【写在前面】头条熬了一次夜，昨晚哄孩子睡觉的时候，明显感觉体力不支了，没能日更已呼呼睡去。也好，今早起来，神清气爽。

昨天下午看了一个短视频，主题是让父母们根据选题，挑出曾经自己最不接受的父母对自己的行为，然后打勾。父母们很认真的做，一边做一边回味从前，感慨万千。

当被主持人问起，是否对自己的孩子延续父母的这种曾经令自己最不齿的事情时，家长们笑了，感觉自己的父母“附体”了。

有趣的是，刚才父母们做的选项，都是从他们自己孩子的口中得来的。命运就这样一代代神同步了。

我在想自己的成长历程。7岁前在奶奶家，很少见到妈妈这种生物，爷爷奶奶是我最大的依靠。我记不清那时候为什么巨怕母亲这尊神，那时候，只要看到她，我真的像弱小老鼠见了超级无敌的猫。

7岁后，回到妈妈身边上学，我感觉自己像被莫名过继于陌生家庭的孤儿，与新家庭各种格格不入。于是，我痛苦无比的童年生活，就此开启。

那时候，我的母亲脾气很大，不知道什么时候就会歇斯底里、破口大骂。当然，妈妈很有针对性，通常是恨婆家人。我的继父是妈妈的情绪发泄口，他用经常喝酒，一喝就醉，一醉就话多失去控制的样子，每次轻而易举激起妈妈地暴怒。

不可否认，妈妈最难能可贵地是，无论再苦再累，情绪很少冲孩子，都是在能力范围内，把最好的物质生活给到我们。我感觉妈妈99%冲伴侣和婆家人。虽然，不是骂我和其他兄妹，但是，仍旧带给我很深地恐惧。记得5年级左右，我经常做噩梦，担心妈妈离我而去，或者跟别人走了……睡梦中的我，大概有三次被自己哭醒，现在想起，仍然能感觉到那时自己的无助无奈、憋闷和伤痛。

我像惊弓之鸟一样，随时准备迎接家庭中的狂风暴雨。二叔隔三差五地喝醉，妈妈就隔三差五地歇斯底里，其余的时间，要么在余震中，要么在冷战中……我想我的安全感被严重影响，一方面是早期亲子分离，另一方面就是让我感觉随时摇摇欲坠的家庭“战争”。现在想想，父母吵架可能是很正常的事情，但是，在儿时，真的是感觉天要塌了。

当时，我最讨厌家庭战争。母亲很少有与二叔和谐相处的时光，这让我更加地恨这个家，恨我母亲为何选择一个这么讨厌的人结婚！

有一次，我去朋友家玩。90年代的家庭，大多朴实，但是，看到人家家虽然穷，但是，看上去家里收拾地特别整洁，父母也很温和。于是，我就想，为什么我们家不能像这样？穷可以，但是，不能没有家的味道和温暖啊？妈妈几乎不收拾家务，家里永远都是脏乱差的景象，而且随时准备迎接妈妈突然其来的情绪爆发。

二叔不喝酒的时候，人特别好，热心善良又亲近小孩子，不喝酒的时候，我真心喜欢他。他会电工，时常被村里人请去帮忙，为了答谢，一顿小酒。二叔几乎逢酒必醉，酒撞怂人胆是我二叔的真实写照。二叔跌跌撞撞回到家，嘴里不停的胡言乱语，妈妈每次见状，必然勃然大怒……

几乎每次，我都有同样的担心，我害怕两个我最亲的人，互相伤害，造成恶果。我恨二叔没有自控力，时常被人灌醉，但是，我更恨妈妈，为什么不能对二叔好一点，少些辱骂！？我痛恨妈妈为什么把我带到这个世界上！我一边恨，一边期待着早日离开这个地狱般的家庭……

现在，我妈妈早已不再是曾经强悍的女强人外衣，而回归温和与慈爱。回忆过往，我感觉像是再说别人的故事。偶尔会有伤感，但是，我依然很感谢妈妈的存在。我知道，曾经那些让我无比痛恨的人，其实，是我内心最渴望爱和被爱的那个人。