最近时常想起母亲，也许起因是苗苗。国庆刚放假的第一天，苗苗说做了个梦，梦见了母亲，梦特别清晰，母亲在给她带路，去的地方正好是通往母亲坟地的路。苗苗说是母亲想她这个外孙了，决定回趟老家。
苗苗刚进门的那天，就给我打来视频，没说两句话，便哽咽的说不下去挂了视频。她说，她下了火车在城里溜了好大一圈才坐上了回家的车，自始至终没有接到一个电话。如果母亲还在的话，她的电话一定会被打爆，还会挨骂。进了家，偌大的院子空荡荡的，再也不见母亲的身影，她的眼泪止不住地想流。她说得我也难过的湿了眼眶。
国庆前的一个月是母亲的一周年忌日，我回了老家。突然发现一周年，我可以忍住眼泪不哭了。时间真是一剂良药，也是一个可怕的东西，它会让思念由浓变淡，再变浅，或许还会变得不留痕迹，我以为我可以再想起母亲时，心情再也泛不起一丝波澜，我以为一切的一切都会成为过去，变得风轻云淡。不成想最近的思念会越来越浓，我想是不是这个季节，本就是个伤感而多愁的季节，看到树叶凋零，看到秋风萧瑟，便也总是泪满眼眶。
看到坐轮椅的老太太，我总是在想，要是早点给母亲买个轮椅就好了，也可以推着她到处闲逛，不至于让她一个人一直呆在家里。但是倔强又好强的母亲，肯定不会坐轮椅的，就是那个拐杖都放了好几年之后才在我们的劝说下，用了一年不到。
看到路边晒太阳的老太太，头发花白，牙齿都掉光了，两颊深深地凹了进去，我就好羡慕她们的儿女，还有母亲可以陪伴。我的母亲头发还没变白，还没有老到像她们那样，却已离开了我们，让我们饱尝没有母亲的孤苦和失落。
今天厂休我在上班，一个人上班还得操心着下班了吃什么，因为食堂也休息。我用那个小锅煮菜的时候就想起了母亲，我曾经给母亲也买了一个这样的小锅，因为她一个人的时候根本不好好吃饭，有时候一个馒头就能凑合一顿。我做着饭，就在想一个人的饭真的太麻烦，可我的母亲一个人生活了那么多年，想想心里就痛。那一年我应该陪着她，我都已经陪了三年了，为什么不能再坚持一年？如果我在，她是不是还能多待一阵子才走啊？
最近的思念常带着懊悔，我一直在谴责自己的自私，我为什么就想着挣钱，我为什么就不能多待上那么一年。但是，如果我知道母亲还有一年的时间，我绝对不会离开她出来上班的。
深秋的太阳，好暖好暖，让我总有从房子里出来，去外面晒太阳的冲动。看着太阳就想起老家的小院子，想着小院子里坐着的母亲，想起每次回家盖着充满阳光味道的被子，那都是母亲提前拿出来晒好的。可现在的院子是空荡荡的，好多盆曾经在母亲的侍弄下长得那么茂盛的花，如今没人照看也变得萎靡不振，干枯凋落了。就如一个个漂泊在外的我们，像没有根的浮萍，从此只能继续漂泊，再也没有歇息的地方了。妈在，家在，妈不在了，从此那个家也没有了。
再也没有人在忙碌时打电话叮嘱我注意身体，天冷时要穿暖和。再也没有人在我耳边唠叨着让我有时都心生厌烦。可我现在多想能再听听那些唠叨，多想再拿起电话时电话那头传来的是母亲慈祥的声音。
我一直拿错过骗自己，母亲一直在某一个地方，只是我们一直在错过。我回家了，她正好出门去看亲戚了，我去找她，她又跑到另外一个地方去找我了。我往回走，她又上街买菜了，每次的每次总是这样错过了。但是这个错过好残酷，它本质的意义就是再也见不到，而见不到的真正含义，就是只能在回忆里去化解那份思念。
寒风乍起，树叶纷飞，深秋把我的思念演绎的如此热烈和深沉，我的母亲一定会感受到我这份彻骨的思念，今夜定会入我的梦来，母亲，我们梦里再见！
