我的老家是在苏北的县城的小乡村,有条小河贯穿全村,还有金色的沙子成小山，我们那里的人都被叫做沙岗上的人，早些年，大队里将沙子承包出去，村子里的人用柴油机做动力，绑上一个巨大的管子伸进河中，吸沙子，还有另一个吸管将吸出的沙子喷出来，慢慢堆成沙堆，有由青壮年用小车运到船上，卖给大船，大船再卖出去。

我爸妈结婚据说是因为和姑妈争城里户口结的。他俩年轻的时候经常在村子里干拖沙子的活，他们没时间带我，我被散养在整个村子，走到哪里吃到哪里。小的时候爷奶带我，大了就跑出去玩。

我有很多小伙伴，小时候玩在一起，等我长大了，我妈还准备把他们介绍给我做老公，我感觉很不适应，小时候都见过，拖着鼻涕的样子历历在目，要和我发生关系，总觉的哪里不对劲。再说了，也不能逮到谁没结婚，靠家里近，照顾我妈方便就嫁了，这未免太草率了。最要好的是思思和东东，思思是比较安静有条理的女孩子，东东是调皮捣蛋的男孩子，我和他关系完全是打出来的。

小时候在新岗村小学念书，一起放学一起上学，放假就玩在一起，仿佛回到了过去，他还在他家门前玩玻璃珠子，在草垛上过家家。但他在24岁的时候在高速上出车祸去世了,开车的是他姑姑家的儿子,喝了很多酒，车速过快，车子就在拐角处翻车了。思思嫁给了一个修车的，生了一个女儿，结婚对于思思没有那么幸福，好像她觉得自己走错了路，察看她的朋友圈好像结婚前经常出去玩，结婚后就封闭了，很少发状态，有了孩子，她开心了许多。我小时候经常抢她收集的好看的小玩意，她经常生气，就让东东找我打架，自己不单独找我。长大了，我们就没有话说了。

我在思考婚姻给我的生命增加了什么，或者我们期待对方给我们爱和更多的东西，放弃了自我寻求，父母的观念都是想要更好的条件。小伙伴结婚生孩子上的状态让我对婚姻失望。

每次过年回去，我去爷爷家都会路过东东家，他去世这件事对他的家庭是毁灭性的打击，我不敢在从他家门口走过，总是走他家屋子后面走，很怕遇到他爸妈，我妈妈说那天遇到他的妈妈，立刻就流眼泪了。他妈妈年轻的时候很漂亮，东东长得白白净净的，他奶奶说很多小姑凉都追他，他家嫌人家远，没有谈。家里帮他房子买在县城里，就等娶媳妇了。我过年回家坐在门口晒太阳，他坐我旁边，我问他有存钱吗，他说有女朋友存不了。女朋友要吃要玩还要穿，我笑笑。

他去世的时候，我爸打电话给我，我当时在宿舍复习司法考试，我没有缓过来，因为太年轻和熟悉了，我以为上天为他安排了很多剧情，可在突然间戛然而止，我们的联系也中断了，有些记忆只有我自己一个人记住了。他死了，我在幻想我也许有一天我像他一样突然死去，这时候我赚了很多时间，感觉一切随着死去变得不重要，连现在的考试也一样。我陷入深深思考，我要有意义去生活，生命的意义在哪里，我能做些什么，如果我死了，就不能知道现在的世界任何事情，我就消失了，没任何知觉，活着才是最大的恩赐，但我又不知道自己内心真正憧憬想要完成的使命。

我爸妈经常吵架和打架，我妈叙述他们打架到到河里，我爸把她的头摁在河水里。我记得我妈拿板凳夯过我爸，在我很小的时候，我妈有过自杀的念头，她把所有的钱都给我，自己关门准备上吊，后来我遇到村子里我妈玩的好的人，告诉她这件事，才救下我妈。我记得我也有过很幸福的时候，那段时间我家经济条件好，我爸妈拉着我看电影。但越是到初中和高中，他们的关系越差，我爸什么都来吃喝嫖赌，我妈写日记哭泣着记下来。

这些我都记得，我现在想起来都很难受，对人品不好的大人，我不想面对他，我原想有个有尊严和美好的家庭，却是支离破碎，我非常害怕他们突然脾气爆发出来，造成悲剧性后果，幸好没有出现这种后果，相比很多人我是幸运的。