你工作时受了委屈，跟伴侣吐槽你的老板：“我这老板不知道是不是傻，工作分配得乱七八糟，还听不进去别人的意见，就知道瞎指挥。”此时，对方如果这样回应你：
①“你说这些没用，你怎么不争取做到让你老板无话可说呢？”
②“你怎么整天都这样负能量，我要是你老板，也得说你。”
③“你老板再不是人，还能有我老板奇葩？我跟你说，我老板今天又搞事情了，他把我们叫到一块开会，然后……”
④“不要不开心啦，雷霆雨露均是天恩，打不死你的能让你更强大。”
⑤“可不是嘛，你在他手下工作太委屈了，也太屈才了！”
从这些话带来的感受来讲，从不爽，到情绪舒缓，你会如何排序？
用心感同身受一下， 就能够了解，低情绪价值和高情绪价值的区别。情绪价值的高低是挺微妙的东西，有时候即使包着甜蜜的外衣，正确的观点，但给对方带来的感受是正向还是负面，是消耗还是滋养，却是最直接直达内心的。一段关系如何走向，其实就隐藏在一次又一次的这种交锋的积累之中。
这个小互动问题来自《看见情绪价值》，也印证这本书的核心观点：感受上排斥的东西，理智上是很难接纳的。提供情绪价值的能力，是关系中最重要的软实力！这本书从底层逻辑出发，书中辅以大量我们在生活中常见的实例，让我们通过这些画面反省自身，从而知行合一地调整自己的认知和行为，去养成正确的表达习惯。
01 情绪价值：关系中的隐形货币
所有长久关系的内核，都是价值交换。要想关系稳定，就要有可以拿出去交换的价值。这里的 “价值交换” 包括物质交换，也包括情感上的交换，让彼此的需求得以满足。
比如亲密关系之间，交换的是动物性价值（资产、身材、容貌等）、社会性价值（身份地位、智商学识、口碑风评等）以及情绪价值。
情绪价值的交换很广泛，比如在婚姻关系中，夫妻双方可能通过互相照顾、陪伴和支持来满足彼此的情感需求；在朋友关系中，双方可能通过分享快乐、分担忧愁来满足彼此的心理需求；在亲子关系中，父母通过给予孩子爱和关怀，孩子通过回报以孝顺和陪伴，形成一种情感上的价值交换；商业关系中，产品通过情感共鸣、情感联想等方式，为消费者提供的一种超越功能属性的体验……
所以，在一个价值天枰上，情绪价值是可以弥补物质资产、身材容貌、社会地位等其他价值的不足，达到总价值平衡的隐形货币，它可比我们认知中，要值钱多了！下次见到其貌不扬、财富平平的人，有令人惊艳的另一半时，我们可以先不必疑惑和感慨不公，而是好好的观察学习，他们提供高情绪价值的本领了。
02 破坏关系的六种低情绪价值表达习惯
我们都努力去做一个温暖的，能共情他人的人，请大家回顾今天这一天内，你是否有过一刻这样的表达？人非圣贤，如果有，那么恭喜你，有机会反省和改变，成为更好的人了。
① 贬低：用居高临下的态度稀释他人的喜悦
比如：妻子考取驾照发朋友圈庆祝，丈夫评论："科目二考三次才过的人也好意思晒？"
神经科学研究显示，当成就被贬低时，大脑奖励中枢的多巴胺分泌量会骤降70%。就像精心烘焙的蛋糕被当面扔进垃圾桶，这种打击会造成持续性的分享恐惧。
② 否定打压：用理性分析包装的情感否决
比如：孩子想参加干部竞选，家长说："就你这成绩名次，老师能选你？“
当人的构想总是被全盘否定，会产生"习得性无助"，最终丧失尝试的勇气。
③ 阴阳怪气：用表面无害的语言实施心理穿刺
比如：看到老公主动打扫卫生："今天地球磁场逆转了？某些人居然会动扫帚了。"
这种情绪暗箭的隐晦攻击，会伤害对方的自尊心和情感，让关系远离。
④ 贴标签：用片段行为定义整个人格
比如：美术老师给没耐心刻画细节的女生，起名叫做“粗糙女神”。
罗森塔尔实验证明，当学生被随机贴上"高潜力"标签后，IQ测试平均提升12.2分。反之，负面标签会导致人行为逐渐向标签靠拢，形成自证预言。
⑤ 道德绑架：用美德当绳索实施精神捆绑
比如："你在大城市住豪宅，借我20万治病不是九牛一毛？" ； "你不喝了这杯就是看不起我们部门。"
真正的道德行为应如阳光空气般自由流动，而绑架式索取迫使他人违背意愿行事，让被绑架者感到被操控和心理负担。
⑥ 指责：用追责替代解决问题
比如："要不是你坚持用那个方案..." ； “说了多少次要小心，到底把衣服弄脏了吧”
指责会激活对方的防御机制，前额叶皮层（理性思考区）血流量减少40%，杏仁核（恐惧反应区）活跃度提升300%，争吵会越演越烈。
以上这些脱口而出的贬损、自以为是的建议、包裹着关心的指责，都在不动声色地透支着珍贵的情感账户，瓦解着重要的关系连接。
03 五个招式，打开高情绪价值糖盒
书中给到五个方法，来取代和翻转这些典型的表达习惯，让我们一出口就让人舒适，就像甜甜的高情绪价值糖盒~
第一式：成就放大器——把贬低变成星星眼
✨夸奖公式=瞪大眼睛+具体细节+彩虹屁+证据链
男朋友做了公司小组长，小其从“这算啥”的打压想法中翻转，表达真心的夸赞：
“哇（态度积极）！你居然不到两个月就做组长了（具体事实），太厉害了（正面评价）！我记得之前你说过你们组里有好几个老员工（夸奖依据），你这是越级打怪了呀！” -《看见情绪价值》
✨崇拜公式=星星眼+好奇提问+独家认证
“哇（态度积极）！太厉害了，你是怎么办到的（提问）？”等他说完之后再感叹：“哇！也就只有你能这样获得主管的认可了（对方的独特所在）。哎呀！你这么优秀，我越来越崇拜你了！” -《看见情绪价值》
练习题：假如你的另一半自己DIY组装好智能家居，你要怎么表达夸赞或崇拜呢？
第二式：梦想助推器——把否定变成脚手架
✨建设性沟通公式=价值挖掘依据+隐患扫描+安全气囊
男朋友被主管忽悠准备创业。此时小其要变否定为建议的话，可以说：
“确实有道理，这个思路里面有三个关键点抓对了，一是××，二是××，三是××（评价依据）。只是要想成功的话，还有两个需要注意的地方，一是××，二是××（不足之处）。此外，还需要注意风险×××（劝退理由）。” -《看见情绪价值》
练习题：假如你的闺蜜想裸辞开猫咖，或者亲戚家孩子想辍学当电竞选手，你如何把否定变成建设性沟通呢？
第三式：矛盾溶解剂——把针对人变解决事
✨就事论事公式 =显微镜（聚焦事实）+翻译器（情绪变成感受） +方案
室友总不扔垃圾，小其心想，真是富贵人家养出的"公主病" 。阴阳怪气、贴标签解决不了问题，如何针对观点直接表达自己的反对观点以及依据，以此去反驳对方呢？
"这周厨房垃圾袋破过两次（事实），我闻到异味会反胃（感受），咱们轮流值班还是买自动打包垃圾桶（方案）？"
练习题：当数据出现错误，同事推卸责任时，你如何就事论事表达，去解决事情？
第四式：关系平衡术——把道德绑架变共赢
✨等价交换公式=明确需求+等价回报
价值交换才是关系的实质。想让同事帮忙做PPT，心里想着"反正你单身没事做" 时，反思下，你可以提供给对方什么？
"能请PPT大神救场吗（提出需求）？明天早餐我包了，下次你赶工我帮你带娃（等价回报）！"
练习题：想要向有钱的亲戚周转一笔钱，虽然他很富有，我们要如何表达并提出共赢方案呢？
第五式：责任转化仪——把指责变同盟
习惯指责的人其实是过于害怕承担责任，所以在遇到可能需要承担责任的情况时，就会通过指责急着撇清。但事实上，这样做的结果往往是激起他人的指责反击。如果一上来就检讨自己、揽责任，身边的人反而会来宽慰你，为你开脱。 -《看见情绪价值》
凡事反求诸己，是一个特别有益的习惯。自我检讨，主动承担责任，体现的是一个人内在的强大，同时，对促进关系，让他人愿意相处和接近，有非常大的帮助。
“抱歉，这件事是我的责任”，“抱歉，刚才我也有不对的地方”…… 这些自我担责的话，对于事情的解决，比我们想象的更有力量。
✨自我检讨公式=主动担责+解决方案
"刚才妈妈也有不对的地方，不应该不停的催促你（担责），我们一起做一份书面约定和奖惩，以后谁也不能说伤害彼此的话，好不好？"
练习题：一周之内，遇到习惯想指责他人的时候，停下来，使用自我检讨公式，试试看效果吧！
情绪价值抵万金。提供高情绪价值的能力，是经营关系最重要的软实力。想滋养一段关系，要舍得把"自我"和“正确”暂时放进口袋，先伸手接住对方滚烫的情绪。重塑表达习惯，先从重塑认知开始，当我们珍视他人的感受，世界也会对我们更加温柔以待。
