一直都觉得自己是个好人，无论对家人，对朋友，还是对恋人，都保持着很正的三观。曾经还笑说这辈子他遇到我，简直太幸运了。那时确实这么觉得。他特别爱我，我对他也温柔而专一，吵架吵着吵着都会笑起来。我们都说过这辈子只要你不走，我就不会离开。
我也不知道从什么时候开始，感觉就变了。大概是因为几次分手吧，我的心在分手的那一刻被撕碎，和好了也再也没有拼起来。我真的不喜欢吵闹，更不喜欢随随便便就说分手。在我的世界里，说分的时候就是真的分了，我不会用分手去测验我的恋人他到底在不在乎我，那是傻子才做的事。所以每次他说分的时候，我都以为他真的离开了。那种从心底漫及整个身体的痛，我尝过好几次。后来渐渐麻木，我也学坏了，脾气上来的时候扭头就走，一百头牛都拉不回来。
我们，不，是我对他的感情，就那样慢慢被消磨。有过一段时间，感觉他对我越来越冷淡，我失去了安全感。我整天像个傻子一般问他，是不是没以前爱我了，是不是不在乎我了，是不是淡了……后来问多了他就烦。（现在想想我也觉得好烦。）他说烦的时候我就生气，各种找事儿让他哄。慢慢的我们隔三差五就要吵架，对他而言没什么，他觉得吵架是恋爱的必需品。可我却不是，我只觉得我们谈着越发的无趣了。
后来我做过一件傻子才会做的事。我在备忘录里写了一篇关于前男友的日记，感慨那时的感情多么的美好。我并不是想要回到前男友身边，甚至都不是想念他。我也不知道当时自己咋想的，可能是觉得他没那么爱我了，想刺激一下，看看他的反应吧。因为我知道他爱看我这些隐私，我想他肯定会看到。果不其然，他很快就看到了。可结果并不是我想的那样，他在经历了一番心的折磨以后，还是选择原谅了我。可我知道的，他心灵洁癖的程度不比我低。虽然嘴上说原谅了，但心里还是有芥蒂。过了三天，我受不了他那样的冷淡态度跟他提分手，他解释说受了伤总得有一段恢复期吧。我就说那就别和好了，等伤好了再说。（我真的觉得自己当时好残忍，明明是自己伤了他，还不许他有缓个劲儿的时间，得立马变回原来的样子来哄我。就像每次吵架，明明是我有错，还不许他跟我生气，他要是生气我就更生气，最后还是得他来哄我。我真是病得不轻。可那时身在其中，哪里想得到这些。一味的骄纵惯了，只想着他爱我就会包容我的所有，没想过他会不会被刺痛。）
结果等他伤好的时候，我的心就好像飞走了一般。有时候释怀就是一瞬间的事情。我想通了，不再像以前一样天天在楼下跟他缠绵好久都不愿意让他走，不再要求他一直给我打电话发消息一直想着我，不再每天患得患失忍不住问那些无聊的问题。我给自己的心打了一个预防针，那针叫做他随时都会走。我就当他已经走了，留下的只是那些放不下的习惯罢了。
失去比拥有更踏实，心空了的时候我才知道这句话是真的。
我们一直没有和好，只是保持着习惯了的生活，每天还是一起吃晚饭，一起出去玩。习惯是一种可怕的东西。它会不知不觉在你心里扎根，等到根深蒂固的时候，再拔去一定痛得要命。有的人软弱，像我，就没有勇气去承受那种痛苦，而不知所措。
后来我的生活中又多了几个人。记得他说过，他不敢放我走，他一走，别的人就就像洪水猛兽一般，朝他心爱的人扑过去。他猜对了。我们刚分，他们便接二连三地出现，我都没想到，只觉得神奇，他们是怎么知道的。
朋友跟我说，以后不要再因为感动而谈恋爱了，一定要找一个自己喜欢的人。我铭记于心。确实。虽然那个人还没出现，但是我会等。
我这个人，别的本事没有，拒绝别人这件事却是做得最拿手。有的时候会觉得自己这样有些太冷漠了，是不是不太好。可是我没有办法成天跟一些自己不喜欢的人腻歪，况且，我也不想给别人希望，除非我也喜欢他。所以留到最后的，就只有两种人，特别喜欢我的和我喜欢的。扯远了。
我们在一个阳光明媚的日子里又和好了。可是和好以后我的心还是没有回来。我们还是像之前一样，维持着平淡的没有生机的恋爱。那段时间我讨厌自己，搞不清是习惯还是爱情，也搞不清是舍不得还是不忍心伤害。这样的感觉持续了好久，还是想不明白。
那次寒假回家，我见了一个朋友。我们分享过彼此的喜怒哀乐，小故事。我开学了要走的前一天，他喝醉了酒给我打电话，他说喜欢我，我不信。后来他说让我等他一年半。我说等你处理好自己的感情再说吧。（现在想想是有点超过了朋友的概念，可我确定我不喜欢他，他也不是真的喜欢我。）
四月末了，我跟他去爬了盘山。途中他百般呵护，细看风景，我的心好像又回来了。我有点责怪自己，比如出去跟别的男生玩，虽然自己觉得没什么，但我知道他肯定不喜欢我这样。回来的路上我想，我对他还是有感情的，不作了，我要好好跟他在一起。
可是没过几天我们就吵架了，吵得很凶。原因是他再一次趁我睡着看了我的手机，看到我跟朋友的聊天。怒了。我也怒了，不明白他为什么要想方设法偷看我的手机，为啥就不能光明正大的看。那天我看着他像疯了一样，打了自己一通耳刮子，然后哭了，全身冰凉。他要我删了那个朋友，我不肯，我说身正不怕影子歪。后来他起身，坐在楼下人行横道的台阶上抽烟。每次看他这样我都觉得自己一点办法都没有，我想走，想逃离这样的状态，可是我狠不下心，到底还是我的不是，可我不愿意说我错了，因为觉得自己没错。忘了是过了多久，结局是，我坚持不了依了他。他接过我手机，给人家发了一句，我有男朋友了，别再联系我了。然后删了那个朋友。然后我生着气走了，他又来哄我。
那个夏天我们不知道吵了多少次，心里的火苗生了又灭，灭了又生。我不记得从什么时候开始，他看开了好多，开始一味地惯着我，很少生气，我们的吵闹便也少了。只是我的心不知道去了哪，我的倔脾气也日渐壮大，总挡在爱的前面。
整个暑假，我总是跑出去玩，一整天不回他的消息。他每天都说想我，希望能早点理他，多开会儿视频。我却没怎么放在心上。他生过两次气，但也很快就好了。他说现在发脾气也没用，因为他说的我也听不进去，他完全驾驭不了我，只好纵着我了。等开学见面了就好了。
又是一个国庆，我们去了济南。大明湖畔，绿意盎然。我们一起乘舟，穿梭于大大小小的湖心岛，对着装满硬币许愿池许下愿望。中途我的公主病又犯了，要跟他分道扬镳，后来他又慢慢把我哄开心。
这样的场景后来重复过好多次，我总是生气起来歇斯底里，每次都是他先道歉，不管是谁的错。一想到这些，心就特别软，说不出的心酸。
我们好像过了磨合期，吵架也就觉得没啥了，也可能，是我的心总是不知道去了哪，不在他那儿。只觉得跟他在一起的时候很安心，一起出去玩也好，就那样面对面坐着发呆也好，也觉得很自在。这种感觉，是跟家人在一起一样的。想来也是，在天津这几年，他确实是我最亲近的人，他知晓我的所有，也懂我的喜怒哀乐，只要我希望，他都陪在我身边。我于他也是这样。就像分手后他说，一听到你说要分手，我连学校都不想去了，因为在天津除了你，再也没有值得我留恋的地方了。
说了一句最心酸的话，便是我知道你很好，你真的很好，可是我就是不喜欢了，我也没办法。
这是分手的时候我跟他说的话。也是我的心里话。
我看得出，他变了很多。没以前那么大男子主义了，脾气也收敛了不少。一个人的底线一次又一次为了爱而打破，可以想象得到这份爱有多重。
可惜我不爱他了。他的爱便成了我的负担。我是个心里想什么就只能表现出什么的人，连骗一下都不愿意。简简单单的我爱你三个字，再也没说出口。我变得越发讨厌，动不动就生气，懒得考虑他的感受，一言不合就分手，肆无忌惮地开玩笑，我变得任性，自私，鲁莽，无情。这些我自己都知道，我知道我公主病太重，我知道我这样对他不好，我也知道我不讲道理，可就是改不了。
我爱他的时候，这样做没什么。可当我发现我不爱他了，却还肆无忌惮消磨他对我的爱的时候，我就心乱如麻。良心告诉我，我不能这样做。不爱他了就应该放他走。
可我想了好久也想不出该怎么办。怎样都是狠心，这一点在我发现不爱他了的时候就已经注定了，除非我重新爱上他。我试过找回从前的感觉，我是真心爱过他的，那时候，觉得他是世界上最好的人，一想到未来长路漫漫我还总患得患失，害怕他有一天会突然离开我，我都不知道该怎么活。后来这种感觉慢慢变质，就变成了不堪入耳的爱情垃圾。可当我好不容易清理了它们以后，才发现我的心好像也空了。爱情是一杯五味杂陈的酒，盛满了喜怒哀乐，酸甜苦辣，若是觉得太苦便倒了，甜蜜的也会随之散去。这些道理，是他走了以后我才懂的。
我发现自己再也找不到爱他的感觉的时候，心里特别难受。想过无数个分手的理由，却都说不出口。他有时候确实呆板又无趣，没什么浪漫细胞，叫他写点信给我也是一百个不愿意，想一起散散步都嫌累，逛超市更别提了，我喜欢看的电视剧，喜欢听的歌，他都不喜欢，慢慢的他喜欢的我也嫌弃了……可是这些，都不至于成为分手的理由，如果我还爱他的话。可我就是爱不上了，我也想爱，想好好珍惜这份感情，但最后发现这爱真的不是自己控制得了的，一点办法都没有。
旁人都觉得我太作。我也觉得自己作。好好珍惜不行吗，非要找事儿。我也不想啊，可我真的找不到心动的感觉了。我的内心是那么不安，我不敢想如果继续走下去，以后我会变得多么狰狞，他会变得多么狼狈。我实在没有办法跟一个不爱了的人走完这一生，也不忍心看一个最爱我的人要被我那样折磨。
所以我还是选择了分手，这一次，是真真正正的。那天晚上我跟他说了，带着平和的语气。我记得他特别委屈地跟我说，都是我的错，有什么不好我可以改……心被瞬间刺痛。我说你没有什么不好，你已经做得很好了，都怪我，是我自己找不到恋爱的感觉了，是我自己不爱了，跟你没关系，对不起。对不起。对不起。
后来他说，我都这样说了，他还有什么办法呢，他什么办法都没有。也不想做死缠烂打的人，只好放我走了。
有的人说，生气时的，隔着屏幕的，在夜晚做的决定都不算数。而我的这个决定，是想了很久才做的。我知道我这样做是多么的狠心，可是我没办法，与其在爱与不爱里苦苦挣扎，不如一刀两断，于他于我，都好吧。
分开以后，我心里一直满怀愧疚，并且陷入了深深的痛苦中。我放弃了那个最爱我的人，在他心上狠狠地扎了一针。他痛过之后会爬起来，会有人为他抚平心伤，重新见阳光。而我，一直活在那个阴霾之下，看着自己的手上残留着他的血，是我亲手葬送了爱我的他。不会再有一个比他更爱我的人了，不会了。再也不会了。对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起……
后来没多久，他跟我说，挺感谢我的，能让他心平气和地面对一切，他也走出来了，也希望我过得好。
没什么事就不联系了，有事的话我可以帮忙。
我给他发的最后一条消息，是谢谢你。谢谢到最后他还能那么想，谢谢他带给我的一切。
不后悔相遇，
不遗憾分离。
愿你往后人生前程似锦，
也希望我们不再有交集。
后来出现一段反转剧情：很快，在朋友圈看到他新欢照片，紧接着遇到他俩甜蜜逛街，一切都是那样猝不及防。
我一直以为我的离开，伤害他很深。我把所有的责任都揽到自己身上，在痛苦里挣扎了整整一年。而他呢，好像还挺幸福。清醒的时候，总会想，可能他只是在等我先说分手的罢了。
哎。
