如:今天我特别不舒服的时候，孩子走过来问我这道题怎么解？一瞬间感觉心烦气躁，自己的感受是什么造成的，有时候就觉得他人的行为会导致自己的感受或好或坏，我们把情绪归结于他人的时候，就会对这个人产生想法，看法，甚至会有批评，指责来说对方，回头想想，事情本身不是他人引起的，这个生气背后的需求是什么？是孩子问我这个问题吗？不是，是我不舒服，想休息，真正的需求是我对健康的渴求，
所以，当我们情绪爆发的时候，那个对我们直接造成刺激的行为，往往并不是让我们需要未获得满足的根本原因所在，根源往往在于我们长久忽视的需要。他人的行为只是刺激到我们未获满足的需要，并引爆我们情绪的最后一根稻草，他们常说雪崩的时候没有一片雪花是无辜的，长年累月，积累的一个点突然引爆了，
因此，真正的逻辑应该是：他人的行为刺激到了我的需要，我的需要满足或未满足，导致了我的感受。
我们要经常练习，非暴力沟通持续训练的阶段之一，就是当不愉快的感受生起时，止住行为，建立觉察，我们要感谢那些触碰到你点的那些人，是他们让你点醒自己，觉察你内心真正的需求，从而知道怎么去改善，也能避免产生情绪矛盾，越陷越深，注重自己内心真正的需求。
伟大的简单转变，当别人提醒你，让你受到刺激的时候，应该有觉察的时间，这转变开始，转变就是，我们在遇到事情的时候，从指责和抱怨“他人有什么问题”，转向“什么对我是重要的”“我有什么内在需要”。
让我们不开心的事，自己走路被石头绊了一下，或者别人说了一句你不爱听的话，你就把石头或者这个别人当成假想敌，你是英雄，要打败他，要惩罚他，你把注意力转移在惩罚别人，而不是关爱自己，需求是什么，这个时候你的链接就断开了，“
你就不能少喝点酒吗？”很显然这不是一个有效的请求。第一，它是否定和负面的。第二，“少喝点”很模糊，它并不明确具体。第三，尤其重要的是，并没有告诉对方，我希望你这样做，是为了满足我怎样的需要。
我真的很看重你的健康和我们彼此的陪伴，所以喝完这两瓶啤酒陪我下楼散会儿步，好吗？”这句话既明确具体又清晰，而且是用肯定正向的语言，开放的句式。
