午夜两点醒来，想起来小时候划拉哥哥的笔记本的事情，想着当时的情景，睡不着了，干脆打开平板写一下吧
几岁的时候记不得了，小学高年级或者初中的时候，有一次不知从家的哪里看到一个应该是蓝色封皮的笔记本，我也看到上面写着字，感觉应该是哥哥的字体，应该哥哥的字很好看，我可能感觉笔记本上都写了字了，就算是哥哥的，应该他也不用了，我就拿着一只带颜色的笔，在本子上玩着打对号的游戏，越划拉越高兴，结果只要是有字的地方，我都给他打了对号，当时心里还是会有点不安的，又不安又喜欢打对号的游戏，结果那个本子，只要是有字的地方，我都打上了大大的对号。打完我就玩去了。没过多久我哥哥就怒气冲冲掂着那个笔记本冲我过来了，生气地问我，为什么把他的笔记本给划拉烂了，他怎么交作业啊？！哥哥很生气！
我印象里当时就愣在那里了，悔恨、自责，羞愧，因为我非常尊重哥哥，我哥是兄妹五个的老大，也是家里唯一的男孩，如果哥哥平时调皮捣蛋，他说我我就会和他吵，可是哥哥那么好，我却把他的笔记本给划拉烂了，我真是羞愧难当，恨不得找地缝钻进去。
之所以把这事和羞耻感联系起来，是因为前段时间在读《看见孩子》里面关于羞耻感那一节，对于羞耻感的描述，以及贝基博士举的那个小孩的例子，我才知道，原来我被羞耻感卡住了那么多年，我当时什么也说不出来，心情应该就像书里写的，如果我说对不起，那就代表我错了，
可能这也是我对于马歇尔博士关于“不道歉”那么敏感的事情，因为后来在我自己的家庭中，关于一些事，老公和我犯一样的错，但是我跟他道歉，他却没有跟我说道歉，我一直觉得他欠我一个道歉。我知道了，是自己的需要没有满足。
想一想我的本子没有几个是完全写完的，而且我不会记笔记，一想起来要记笔记就不知所措，就是自己写了的东西也不愿意去看，好像这么多年我一直在赎罪，向我哥哥赎罪。
通过这一段时间的共读这本实践篇，一些陈年往事浮现出来，我也写出来，看到这一点，我想我能翻看一下自己以前记录的东西了，还有孩子小的时候，我写的那些感恩日记，还是不太想去看会感觉虚假，自己骗自己。我现在有点好奇那时我是如何支撑下来的。
是我的系统二出来工作了吗？呵呵，写着写着写的差不多，有点困，时间来到3点15了，关机，再睡一会吧，5点20还要起床共读嘞
