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我是林逸。
和方唯一在一起的这几个月是我活得最快乐的日子。
然而就在一个星期前,我们分手了。分手是唯一提出来的,她说她好累,感觉不到我的喜欢,好绝望。
看着她发来的消息,我沉默了好久,没有多问什么,就说好,只要你开心就行。
装作什么都没有发生过的我开始跟室友开黑,玩到我以为唯一睡了,再也不会理我的时候,她忽然给我发来消息说,林逸,我终于放过我自己,再也不会失望了……
唯一的话让我看的眼睛疼,眼眶宛如灼烧着,提不起兴致继续玩游戏,把手机丢在一边洗把脸躺在了床上。干瞪着天花板脑子里一直重复着唯一的那句“以后再也不会失望了”……
夜深了,刚才因为游戏笑骂着的室友现在打着呼噜…可我还是睡不着,一闭上眼就想到唯一,但是我知道我已经失去她了……
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迷迷糊糊不知什么时候睡着了…
订的七点钟的表一分不差地叫嚣着,我伸手拿住手机关掉闹钟,准备给唯一发消息叫这个小懒猪起床,才发现特别关心栏里变成了0。哦,对了,我们已经分手了…
穿衣洗漱完之后跟室友一起去食堂吃饭,我突然又想到了唯一,她的胃不好,也不知道有没有乖乖吃早饭。
其实没了唯一,我的日子过得跟原来一样,吃饭,上课,打游戏,写作业,洗漱,睡觉样样不落。
只是每天想她的时间多了,游戏玩到一半看看十点半了,总想退出游戏提醒她睡觉,晚上也没有唯一傻乎乎地絮叨了,再也没法对她说晚安爱你了…这是没有唯一的第二天,仿佛她已经离开我好长时间。
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最近我总会不经意地想到我俩以前的事情。我虽然刚进社团,但社长有事没事都特别喜欢找我,有一天他忽然问我,知不知道方唯一这个人,是咱们社团的。我愣了两秒,回了句名字挺熟悉的,不知道长啥样,怎么了。社长说,她在咱们公众号里发了两篇文章,她自己写的,简直是才女…
社长后来在群里大肆表扬了唯一,但唯一没有说一句话。那个时候出于好奇,我加了这个女生,一番自我介绍后她就没再理我,当时我就想着这应该是个比较内向严肃的姑娘。
谁知道,她每天发的动态让我啪啪打脸,我第一次知道,原来一个女生的表情还可以这么有趣,原来一个女生的性格还可以这么多变…每天看她的动态成了我的一大爱好,傻乎乎的笑容,逗逼的话,大大咧咧特别讨人喜欢。
知道她有胃病后,我特意在网上查了吃什么养胃,嘱咐她要好好吃饭,谁知道这个傻姑娘毫不在意地说,没事没事,我都习惯了,不要紧。看着她的话我气冲冲地回了句唯一你就是个傻子,你下次再胃疼,我就揍你。突然的怒气竟惊到了我自己…
后来我俩越聊越熟,越聊越邪恶…唯一这个傻家伙天天跟我称兄道弟,遇见她可真是一次次刷新了我的世界观。我第一次斗图惨败,说污段子竟说到自己面红耳赤,打游戏也总被室友骂…这一切都是因为唯一,对,我确定我喜欢上方唯一了,所以我才不顾室友大骂坑货中断游戏秒回唯一消息。
圣诞节那天晚上我都要被唯一萌化了,约她去看电影了好说歹说才同意。结果看电影时她一脸认真,嚼爆米花的速度跟随着剧情,一紧张就往嘴里塞,根本不知道她一直在抓的是我的爆米花,她看着电影,我看着她…电影看完唯一死活不愿意坐车偏要走路回去,我无所谓啊,我一个大男生不怕冷,唯一却恨不得把头都钻进衣服里,哎…这个傻家伙,我一把把她的小冰爪放在我怀里,说出了那句憋了好久的话。表面上看着平常依旧,其实心里在打鼓,我特别害怕唯一会拒绝我…
谁知道我的话说完她愣住了,脸一下就红了,也不敢抬头看我,哈哈,当时看着唯一的样子,我的心都软了,原来这个小家伙平时装得那么老司机,其实这么容易害羞…
唯一成为我女朋友后特别依赖我,但她从来不吵不闹,乖乖的样子让我无比疼爱。有天晚上明明道过晚安了,她给我发来消息,说小手机小手机,你的主人睡了没有…我不禁失笑,回复到,我的主人没有睡呢,他在想他的小公主明明已经该睡觉了,为什么又不睡了呢…跟唯一在一起后我整个人都变得更加容易开心了。
唯一我俩不在一个校区,平时大家有各自的事,每次见面都好难。好不容易周五她跳完舞有时间,我说去找她,结果因为校门口的共享单车骑完了,我走过去耽误了将近半个小时。到了看她不太高兴,我心里打鼓,想着要怎么解释,她伸手说“抱,我等你等的腿都酸了。”她没有生我的气,可怜巴巴的样子让我抱住她不愿意松手。
跟唯一在一起永远都不会无趣,她会给我找来好多搞笑的图片,会跟我分享今天发生的囧事,会找我撒娇…
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也许是受家庭影响吧,我不太善于表达自己的感情。感觉自己在爱情里付出太多,进展太快就变得不像自己,后面都控制不了。细水长流的感情更让我有安全感。
所以,当我意识到我对唯一的爱一天天深刻时,我开始克制自己的情感,试图让自己过着跟平常一样的生活。
我找了一份兼职,利用了平时的课余时间,晚上没事跟室友开黑打游戏……唯一依然每天给我发好多话,有些絮叨的没用的话我就没有回复,有的时候忘了回复。
我以为每天依然坚持给她说早安,晚上定点提醒她洗漱上床睡觉,说晚安爱你这些话她依旧会开心,我们的感情依旧很稳定。
不知什么时候唯一的话也变少了,聊天记录一天只说四五句话,我的早安,洗漱上床。晚安爱你。她的嗯,好,知道了。
如果我说我什么也没察觉到,认为一切都很正常,你会不会觉得我情商低。
唯一有两次兴致勃勃地提议换情侣头像,都被我拒绝了,因为一方面我不喜欢换头像,另一方面我觉得这些东西都是表面的,不用情侣头像我们也能很相爱啊。
她那段时间自己疯狂地换头像,一天能换四五个,或者更多我不知道。
那时候正上英语课,我收到唯一发来的消息,很长,控诉着我不理她,我冷落她…这么长的话让我看得一脸黑线,回复她说,哪有不理你~说吧,有什么话要说。她说,不说了!!!!哼~ 这个小孩子啊,我笑了笑收了手机继续上课,没多在意。
后来的后来,唯一退了社团,开始忙起了别的事情。我俩见面的机会越来越少。我的生活日复一日,她每天好像很忙,至于忙什么我也没有多问。
唯一我俩都不喜欢用悄悄话,但有天早上我醒来时看见了一则悄悄话,那是唯一惯用的语气,她说“小手机,我已经感受不到你主人的喜欢了,我好累。”我回复她想太多了,道了声早安,让她记得吃饭。
…………
和平时一样,晚自习下课约着跟室友一起开黑,玩到一半收到唯一发来的消息说分手,我顿了顿,想挽留却不知道怎么说,以为她给我闹着玩…我说,好啊,只要你开心就行。其实继续玩游戏的时候,我有些沉重,有些慌恐,觉得唯一这次是来真的了…
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我们分手的第七天了,我好想唯一傻乎乎的笑,好想唯一晚上给我讲兔子的故事,好想唯一乖乖的样子,好想经常斗图的我们…
我好几次都忍不住去输入最熟悉的QQ号,去进她的空间看她的动态,翻她的留言。翻着翻着,我就哭了,她的人缘一直很好,留言板的留言都是最新的,好多她的朋友发来的没用的话,翻来翻去唯独没有我的,因为我曾经跟她说,我不喜欢给别人留言,她很乖,没有因为这个争论什么。
她依旧每天发动态,只是我已经好久都没有看过了,好久都没有评论过了,我一直觉得我们每天坚持给对方点赞。一直有小火花,一直有巨轮就说明我们一直相爱,我们也互相约定,不管什么时候都不放弃巨轮。
可是现在我没有了巨轮也没有了她…我终于还是失去了我的唯一。
今天看见社团里一个姑娘发的说说,吐槽她男朋友不理他,她说,某个傻子根本不知道我什么都不要,只要他用真心喜欢我,让我感受到他喜欢我…
我的唯一当时是不是也是这样想的?我什么时候把唯一逼得她说她再也不用失望了?
心里憋屈极了,想问室友要支烟抽,忽然想到唯一说最讨厌男生抽烟…
如果我说分手一星期后,我后悔了,唯一能再回来吗?
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特别想给林逸和唯一一个后续