做了个恶梦睡不着了，码字吧。
刚好刷了个博主，观点清晰，与我不谋而合。或许，这篇字也一样会招骂，当然，也一定会有有缘分的人看到、看懂。
我深知自己是回到故乡的勇士，也深知有更深的人生课题将在2020---2022年之间完成。而这些被封印的很深的课题，随着我的内在成长，一个个浮出水面。
现在，我（同类们）在面对一个更难的课题。那就是面对且承认妈妈不太爱我的事实。这样的课题太难了，因为太疼，直戳人心，谁会愿意面对、承认父母不爱自己呢？
「写到这里，交代一下背景：
本人女，有个弟弟。文字阐述的是我个人的成长感受，以及，仅对应类似有哥哥或弟弟的女性。其余情况，不接受评判与投射。如人饮水冷暖自知。」
直入主题吧
1. 不是说父母一点也不爱我，只是很少。
2. 这种家庭构成属于经典式，根据传统，儿子是传宗接代的。父母一辈子的积蓄打拼都是为了留给儿子。
3. 我知道这是某些传统，但传统不代表全是合理的，应该的。
4. 这不是钱不钱的事，是爱不爱的事。
开始朦胧的意识到这些问题，是在少爷的婚礼期间。每一件事都是对我的心理考验。我与妈妈的关系变得很微妙，我不再像以前一样完全忠诚于她（内心全然的，不顾一切的爱）。
之前，我愿意把我的一切都奉献给她们，奉献给这个家。我愿意在财力、物力上打造一个温暖有爱的家。我愿意把我有的都奉献出来，心甘情愿。
其实，我是那么渴望被看见，被爱。我甚至努力让自己优秀、独立，自己处理自己的一切事情，只是为了换取爱。
不难看出，我与这个“家”“家人们”是共生在一起的。甚至很多时候的情感剥削都察觉不到。潜意识肯定知道，所以会愤怒。而这种愤怒又会被世间理解为不孝。
婚礼期间，我已经成长出清晰的边界。
需要准备的事情、东西很多，而每次都是妈妈打电话让我跟她一起去办，或者单独让我去办。
说实话，特别愤怒。又不是我结婚，当事人为什么不自己处理这些事情？就婚礼当天回来做个木偶就完了吗？
当然，你作为父母替儿子操心置办是应该，那我一个姐姐有什么义务做这些事？
如果说：我是替老太太做，心疼老太太处理不了，她儿子不是她的孩子吗？为什么就只有我来心疼？况且，她儿子才是当事人啊。
我的愤怒在于，还不得不做。因为狠不下那颗心，不想老太太伤心，能帮她处理的就顺带处理了。但我很愤怒，这是某种程度上对我情感、精力、体力的剥削。
逻辑就是：你不能因为我有时间、或者有能力、或者不忍心，就认为这是理所应当。并没有理所应当。
在这一件件的琐碎里，我自己崩溃到哭的说不出话。就这样哭过许多次，终于把脑子里进的水快排完了。
还有一次冲突的逻辑真是让人感到可笑。
老太太让我开车带她和婶子一起去商场买衣服。我出人、出车、出时间，我的孩子还高烧着39度，都陪她们去。
然鹅，没出1000米，老太太就莫名针对我，在我并没发表言论的情况下。真他大爷的莫名其妙，但我还是直接怼了。
婶子开始打圆场说：当娘的有事肯定说闺女，要是媳妇说都不敢说。
我：当闺女的就该死吗？不敢说别人，就都冲着闺女来吗？我的心是石头吗？我不难受吗？
我：我跑前跑后的，给你买多少东西，都赚不出一点好。
然后她们都闭嘴了。
「这逻辑就是：我跟你亲，所以我打你！泥马，我特么也跟你亲，我打你行不？」
关键，这是大部分传统家庭的经典模式，说白了就捡着心软的好欺负的欺负呗。
那我，为什么不能反抗？
我当然得反抗，起码也得让对方意识到自己的行为错了。
闺女不是垃圾桶，回收️父母的各种情绪垃圾，儿子也是他们的孩子，也请回收一半。
如果，父母意识不到自己错了，那好，断舍离。就做那个不孝子好了，也好过被吃干抹净。
到这里，肯定有很多无脑杠精说那亲情呢？你这么自私冷血偏执，亲友家人怎么相处？
没智商的我就不解释了，懂得都懂。毕竟能认识到不被爱已经属于智商超群了。能做到拎的清，怎么处，那是智慧生物。杠精绕行。
你愿意活在这个他们爱你的梦里就待吧。
我只能说以直回之。他们那么对待你的时候考虑过一点你的感受吗？自己边界清晰，保护自己不被吸食压榨就完了。
还有一件事，我跟s讲过。
我怼了老太太几次，也不太爱理她了，她大概也觉得心里不踏实。
老太太所有的积蓄都给她儿子娶了媳妇，婚礼办完，还剩1w，说打算给我点。
说实话，我16岁就靠自己吃饭了，这些年，赚钱对我来说毫无压力，我在乎这几千块钱吗？想当初，我这个傻.B脑子，都想在少爷结婚的时候给他几w。
再声明一下：不是钱不钱的事儿，是爱不爱！！！
我委屈的是，这么多年，我一个人在外面打拼，靠自己活下来，有没有人关心过我钱够不够花？累不累？只看到我自己能过的很好，就看不到我也是妈妈的孩子吗？
当时，s说，父母肯定都爱自己的孩子，多少的事，肯定爱，手心手背都是肉，无法一碗水端平。
我反驳，那就是偏爱。不正好说明没那么爱你吗？
我也承认肯定不会没有一点感情，养个猫狗都有感情呢。
我说，她做这个小动作并不是因为爱我，而是愧疚。是我反抗了，她突然有点意识到了，做出一点补偿，为的是让自己心里好受。
我就是有如此敏感敏锐的洞察力。她不过是为了自己不受良心的谴责。而且，还说了一句话：拿着吧，等我老了有个病啊灾的……
我直接打断，说：我不要，我自己有钱，你也别有病，有病了直接找你儿子，你的钱都给你儿子了。
她没再说话。
我清楚的明白，她也很明白，以后万一有个好歹，还是要指望我。
她不是因为爱我，才愿意给。是为了自己以后、为了自己心里舒坦。
但是，我这么多年受够了。我也跟少爷说了，老太太的钱都给你了，以后养老的事儿就你管吧。
为什么好事没我的，这种受气包，或者以后养老伺候这事就掉我头上？……
我，一直一直站在原地等妈妈爱我，等了很多年，等妈妈看见我。
就像后来在亲密关系里，我一直一直站在原地等对方爱我，看见我。
现在，终于敢面对、承认这个事实。她只是没有那么爱我而已。
亲密关系也不过是在不断的重复这个事实，激发我的内在创伤，让我看见这些而已。
没想到的是，这个课题提前结束了。我预计的是最快元旦，最慢春节的。
而我，再也不会停留在原地等待了。
当然，察看到这些课题，只是阐述一个事实。如果我和一些跟我有同样创伤的人早点认清这个事实，生活或许会容易一些。
我的每一个成长，都是用痛和泪换来的，而分享出来，只是希望懂的人能早点更懂。
也很感谢那位博主，让我清晰的意识到自己的分析没错。
因为，面对这些真的太疼了。没人愿意承认，哪怕自己知道自己掩耳盗铃，也愿意做那只鸵鸟。
我，以后是要做一直老鹰的。
还有，本文仅阐述一个事实，写这些不是为了拉与父母的仇恨，只是让那些幻想父母快好好爱我的孩子能有一个醒来的契机。
最终，我们都是要放下的。
这世间一切，都是我们自己创造的，也就是说，是为了成为我们自己设计的剧情。
就像回忆，回忆是为了超越回忆，而不是困在回忆里。梳理剧情也是为了超越剧情。
外面没有别人。
我是一切，一切是我。
人多可笑，就像我如此清晰的分析完，梳理完，写完，还是不敢相信。还在搜索那些妈妈爱我的瞬间。好像，松开那么点爱，我就会死一样。
但是，你自己的心里很清楚不是吗？
爱不爱，出于什么心理做的某个动作，我们自己心里都很明白不是吗？
天亮了，早安吧。
