文章慎点，嘿嘿，有毒 ！这是我的处女座，噢，不！是处女作！

如果不能活在你的生命里，那也要永远活在你的记忆里！”

这是她曾经咬着我的耳朵对我说过让我最动情的话。

也是后来我左耳一直带着耳钉的原因，

她尖利的小虎牙扎破了我稚嫩的耳垂，

让我生平第一次感觉到爱之深的切肤之痛。

2012年的春夏之交，那是下架大四狗的毕业季，

夹杂着春末的恸懂情愫和夏初的轻躁狂热，

飘摇不定的未来让我们都陷入了深深的焦虑和矛盾之中。

我喜欢故乡安逸宁静的小厦门，希望回到故乡生活，

而她喜欢从小到大生活惯的灯红酒绿的大上海。

我隐隐感觉现实将要给了我们的梦幻致命的一击，

心情躁郁不堪的我，在离校前去和她告别。

我来到了她的画室和她说了很久，

让我第一次意识到我们还没有真正的深入到彼此心灵，

各自的表达如一团乱麻，绕过了心，缠住了彼此，却理不出头绪。

我觉得心情灰暗，感觉我们即将开始的异地恋前途未卜。

我只能给她眉心深深一吻，说要回宿舍清理行李。

走之前，女友叫住我，说要送我个礼物，是她刚完成的一幅油画。

画的是我们学校秋天的林荫道，

画中有个穿着白色衬衣的男子的背影，渐渐远去。

我当时有感动，但也挺莫名其妙的，

心想这大概就是离别礼物吧。

不过我还是把画带回家去了，放在家里收着，我也没再管它。

刚开始我们还打了很多电话，后来由于我工作压力大，

对她的关心慢慢少了，每一次电话隐约感觉远在千里之外的她的情绪波动。

她说：你不爱我了，我说：你多虑了。她没有说话。

一段将近半年的拉锯冷战之后，我们之间联系了越来越少。

再后来就是像所有故事中的男女主角一样，劳燕分飞。

她没有说什么，默默接受了，从此彻底消失在我的生活里。

后来就是换工作，搬家。偶尔听说她的只言片语，听说至今还单身，

当时完全不以为意，她在大学还未成为我女友时期

不知有多少荷尔蒙爆表的男生对她趋之若鹜，

追求的人可是一个加强连也数不清，这也成为我后来骄傲的资本，

我想文艺至死的她眼光高点是可以理解。

今年五月我来到旧的家中，看到一箱东西，

我记忆中好像这并不是我的东西，

母亲说这是半年前有人寄给你的，

当时你不在家，我想是你读大学的东西，帮你留着，

我拆开箱子，里面是整整一箱油画，

确切的说是我们四年里的点点滴滴，

拆开箱子映入我眼帘的是一幅色彩轻柔的油画。

一个小女孩仰望天空，澄澈的眼睛带着忧郁望着灰暗无尽的苍穹，

寥落的星星照着脸上的落寞与忧郁，

我依稀的记得她说过，她从天堂走向地狱，不小心路过人间

这应该是她所记录幼时的过往

她有一段灰暗的童年和始终挥霍不去的阴影。

她父亲和母亲是留学日本的中国人，

在樱花树下开始了浪漫的爱情，然而却没有结出烂漫之花，

在她母亲怀孕三个月时，

父亲为了一个日本女人抛弃了她，从此定居日本，

她父亲甚至不知道有她的存在。

她妈妈烧毁了所有有关她父亲的一切，愤然回国，发誓再也不回日本。

母亲生下她后无力抚养，把她寄养在外婆家，从一岁到三岁。

她从小聪颖，十个月就会说话，周岁就能背弟子规和唐诗宋词，

但两岁之后就很少说话。

他们一度以为她患上自闭症，其实不是，她只是觉得没有妈妈的日子很悲伤。

三岁前的生活算是她这辈子最无忧无虑的时光，

之后外婆去世，她被送到二舅身边，二舅游手好闲，舅妈尖酸刻薄，

让年幼的她看到那些黑暗角落里上演的人间悲喜，

接着又辗转到大舅家，家庭纷争，柴米油盐，生活拮据，

被嫌弃和歧视，孤立无助的她尝尽人间冷暖

所以有了后一幅画：是一张后现代主义夹杂着印象派的抽象画，

这是仿佛盘古开天之初宇宙大爆炸一样的斑斓世界，天际全部漫染上浓烈的冷色。

恍若恢宏战争的场面和苍凉的宇宙漩涡，一切都诡异而安静，。

看久了就有一种躯体仿佛遭受毁灭性的创伤和粉身碎骨的疼痛。

后来五岁的她，终于回到母亲身边。

然而生活却比戏剧还要转折复杂。

那时她母亲忙于生计，还是不能陪她，从小她就知道她不够讨人喜欢，

所以她错误的把母亲忙于工作无暇顾及看作理所当然，

把周围孩子的嘲笑孤立看作她罪有应得。

她曾经对我说过：“你知道吗，我经常晚上盖着被子哭泣，泪水浸湿小半个枕头。

经常在深夜里无助的呐喊。因为觉得即使没有我别人也不会为我伤心。

我从小就懂得很多这个年龄段不该懂的东西。

这也许就是大人们常说的早慧，但是用在我身上，却是一个悲剧。

知道的越多，快乐就越少。所以十八岁之前我的世界是一片荒凉。

然后母亲嫁给了我的继父。

直到他后来知道了我的存在，慢慢的他们开始争吵。

因为我即将到来的弟弟，我妈委曲求全，后来他们还是步入了婚姻的殿堂

结婚那天妈妈好看极了，想到她要成为别人的妈妈，我不开心，但我不想哭。

慢慢的我在家里变成边缘人，可是我的眼泪都要掉下来。

我的自闭让我喜欢把一切都藏在心里。”

她对我说她是一个从小受尽忽视嫌弃、天性敏感脆弱的小孩子，

不敢奢求任何人的爱，因为她觉得自己无依无靠，没人会疼爱她。

在他们争吵最激烈的时候，她偷偷的听着难听的话语，

她说“我想偷偷的告别这个世界，我吞下了五颗泡泡糖。

当时只有五岁的她以为吞下泡泡糖肠就会粘住，就会死。

我闭着眼睛很快吞下去，因为我怕自己后悔。

我从来都不是勇敢的孩子，连这幼稚的自杀，都是借着一股冲劲儿。

吞完我就后悔了，我感到遗憾和害怕。

我小心翼翼的把自己最珍贵的小猪留在妈妈卧室

心想：妈妈，我离开了，你别难过，我爱你，小猪会陪你。

然后肚子痛，哭到泪眼模糊。第二天，我发现我还没死。

失望委屈又没胆量再死一次，哭着去妈妈房里拿回小猪。”

我终于明白，她为什么这么没有安全感。

她曾说过：她的世界只有黑和灰，直到遇见我，才开出五彩斑斓！

是我，把在深陷泥潭里的她救了出来。

想到这里，心里一酸，仿佛一双眼睛在凝视着我，

原来是一只蜷缩着的猫，我们曾经一起养过的，现在活成了她的笔下的画。

养了猫之后，她不仅觉得自己是被需要的，也觉得温暖幸福，

我们给他取了个小名“王子”

“王子”时而冷艳高贵，时而撒娇粘人，时而呼呼大睡，时而精神抖擞，

我们高度一致觉得它比我两身上的精神病性的总和还要多，

但它给我们带来了无数的欢乐，为了养它，我两逛遍了附近所有的猫粮店。

她瞪大了眼睛惊讶的问我：这只猫比我还挑食，也不知道这合不合它胃口，

然后在我张口要回答之际突然塞我嘴里一颗猫粮问我，好吃吗？

我努力的咀嚼了几口装出一脸馋像，逗得她哈哈大笑，

看到她笑，我心里感觉无比的幸福。

所以我们决定，把它当作我们的干儿子

她对我说：全心全意的照顾一个生物，被依赖的感觉太好了。

看着它每天吃猫粮，睡觉，撒娇，画画，一天就过去了。

她说，她要记录所有快乐的瞬间，这种幸福真的无法比拟。

她告诉自己，现在很幸福，忘记过去，忘记悲伤，忘记曾经的伤害。

我们逛遍学生街，她开始接受彩色，不再是初始的高冷。

渐渐地由一个女神像女神经转变，她开始接受穿着碎花裙子陪我吃着烧烤。

再后来我带着她交友，旅游，藏身于一群快乐单纯的朋友里。

他们笑时她也笑，他们吐槽身边朋友圈子里发生的鸡毛蒜皮的小事时，

她听得其乐融融。

我们几乎要被这种单纯天真的气氛融化了。

我们一度以为我们可以这样永远幸福下去。

她的情感总是比我来的细腻，她说她是带刺的玫瑰

所以她给自己画了一幅自画像，是一朵带着眼泪的玫瑰

落笔处写着一行小字：

“那时候你年轻，不知道怎样欣赏一朵玫瑰的风情缱倦，

等你懂了这个世界上所有的玫瑰却已灭绝。”

或许是我不懂，或许是她爱的太过强烈，爱情就像沙子，抓的越紧，失去的越快。

有一次我们吵架，她几乎情绪崩溃，根本控制不住。

我们一个星期都没有理对方，

最后熬不住，我越过了围墙，甩开了赘肉横生的舍管阿姨，爬上她们宿舍，

没想到她看到我哇的一声哭了，抱住我说以为我不要她了，

哭的的我心要融化了，肩膀都湿了，我说：我会永远和你在一起。

她抱着我对我说：如果有一天我神经质的放弃了你，你绝对要狠狠地抓住我，

不要松手，永远不要松手。

我说：好，我绝不会松手。

我第一次感觉到她对我的越来越依赖。

后来我带着她回到厦门，走过我曾经读过的小学，曾经的初中，曾经的高中。

我们走在铺满落叶的小道上，她问我：一定有很多女生或暗恋或明恋过你是吧。

我说：那当然！

她一拳打过来说：你怎么可以这么不要脸的承认。

我说：不然怎么证明你眼光独特呢。

她乐呵呵的笑了。

我们一起逛着厦大，走过芙蓉隧道，路过了传说中的“爱到死”的涂鸦

我轻轻的摸着她的头发，你真矮！

她又一拳打过来，说：这辈子你要是爱上别人，我非饶不了你！

我带着她徜徉沙坡尾，路过老厦门，斑驳的油漆，老旧渔船，小码头，老街。

我们吃着略带腥味的沙茶面，偶尔一阵海风吹来，好饱好满足。

她说好像老上海的古街胡同，一阵怀旧的气氛，让她不禁有些爱上这个小城市。

我说是不是因为有我的存在

她乐呵呵的笑了。

…………

我又翻出了那副她送我的油画。

画中有个穿着白色衬衣的男子的背影，渐渐远去。原来那个男子就是我

这次，我仔细地打量它，

发现右下角落款处有一行小字：你是我一生的守望。

那是我曾经对她说过的话，我一度以为这辈子就是她了。

我想她是有多么的爱我和绝望，我陷入了深深的愧疚之中

我倏的瘫坐在沙发上，烟一根接着一根的抽，整整抽完一包大中华

买菜回来刚进门的的我妈看见满屋子的烟，吓得她惊魂失措

她不会理解，我一个大男人哭成了泪人不是因为差点把房子烧掉，

而是我错过了一个深深爱我的人。