一个半月没有在电脑上打字，特别想念。无数次幻想自己在键盘上疯狂码字的样子，却迟迟没有动手。
朋友说，我的心里有一团火，但表面上冷若冰霜，波澜不惊。
他说：“你应该让那团火燃烧出来，内外一体。”
我说：“若就这样下去会怎样，把自己点着吗？”
他说：“也许那是最轻微的后果。”
无独有偶，没过几天，另一位朋友对我作了一番评说，他的总结是“欲望无穷的师太”。
他们的话都令我吃惊不小，听上去我把自己的欲望不是消融了，而是关起门来用高压水枪一顿喷射。“野火烧不尽，春风吹又生”，描述的就是这样的画面吧，内在欲望的狂野，不是任何能熄灭的，除非自己融解。
昨天读完了《如何修正佛法》。像被催促着一样，必须要读完，一口气读了五、六章，直到在书的最后看到了关于阿赖耶识——种性的藏根，所有的烦恼和习气藏身、孕育、生长于此。“善已生令其生，未生令生；不善已生令其断，未生不生。”
前天刚写了一篇提到“阿赖耶识”的文章，而且还在亚马逊上拼命找南怀瑾的《唯识和中观》，终究无果。把《如何修正佛法》收好在书柜上之后，接着打开了《楞伽大义今释》。天啊，这不就是在讲“八识”吗？事情就是这么有意思！
早晨5点19分醒了。记得有一天5点01分准时睁开眼睛，但是没有起来，再睡过去之前对自己说“如果下一次这么早醒了，我一定起来！”于是，今天我起来了。如果对自己都会食言，那就彻底没有信用了。
起来后看书，打坐。可我一直没有忘记那个问题：如何让心里的火喷涌出来？
从另一方面来说，我也感到欣喜。那句话说得一点儿没错：“机会是给有准备的人的”，当准备好了的时候，机会就如潮水般来了。所以，也许不用想太多，做好自己就行，其他的事情，宇宙的能量会为我处理。
顺便说一句，从一个微细的反应中发现了自己的一个模式，那就是“我也害怕被评判”。在不确定对方发来的语音是否是评判自己时，下意识地翻了翻前面的留言，分析判定“不至于评判”之后，才转念“也许是在讲其它的事”。怎么，“翻了翻”的动作，是在做心理建设吗？
我不由得想：为什么害怕评判？我想起我们从小到大接受最多的就是老师和父母的评判，他们代表着权威。当被他们评判时，还是孩子的我们内心有多么害怕！害怕他们不要我们了，害怕他们不喜欢我们了，害怕从此在他们的眼中没有我们了。这个恐惧在内在小孩的心里，伴随着我们长大。
尽管我的个性是喜欢挑战权威的，但是我依然沿袭了“担心被权威评判”的习惯，也许这已经不仅仅是个人的业力所为，推动这个习惯无休止循环的是集体背后的意识，毕竟，不是只有我、你、他会如此；毕竟，我们已太久习惯于服从权威。
怎么办？至少，先停止对自己的评判。让内在小孩寻找回属于自己的力量，从对“权威”的服从和惧怕的阴影中跳脱出来，在没有评判的阳光下长大，与大地联结。
