今天好友在群里聊起自己朋友圈被评论误解的事。
一开始看着那评论真是好气好笑，因为明明是简单记录一件美好的事，不过刚好主角是个小孩，评论里就能七拐八拐到记录人想要个小孩的暗示。
但其实仔细想想，也正常。
一是很少这样记录，偶尔这么感性，难免让人误解；
二是她们的世界就是家庭孩子那么大，自然她看到故事第一反应也是和这个有关。
仔细想想这种语境下的评论还是蛮有意思的。
但是我越想越觉得这情景很熟悉，想起了一件自己的事情。
我这些年比较遗憾的事，除了没有及时建立有效的理财观念外，就是停了接近十年没有写文章。
有那十年特别忙，加上整个人的人生观和价值观都在进入社会后不停地重塑中，期间有很多碰撞和撕裂的感受，那时候的我不愿意用文字记录出来。
倒不是怕人过度探寻自己的内心。
而是一是我一直喜欢诗意而浪漫的事，那些成长中的情绪，摇摆我不想记录。
二是文字对我的反馈影响太大了，我怕写出来会固化或者美化，这都不是我想要的。
比如曾经心里有过惧怕，我没法写。我怕越写越加深那种感觉，不写起码我能努力淡化它。
比如曾经职场里受过委屈，煎熬，也不想写。我不能通过文字告诉自己现在很难，我只能咬着牙冲出去。
还有不希望别人看到文字里的字眼，就给我贴变标签，比如真不容易，或者真佩服你等。
我蛮不喜这种评价的。
也不想别人通过笔下的故事去胡乱猜测我的职场很多不堪。
总的来说，我职场生活很阳光，但是是人就有江湖。
我只是做了我觉得自己应该做的事。
这是十年没怎么写的大背景原因。
还有个原因是总有人误解我的文字。
从我写qq空间开始，无论我写点啥，总有人猜测我是不是心情不好，是不是失恋了，以及总是在悲春伤秋等评价。
还有个人和我说，你总是在qq空间写，让自己透明化，让别人都没有了解你的兴趣。
说真的，当时这句话还蛮让我惊讶的，但是蛮影响学生时代的我。
倒不是那句没人愿意了解我的话，而是，觉得自己不被理解。
连室友对我经常写空间都多有微词，觉得我太多话说了。
所以当时并没有对好好写字当做一回事，只当是一种爱好。
在始终被误解和自己也有意克制下，写字就慢慢落下了。
其实现在想起来，其实就是彼此不理解的评论带来了一些没必要困扰。
十几二十岁时，上了大学功课不累，谈恋爱是最大的事，因为大家都关注的这事，自然而然你说什么，都被认为和感情有关。
而我现在回头看当年，有些话因为刻意追求不该有的诗意，确实很容易误解。
而当年身边没有朋友从事文字工作，专业也不需要书面表达来佐助，自然大家都忽略了这其实是一种练笔，鼓励你坚持下去。
但其实，我本人是吃过书面表达的福利的。有一年公司举办读书活动，我写了一篇读书心得，让新领导认识了我，就像当年因为钢笔字写得工整给辅导员留下印象一样。
而终于让重新写起来也是大背景里，我已经从那种撕裂和碰撞中彻底地成长起来了，拥有了自己自洽的处事方式。
也就是任何人说什么，再也不会轻易影响我了。而经历那么多年，还会不请自来来影响我的人太少了。
我会谦虚的向我喜欢的人，我认为比我优秀的人学习；
也不再因为任何人的话语而影响自己的选择和兴趣。
我遗憾那十年没坚持练笔表达，因为如果多十年的积累，可能现在走得更顺畅一些。
但是我也高兴，我一路走来，一个人独自消化遇见的各种风浪和情绪，坚定地成长起来了。
要说，在这件事情里，唯一让我学会的就是：无限接纳自己的朋友，不管他们爱好什么，只要不是违法犯规，都坚定地鼓励他们坚持下去。
让朋友在这里遇见的世界是温柔的，但是坚定有力量的。
这十来年，只有一个人，无论我写什么，写成怎么样，是精彩还是稀碎，是矫情还是真情实感，是职场还是家，始终夸我鼓励我。她的存在常常让我觉得自己是一颗人群中闪闪亮的星星。
要说身边的好朋友们不如她爱我吗，那也不客观。
实则是她眼里心里的包容度和赋爱能力更广，更阔。
遇事她更愿意站在我的角度来爱我。
换句话说，她更愿意理解我。
所以她让我觉得是星星，其实是她是太阳，照亮了我。
我希望自己像她的。
