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我从小就是个性格内向胆小的孩子。但这句话也不完全对，因为我长大以后在大人们的口中得知的都是，小时候如何如何调皮捣蛋，如何胡搅蛮缠，像个男孩子一样野蛮十足。可这种男孩子一般的性格，硬是被爸爸给改造成沉默寡言，一言不发的闷葫芦。
因为爸爸是个大号闷葫芦，我自然而然就被培养成了小号闷葫芦。爸爸不善言辞，总是绷着一张脸，有一种不怒自威的气势。小时候，最怕的人就只有爸爸了，怕到什么程度呢？就是一碗菜放在灶台上，我只要看见他在那里，我就不敢去夹菜。如果有什么事情惹怒了他，或者不巧他心情不好，就连他跺脚的声音和气势就已经能把我吓得大哭一场。现在想来，童年的事情有些逗趣儿。可是，在我年幼的时光里，那一直是挥之不去的梦魇。这些自然都在我的成长中留下了难以磨灭的印记。
父母的情绪和做事方式，是很严重影响孩子成长的。所以我，从小就敏感多疑，甚至悲观不快乐。
我甚至很不解，相比别的小伙伴，为什么我的零花钱拿的最少 ？甚至读一二年纪还没有拿过零花钱。衣服好像也穿的“破烂”。与那些有大把零花钱和打扮的帅气漂亮的孩子们，我似乎总是灰头土脸，耷拉着脑袋不说话，永远被同学老师忽略的不存在一般。
直到我有些懂事的时候，爸爸最长在我耳边说的就是，你以为大人挣钱容易么？别的娃拿多少零花钱，你不要和别人比，那是人家家里有钱。这算是给了我一个零花钱太少的“合理”解释。不知道，我那时是什么心情，我到现在都能想起那种不舒服的感觉。意思就是，别人有的，你没有。还不让我去羡慕别人，你就是比别人低一等。
小小的年纪，暗暗发誓，长大了一定要挣好多好多的钱。心里想着，快点长大吧。好像长大了，我就会从一个一无所有的小孩，变成一个牛逼哄哄要什么有什么的“光鲜大人”。我就一直期待着长大，期待着那个扬眉吐气的时刻。
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然而终于长大了，开始工作。才发现，小时候对于长大就像憧憬着一个彩色的泡沫一样，越是接近，越是破碎的快。即使工作了，还是不安分。在陌生的城市，随着性子辞掉了工作。也不知道自己想要干什么，只知道在做着那份工作的每分每秒里都是煎熬。终于是熬到没有生活费了。上个月的工资也被扣发了。
走投无路了，要不拉下脸面给爸爸打个电话，让他寄些钱过来吧。虽然，从小到大，最痛苦的事情就是问爸爸要钱。真是怕极了他紧绷着的黑脸和永远的没好气。真是要钱堪比要命啊，这话一点不假。
在电话里，很意外的那一次，爸爸居然心平气和的和我说着话。我说，“爸爸，我没钱了，刚准备换工作，还要交房租，你能给我打点钱吗？”
爸爸很是耐心的听我说完，慢吞吞的说了一句“你没钱，我哪里来的钱呢？”
最后，我借了同学几百块钱，搭火车回家了。回到家里，爸爸没有说一句话。他通常是那样，一言不发，别人也不知道他心里到底在想什么。脸上没有表情，一万年的冰山。后来我看《步步惊心》，发现像极了里面吴奇隆演的四爷那个角色。电视剧里面的男主角高冷决绝，处事干净利落，好个霸道总裁式的魅力四射。可我的爸爸让我明白了，如果当真在现实生活里遇到这样性格的人，日日相处，你不郁闷死也会被憋屈死。总之，一个糟心的灾难。
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好在我虽然也曾暗想电视剧里面的男主角可真迷人，但从未真正意义上堕落为迷妹。认识的男孩子，初见时有点腼腆，性格却开朗又单纯。可惜了点，我总觉得他脑子里没啥货。更谈不上倾心，如果非要说有点什么的话，大概就是觉得很好奇。像那样看起来张牙舞爪，却又腼腆的不说一句话的男孩子，究竟是一种什么样的人？
男孩邀我去找他。我的打算却摆在眼前，我想去学化妆。我只敢对妈妈说，妈妈只说了一句“给你爸爸说说去”。可爸爸说什么也不给拿钱，知道我每一次都打了水漂。他觉得我白白浪费了好多的钱，我气死了，多多少少也有收获，至少尝试了啊！
没办法，兴许是想逃离家里的阴云了。我拿着男孩家里给的钱，去找他。在路上，我忍不住哭了起来。
离开之前，我问爸爸，“我要去C市！”他丝毫没有反应，半天才吐出来几个字“随你！”其实我已经打定了主意，趁着这个机会逃出他的掌控。哪里是要征求他的同意，不过是一声例行公事的告知。如果他不同意，将会更加刺激我的逆反心理。
后来，要结婚了。糊里糊涂的做了决定。比较熟识的亲戚私底下悄悄对我说了几句“婚姻是终生大事，万万慎重”之类的话，我能感觉每一个字都说的很认真的态度。的确，婚姻在一个女孩子的人生中，有着非常重要的意义。记得中学时有位老师说，结婚是女孩子的第二次投胎。那时还似懂非懂，现在想想的确有一定的道理。
我其实不想结婚，因为那些深奥难懂的问题我还没有弄清楚。我开始觉得，爸爸还是有一点懂我的，至少他比我自己更加清楚我究竟是个什么样子。他说，她呀，还是个娃儿渣渣。因为后来的婚姻生活，更加验证了我当初是多么的幼稚和愚蠢。
可是箭在弦上不得不发，我暗暗在心里想，当真不如意，大不了离婚就是了。多么简单的事。至少不会像爸爸妈妈当初那样，明明整日争吵，妈妈就像个生活在封建社会里的“奴婢”，受尽委屈和苦累。
旧时的婚姻，向来不由自主。轮到我们这一代人，父母是没有太大权利干涉的。爸爸虽然强势，但却又在某些事情上表现的极为给我自由，比如读书时选什么专业，结婚时选什么人……可我并没有感受到他对我的尊重，而是懦弱又害怕的表现。他害怕由此我的人生会因为某种错误的决定，而偏离我想要的那条轨道。他们面对这种重要的决定，都会让我自己选择，然后淡定又无情的说上一句“以后不要怪我们就好”。
既然是自己的选择，就必须要去承担后果。60多岁的奶奶似乎有点支持我结婚，她说，“以后就去别人家过日子了，他再也管不了你了”。言外之意，我应该会比现在过的开心一点。从小到大，奶奶是最清楚爸爸是怎么对待我的。年幼时就算生了病，爸爸也不管，带我去看病的都是妈妈和奶奶。动不动就会大发雷霆，把家里的东西摔的“哐当”作响，跺着脚把我吓哭……
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我却迷惘了，再投一次胎，我却不太敢想象究竟自己会不会幸福。脚下的路到底是对是错？却只能勇敢的迈步向前。
当时我无心结婚，也不想办婚礼。那边的家长“通情达理”，不办就不办，两个人拿着办婚礼的预算去蜜月旅行。可是爸爸坚决不同意，说什么也要办婚礼。我那时不明白，或许在爸爸眼中，好歹也是他养了20年的女儿，就这么不清不楚的住到别人家里，他拉不下那个脸，日后我恐怕也得被别人另眼相待。也是后来我才知道，如果不办婚礼，先生的爸爸就不打算给彩礼钱，我就只是别人带到家里的人。想想也掉价啊！虽说爱情婚姻并不是买卖，可现实是便宜的不珍惜啊。
也是偶然，听邻居串门聊起。婆婆抱怨儿子结婚花了父母多少钱，而别人谁谁一分钱也没有花，姑娘还倒拿。我呵呵，真是都想的挺美的。儿媳的那句话让我记住了。她对婆婆说，妈，你知道不?人不花钱，身不贵。
5000块的大衣，50块的体恤，想想也知道各自的命运有所不同。
没想到，有一天我会自己承认自己错了，这一次爸爸的考虑才是正确的。
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成为了别人家的人，爸爸似乎对我的态度改变了许多。
饭桌上，也会照顾到我，让我夹菜。要知道以前，他可从不会对我多说一句话，管你吃不吃。一般有客人来了，也不会有我上桌吃饭的机会。
终于渐行渐远了，爸爸似乎变得温柔了很多。不再像从前那样，像冰冷的铁。冬天的晚上，我们围着火堆，爸爸第一次带着愧疚的心情说了一句“我知道你从小过得不如别人开心”。
我已经忘记我当时说了什么。对以前的事情也没有过多的耿耿于怀，至少我没有一丁点想要责怪于父母。
现在也终于明白，爸爸作为一家之主，想要把一个入不敷出的家庭管理好是多么不易。他比任何人还看重钱，看中的更是一家人的生存问题。虽然，他没有太多的文化，也不懂得对孩子的教育。但他却一直在努力着保持做人的骨气，靠天靠地不如靠己。没有就尽量节省，再怎么样也不会沦落到要去借别人的。每个人都有着他自己引以为傲的坚持，不管在别人看来究竟是对是错，他都会一直这么做。
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某天回家看见爸爸的那双胶鞋，就晒在院子里的台阶上。不由得想起几年前那双布满泥土的胶鞋。
那时候还在读职中，因为路途遥远来回要花不少的车费，我基本上只有一个月才回一次家，有时候连放月假也不回去。有一次因为自己钱不够花了，办了一张银行卡也总是出错，爸爸只好亲自给我送生活费来。
爸爸到了学校就打电话让我去拿。我在校门口看见风尘仆仆的他，在风里头发有些凌乱，脚上穿着一双沾了泥巴的胶鞋。爸爸把钱给我就离开了，他说他走了几个小时的路，直到街上才搭的车，连早饭也没顾的吃。可是到了学校的时候下午已经快上课了。有一瞬间，看着爸爸的背影，我忽然感到鼻子一酸。
我从小就有个愿望，希望自己长大了能够让他们过上好一点的生活。他们的日子在劳苦贫穷里打转，怎么还会有多余的精力去爱去发现美好，几乎所有的时间都给了劳作。而我只是想要让他们可以停下来享受一下生活，人不是只有非要苦一辈子累一辈子这一种生活方式。而他们似乎别无选择的这样过了大半辈子。
