《爱的进化论》的作者阿兰*德波顿，毕业于剑桥大学历史系，是公认的才子。《爱的进化论》于2016年出版后就畅销全球，在中国出版后获得蔡康永的强力推荐。它以哲思故事的方式讲述了男女主角从完美的浪漫相识，到进入婚姻后在各种琐事和压力下成长与进化的故事。

男主人翁拉比是黎巴嫩移民，从小失去母亲，却是一个完美主义者。在一个工作派对上结识了同样出生单亲家庭的女主人翁科尔斯腾。科尔斯腾娇美、自信、有主见，对拉比有着致命的吸引力。而拉比谦恭有礼，富有东方风情，也是科尔斯腾的梦中情人。两个人一见倾心，很快在相识半年后，步入婚姻的殿堂。

扩大的格局

故事到这里，好像让我们看到了“王子和公主从此幸福地生活在一起”般完美的结局。可是好景不长，他们在结婚不久后的一次购物时分，竟然为买什么样的杯子大吵一架，拉比宁可绷断关系也绝不退让一步，科尔斯腾觉得拉比不再像婚前这么疼爱自己，由此无比失落。至此，小说似乎给了每一个对爱情有完美主义梦想的人当头一棍，难道这个世界，真的不存在完美的婚姻么？

这或许是困扰在每一个对爱情有追求的人心中一个恒久的问题，每次当我们不被理解时愤恨，不堪重负时争吵，不得满足时埋怨，我们都试图挣扎着离开一段关系，因为我们相信还有更美好的东西在等待我们去发现，更圆满的关系召唤我们向前行。可是当我们把无数段关系剖析出来，或许又会绝望地发现，人生的轨迹在冥冥中无限循环，我们或有着和拉比和科尔斯腾相似的痛苦来源。

那一次争吵里，拉比和科尔斯腾表面上都只是维护自己的观点，希望自己的主张得到采纳。可其实，在更深层次上，有一种隐秘的心情在反复作祟。他们都希望对方用退让的方式来坚固“自己是被在乎的”信念，越是想验证却越是陷入两人循环论证的死结，彼此几近抓狂。

很多人可能会不解，除了分歧中的退让，确实也没有更直接和显然的方式证明“你爱我”了呀？难道用金钱和性来衡量爱的深浅么？每个人财力不同，精力也不同，而退让是每个人都可以去做的。如果对方连这都不愿意去做，那怎么算爱我呢？而如果退让是唯一的方式，又怎么破除循环论证的困局呢？

很遗憾，我无法给予标准答案。但是，有一套心法或许可以借鉴。就是在实现共同目标的过程中感受爱、读懂爱，有能力切换到“大人”模式，让彼此不感觉委屈。

在这场争吵里，拉比和科尔斯腾显然忘记了布置一个温馨的家才是他们共同的目标。随着争吵的升级，他们越来越强烈地感受到自己需要被关爱。在进入婚姻之前，他们实际上并没有把彼此纳入到自己的格局里，要不然对方的需求怎能不成为自己的需求，对方的难过怎能熟视无睹？他们一如孩子依恋着父母那般地依恋对方，而没有准备好去切换依恋关系中的角色。

在恋爱时，即便是扮演大人的角色，也并不需要消耗太多的能量。可是当进入婚姻之后，两个人生活的方方面面都跟对方绑定得非常紧密。这对两个人快速在大人和孩子的角色中进行切换提出了更高的挑战。扮演大人的一方，要能够敏锐地体会孩子的情绪、花费心思妥帖地安抚孩子、运用智慧巧妙地引导孩子，去消化和转换你们关系中坏情绪，满足彼此的愿望，让对方感觉不委屈。

在具体遇到分歧需要彼此退让的过程中，你们可以商定，为了打造一个令人羡慕的爱情样板，两个人轮番谦让。为了给男生表现绅士的机会，男生可以退让两次，女生让一次。不过退让的人呢，有一个特权，向对方提一个小要求，以获得心理补偿。

只要你们把彼此纳入自己的世界，你们就能在一个更大的格局里看到你们关系开始良性互动。你们不是对方的敌人，不是单纯地向对方索取或要对方证明什么给你看，你们是混然一体的、动态平衡的、精密互动的。

勇敢的诚实

在拉比和科尔斯腾的关系里，还有一剂致命的毒素，就是拉比的完美主义。拉比不能直视完美的恋情被现实摧残和破坏，就干脆毁坏和绷断这种关系，以此保存内心的美好。这剂毒素不是针对科尔斯腾的，它对拉比可能更致命。如果他错过了科尔斯腾，拉比可能还会遇到完美情人，但更有可能的是，他每次都因为无法进入亲密关系，而最终封闭心灵，选择孤独。

面对残缺，这是一件无比需要勇气的事。因为关系的残缺，可能预示着我们本身的不完美。而要承认自己的不完美，是一件极其痛苦和折磨的事情。我们都知道大脑有一种“合理化倾向”，就是为了避免认知不协调而特地发展出来的功能。没有这样的功能，我们甚至可能无法生活。而心理学的很多研究也表明，不少拖延症患者正是完美主义者。他们在开启一段关系或者做一件事儿的时候，往往需要花费巨大的心力去说服自己，为了克服潜在失败给他们自信可能带来毁灭性打击的恐惧。

两个人的亲密关系一定会碰触到我们的软弱和最深恐惧，就像科尔斯腾会跟拉比因为晚上是否关窗睡觉而争吵，却不敢告诉对方，开窗会让她不得不痛苦地直击曾经的炮火连天带给她的恐惧；又像拉比会因为科尔斯腾把家里打扫得太过井井有条而争吵，却不敢告诉对方，他感觉到自己的事业没有建树家庭依靠女人，他不想面对这个平庸无能的自己。

诚实，是对伴侣而言的，表达自己的崇拜与厌恶，表达自己的痛苦与愤怒。诚实，也是对自己而言的，直面自己的恐惧和无力，直面自己的错误和卑鄙。

小说里的拉比，一开始并不能够接受自己的无能，当工作不顺心的时候，回到家里依然倍感压抑。当科尔斯腾试图想帮助拉比从工作上的不如意转移注意力的时候，她畅想着一次旅行，说着隔壁家的孩子去私立学校读书的情形，没想到这竟成为了压垮老牛的最后一根稻草。一番激烈和莫名的争吵之后，拉比有了很多男人同样的选择：出轨。

浪漫的邂逅，风流的一夜情，拉比对于这一切完全没有抵抗力。但原本拉比觉得这场风花雪月会随着出差回家而终结，没想到热烈的情人却在他回家后不断联系他，向他诉说自己的情愫。终于，拉比面对辛劳持家、日夜照顾2个孩子的妻子，再也无法漠视自己的无能、懦弱和不忠，他主动结束了婚外情，与科尔斯腾一起接受了婚姻咨询。两个人在跟咨询师的对话中，把多年的埋怨和积压的委屈通通诉说了一边，拉比也在这个过程中接纳了不完美的自己，并决定开始自我完善的旅程。在他们结婚十四年的那个纪念日，拉比为科尔斯腾精心准备了一份昂贵的烛光晚餐，并且重温了两人美好的性生活。

内心的渴求

弗洛伊德说，爱是性的需要，欲的诉求。荣格却认为，爱是人类解决终极孤独唯一完美的方案。随着社会的越来越包容，非婚姻形式的广泛接纳，我们的欲望已经不必再诉诸婚姻。那么，如果荣格说的不错，平淡如水的婚姻就并不失败，恰是一场惊心动魄的胜利之后留下的看似无奇的战利品。正如陈奕迅的歌在发音低平处往往最难以掌控气息和吐字一样，平淡的婚姻对我们自身的考验是巨大无疑的，恰似一场英雄之旅。这也正是本书作者想要向我们的传达的思想吧。

我们一旦选择了婚姻，就选择了永不停歇地前行。我们的生命像是从炽热的恒星被压缩成极高密度的白矮星，一刻对抗不住压力，便将坍缩成黑洞。即使如此，依然有人选择了婚姻这条路，并且一路走到了终点。或许因为终极的孤独太可怕，也或许因为爱才是我们内心最深的渴求，当我们走上英雄之旅的那一刻，爱与进化本身就成为了生命的意义。

BBC曾经公布的幸福报告中提及，那些年迈的老夫妻能感觉到的幸福感远超热恋的年青情侣，这份幸福或是上帝的厚礼，藏在生命的尽头。但愿每一个向往爱情和婚姻的人，能够在爱里预见自己，完成进化和挑战，并最终实现自己内心最深的渴求，成为自己和爱人的英雄。