冰箱里有一袋先生买回来的葡萄，放了几天了，今天才想起来，就跳着一只脚去厨房洗。
现在因为工作的关系很少有时间去逛超市了，所以这些日用品和日常蔬果都是先生去买的，再加上最近脚部骨折，就更是很少操心这些事了。反正先生买了就吃，没买我也不大想得起来就是了。
葡萄可能是因为放了几天或者没有买好的关系，洗的时候，一粒粒全都掉下来，摸着也有些软，就不禁一边洗一边在内心抱怨起先生来。先是抱怨先生，葡萄放在冰箱里面好几天，都不拿出来洗了吃，放的都不那么新鲜了；接着又开始抱怨他不会买东西，挑葡萄的时候不知道该挑好一点的，以至于才放这么几天就坏掉了。我又想起了他前几天给我买的面包，甜的快腻死了，真是一点都不知道我的喜好；接着，这种抱怨的情绪，又迅速扩大到别人身上：妈妈真是的，只知道让我吃，其他方面都不关心我，这次来带的吃的这么多，吃不完放坏了又要扔掉⋯⋯
因为涉猎了一些心理学的关系，当我抱怨了一会儿的时候，我便开始产生了觉察：“噢，我在开始抱怨了”。这个时候，抱怨也没有停，我也没有刻意的去制止它，所以它还是继续了一会儿。
当它自然停下来的时候，我开始思考，我是不是对其他人也会这样，太过于苛刻？因为我内心严苛的父母，常常这样苛责内心的小孩，所以我不光会对自己要求严苛，也难免会把这种苛刻带到周围的亲人身上，抱怨他们的不好，抱怨他们太粗心，抱怨他们对我的好，不够好。
其实仔细想来，什么样的好才叫够好呢？每个人都是有不同的标准呢，那我又为什么抱怨他们对自己的好，不够好呢？也许在别人的标准来说已经做到了九分，而在我的标准里面才够到六分，所以我觉得这些好，都不够好。接下来又用自己片面的认知来判断：噢，他们对我不够好，所以他们都不爱我！紧接着负面的情绪便开始发酵：他们不爱我，是因为我不可爱，因为我对他们没有价值，所以他们不爱我！然后就钻入了牛角尖似的死循环⋯⋯
这样的循环，不知道折磨了我多少年。我在这种不被爱的认知里长大，变成价值感，自尊感都特别低的人，认为自己很可怜，得不到他人的爱！但今天，却因为这一粒粒小小的葡萄让我的内心思索起来。
我以为的，是否就是事实了呢？我一向认知的，是否就是正确的呢？我是否只看到了我缺少的部分，而忽略了那些我已经拥有了的东西呢？
当我认为先生不爱我，所以不给我洗葡萄吃的时候，其实是因为他给我准备了别的好吃的，可能他觉得那些比葡萄重要，所以把葡萄放在后面；当我以为先生不爱我，所以才对买东西这些事情上不用心的时候，其实我忘了，他比起以前的什么都不会买，已经进步了很多很多；而且他现在还会想着给我买一些好吃的零食了，就像那个面包，虽然不是我爱吃的口味，但我想，当他看到并拿起那个面包的时候，一定是想着，这个东西看起来很好吃的样子，所以我要买回去给我家宝贝尝尝；其实这些背后的语言，一定是因为爱！还有妈妈，当她在烹调食物的时候，一定是放进去了很多很多的爱，在每一张烙出来的小饼里面，在每一片清洗的菜叶上面，在每一颗油炸的丸子里面，一定都藏了满满的爱！
在他们的认知里面，这些都代表了爱，而在我的认知里面，精神上的关爱才算是真爱。所以我看不见他们爱我的客观事实，让自己看起来好像个没有人爱的悲剧小孩。而当我打破我的认知模式，放大认知的范围，我才发觉，原来我拥有那么多那么多的爱，只不过原来，我把他们隔在心墙之外⋯⋯
写到这里，我流下了眼泪，这眼泪是因为今天这番感悟和思考，让我知道，原来我对爱我的人们的有那么多的误解，这些误解，让我感觉到深深的羞愧和内疚！这些思考也让我豁然开朗，我不是没有人爱的可怜小孩，而是拥有了那么多爱，却不自知的迷糊蛋啊。
一番觉察和思考下来，心口一直压着的一口气，那口每当我觉得自己是不被人爱的时候就堆积起来的气，慢慢的顺着喉咙一点一点的疏散开来，仿佛那么多年来我对他们的怨，随着呼气，被一点一点的带出体外，散在空气里面，被风一吹，散了⋯⋯
剩下的，是满满的感激，和爱⋯⋯
