大悟我之后所经受的苦楚乃为必然。虽这一切因你而起，但我却无法责怪你一句。早知“入我相思门，知我相思苦，长相思兮长相忆，短相思兮无穷极”，何如当初莫相识。高三分班，我因为天资愚拙，只能被分在培优班，不能和你在高三小院内那独栋红楼里，很是伤心。然而情欲来时太猛，分手也过于迅速，我真得不知道当初做错了什么，明明前一天还在耐心安慰我的你，突然间就删了我的qq，打你电话也一直不接。我央求我朋友去qq上问你，你只说不想再伤害我下去，剩下的我全部都不知晓，。朋友当时把聊天记录全删了，只被我偷偷瞧见一句：“你真的要一直瞒她下去吗？”我百思不得其解，又想到往日种种，皆为过往，仿佛大梦一场，醒来后几度秋凉。高二在实验班的一年，因为倒数被老师看不起，被同学排挤的日子里，你到真成了我生命里的一道天光，给我以不期而遇的温暖与生生不息的感动，而如今，孑然一身，无甚朋友，只有寂寞作陪。
你是学校里的男神，是风云人物，身边总有一群人围着你转，你永远也不会寂寞。而我原以为在一个新的班级里，遇见新的同学，老师，境遇会大不一样，也可以各自安好了。可好景不长，命运弄人，身边谣言与流言四起，我的成绩也依然不见起色。我开了qq黄钻，隐藏了身份开始从上往下翻你的qq空间，你从未删过动态，有关你和你朋友的动态渐渐的覆盖了你我的点点滴滴，想到往事，不久之前的往事，真的是“当时只道是寻常”。对，正如流言所言，是我当初先勾引你的，是我做作，是我下贱，是我死缠烂打贴着你的，是我自不量力癞蛤蟆想吃天鹅肉，是我配不上你。我真的怀疑你就是流言的始作俑者，因为对于他们的话，你竟坦然受之。人心啊，总是见不得别人好。
理所当然地，我抑郁了。可无人相信，每个人连我的妈妈包括在内都在说我矫情，做作，不晓得自作孽不可活这句话说得就是我自己。我拼命反抗，用尽全身力气来表明我抑郁了，来乞求一丝垂怜。可就连母亲，也是在认为我是在无理取闹。“阿悟啊阿悟，你变回原来那个开朗活泼又可爱，讨所有人喜欢的自己吧”我拿着新买的美工刀，请了假，很冷静地背起书包回到出租屋内，推开刀刃，一下一下割着左手腕，我看见皮肤下面白色地脂肪层被划破，露出红红的肉色，想要继续深割下去，可却疼得直冒冷汗，我割的很慢，因此疼痛的时间荷程度都会被延长放大，一如情爱的折磨，时间越久，越发浓郁。于是，我又换地方割，迅猛地划下一刀，接着又是飞快的一刀，快，便自然深。血珠渗出来回到一起，接着与大部队一起汩汩流出，从手臂到手肘，从手背到肩头到膝盖，从左手到右手，仿佛只要割下去，所有痛苦皆可逃避，所以困难都可消失，所有遗憾都可重新来过。可惜，无人问我粥可温，无人与我立黄昏，无人喂我帕罗斯汀，一切像是一个幼稚且愚蠢的小孩子在发脾气。
当然，我还是如此喜欢你，鬼迷心窍似地喜欢你。每次跑操是伸长了脖子看你的背影，周六晚上找你同班的和我要好的同学一起写作业，期待着能偶遇你，看你在课桌上写下的话:”成熟是一种圆润而不刺眼的光辉……“喜欢在一中旁边的小吃街看你在买饭，喜欢早上在食堂里远远望着你在坐在门口进餐时的神态，喜欢在早自习刚结束班上的人都走光独有你一人酣睡的模样，喜欢你骑着电动车飞驰而过的酷酷的身影，喜欢你穿粉色卫衣时的温柔可人……我喜欢你一整个人，可是我不明白，为什么你高三时总是很巧合地出现在我面前，直勾勾地盯着我看很久也不舍得移开？为什么你会在临近高考地一个早晨看见我走进班级，一路追来却只停在班级后门和我对视却无言以对。为什么你会在高考后看见我摆摊卖书时跌伤了脚突然心急如焚地骑着摩托车冲过来想扶我起来却犹豫地放弃了？高考后，我考得很差，只能去外省的普通211，而你去了燕大。”可是，你在哈尔滨，而我在燕京啊。”你在电话里如是说。
对不起，是我自作多情了。临行前，我送给了自己一首诗，是邵洵美的《季候》:”初见你时你给我你的心，里面是一个春天的早晨。再见你时你给我你的话，说不出的时炽热的火夏。三次见你你给我你的手，里面藏着个叶落的深秋。最后见你是我做的短梦，梦里有你还有一群冬风。”
（四）
北国的秋天太冷，让我觉得已是深冬大寒。我裹紧了身上的大衣，两只手腕上的伤疤在寒冷中隐隐作痛。我再也不敢让我喜欢上任何人，只是深夜里缱绻难眠时，难免会想起你，想起《红楼梦》里袭人的判词：枉自温柔和顺，空云似桂如兰，堪羡优伶有福，谁知君子无缘。
我仅仅在大学里呆了两个月，期间也有一两个男孩子追我，但在也未能如你当初那般真心待我。而我自从爱你不得之后，也只喜欢骨相清瘦，棱角分的男孩子。
我也很不甘心班里倒数的我只能去一个普通211，因此与周围的人也总觉得格格不入，也因为在高中经受的他人的鄙夷，老师的漠视，我越来越不喜欢与人交流，也愈发沉默，我的抑郁复发，每天都在和远方的父母斡旋，苦苦哀求他们让我回家休假，平日里又疲于应付身边的学生会等一系列社交工作，内心羞耻难言。每一天早晨醒来时，都能感受到死一般的寂静，
终于，我下定狠心，只要退学回去复读，让一切重新开始，说不定我就可以和你一样去燕大了。于是，从哈尔滨西站到一中的城市，乘K1062火车，从十月十八日下午三点零三分登上06车008号上铺，望着伸手即可触摸到的天花板，硬生生地躺着睡了31个小时零34分钟。那455.5元的票钱是我手机微信里仅剩下的钱，我不敢告诉父母担心他们会狠心不给我经费，毕竟我是如此伤透了他们的心。
终于，十一月的南方，我裹着羽绒服，进了一中的复读班，虽然没能会相应等级的班级，只进了全校最差的班，班内乌烟瘴气，自习课上从来都不安宁，吵成一片天，晚上宿舍更是各种说话。班上的同学大都从普通班里过来，有的还是本省不好的中学，从实验班里出来的我自然而然地成为受排挤的对象。所幸，还有班主任田老师欣赏我的自由独特的思想，鼓励我走下去；还有大哥指引我学会一个人享受孤独，诚可贵。我的排名一点一点向你曾经的排名靠近，在离高考还有一个多月是，我的成绩甚至超过了燕大的线，我真得很开心，似乎我坚持下去，就可以稳稳地去燕大，重新见到你。
然而，命运太弄人，真相就在这时如潮水般袭来：2020年4月25日的晚上我一时冲动想你打了一通电话，你告诉我你有对象了，我很释然，应该的，很正常嘛。可2020年4月26日凌晨5点20分，你发了对他，对他告白的说说，@了他，说：“你是我的素履以往，希望我也是你的心之所向。”我好奇地点开了那个空间，里面是一个清秀的小哥哥，原来，事实是你喜欢的是同性，仅此而已。知道真相的那个朋友一直在保护我而已。我的脑袋嗡嗡作响，不知所措，抬头时已满眼泪水。我原以为这样就会过去了，但我没想到的是更深层的打击随之而来，复读班上的同学以迅雷不及掩耳之势知道了全部，每个人都在后排悄悄议论着我，声音连本人都听得一清二楚。每个人都跑过来旁敲侧击地问我这回事，也同样有人在背后嘲笑我一个女的喜欢同性恋，骂我癞蛤蟆想吃天鹅肉，让我去3P……我无言以对，沉默不语。
为什么这个社会那么歧视同性恋，而这个班上的人却偏偏在对我肆意攻击。我把桌子怼到教师前面的墙上，每天对着墙刷题，任由麻木将我淹没。最后一个月，常常想起来看过的一段话：世上有诸多为自己的想象和胆小所夸张的伤悲，可以呼天抢地，痛不欲生，用于博取同情或者借以自我倒戈，然而人若心中真有大悲，却通常沉默不语。我确实又一次抑郁了，在看到世人如此多的恶意之后。
(五)
高考后，我考得还是一样差，但也罢了，我去了所省内的211，只觉得如此也好，泯灭在众人之间也好，接受现实的平凡与琐碎，还好。回头再看时，只是觉得当初阿悟我阅历太浅，涉世又未深，还未来得及有足够能力来从容笑纳这世间的悲喜荣枯，还不明白何谓人间值得，才早早地白白地付出了所有感情与心力，才会陷得如此之深。不过，世人你们随意就好，不会有人再在我心里放冷枪了！
子夜小站，欲一相谈否？评论区内见字如面。
