我今年25岁，是一名小学教师。

      我妈总是说我应该学会知足，毕竟我有着一份很多父母都喜欢的铁饭碗。

      额，不，我还有一位马先生，他是一位工科类研究生，在一家研究院工作，稳定，清闲，偶尔加下班，还有加班费。

      他脾气很好，总是惯着我，早上还会帮我做早饭，吃完饭后会主动刷碗，我生气时，他会厚脸皮的哄我开心。是一位适合结婚的好男人。

      可是，我还是每天过的很焦虑，觉得一无是处。

      每天上班的途中，马路上来来往往，有人开着车，不耐烦的等着红绿灯，按着喇叭，恨不得全世界为他让道，有人骑着车，后面坐着孩子，小心翼翼，躲避着来往的车辆，我是走路的，最爱的是背着双肩包，背着重重的一包东西，高高的仰起头，目视前方，像是一只拼命逼自己伸长脖子向天呼吸的丑小鸭，我怕一低头，阴影里的黯淡会偷偷跑出来，不遇到熟人，更不愿意笑，因为笑的时候会不小心弄乱好不容易带好的面具。

      马先生最近处于换工作的适应期，当别的同事都在炫耀自己的老公能多赚钱时，我的马先生三个月的实习期即将结束，在这三个月里，他忧愁的头上起了很多不可言状的红痘痘，我取笑他说幸好没有长在脸上，要不就天下皆知，处于毁容的边缘了。

      我们俩个就处于这样的一种懊恼中，其实，谁的内心里不隐藏着些外人看不见的痘痘呢？你抹不去，只能偷偷的用药，祈祷它快点好起来。

      每个人都如此的忙碌，围着自己的生活连轴转，面对外人，总带着些警惕和观望，羡慕着别人生活的五光十色，自己的秘密，终究是连自己最亲的人都要守口如瓶，

        一旦出口 ，所有人都会来安慰我要学会知足，不要太贪心。

        也许，是我太贪心了。

          我有了房子，奢望没有房贷的轻松，我有了踏实的爱人，又羡慕巧克力的苦涩，我有了稳定的生活，转而又心系快马扬鞭的潇洒。

        如此想来，我是有多么的愚蠢啊。

        从前，我想要的，只是有一份稳定的工作，有一个可以依靠的枕头，有一个充满爱的小房子，有一个可以飘起布帘的窗户，我在外面受挫时，可以安然的躲在被窝里，可以随心所欲地躺在沙发上打盹。

          这些，都被马先生盛放在了一起，他像一个沉默的魔法师，没有花哨的说辞，没有浮夸的障眼术，就这样，把我的世界装了进去。

          可我现在，却拼命地想挣扎，觉得里面的空间太小，让我窒息，想破墙而出，看看别人的世界。

        出来之后呢，继之而来的是无休止的抱怨。抱怨饭菜不够可口，抱怨衣服太过缺乏，抱怨自己为何原地踏步。

      我变成了一个面目可憎的女人，我的每一处眉头里都存放着不快乐，每一个细纹里都记录着无处安放的怨气，每一丝刘海都沾染着沉重的油腻，我身上的细胞都像开了口，在控诉着对我戾气的不满。

      也许，还是我自己出了问题。

        面对不满，我没有选择改变，反而把希望寄托在了别人身上，变成了一个丑陋的吸血虫，樊胜美说她应该是独立的面对生活，不能总是把生活的问题甩给自己身边的人，我突然发现，自己也变成了这样懒惰的家伙。

        其实我有很多事可以做，带家教，学做蛋糕，写写文字，这些事情都是多么美好啊，我为什么不多花费点时间放在学习上呢，我总是把事情一拖再拖，延迟到无数个明天。为何不从今天做起呢？

        很久以前，我羡慕一种女人，她们嫁给谁都可以活的快乐充实，现在想来，她们的关注点一定是提高自己，而非苛刻爱人，不满，就去做出改变。

        其实，我也可以。

          我是个25岁的姑娘，我的生命应该还有无数个可爱的可能性，我的眼睛应该是乐观而坚毅，我的嘴巴应该是高扬而美丽，我的状态应该如同向日葵，向着阳光，永不气馁，那么，改变自身，消除抱怨，降低对爱人的消耗。

          拒绝抱怨，别让身边人对你的对你的爱变成了忍耐。