多希望有一天惊醒，从堆得满满的课本和复习资料的课桌上抬起头，发现自己只是在高二的英语早自习睡着了，现在经历的一切都只是梦一场，没有江南下不完的细雨，没有夹杂着各种口音的方言，更没有永远都学不会的高数。
我会告诉你，我做了好长的一个梦，那个梦里没有你。你只是笑着说我睡糊涂了，然后继续扑倒晦涩难懂的文综试卷里。窗外该是华北灰蓝的天空，偶尔有蝉鸣，有风声……一切都是那么熟悉，一切都还充满希望。
2014.9.1 晴 37℃ 燥热的回忆
“小贾上课看杂志，你身为她的同桌，为什么没有及时制止?我看你跟她一起罚站一节课吧。”身高191，体重200的班主任满脸堆笑，语气温柔的对你说，并拍拍你的肩，也算表达了对你的同情。见老班进来假装写作业的我悄悄抬起头，想看看是谁这么倒霉，第一天就被老班逮住，就这样，第一次看见了你。
一公分长的短发直直的竖在头上，黑框蓝边的眼镜，紧抿着的嘴，宽宽大大的校服里套着蓝色的T恤。很久以后，我才知道你最喜欢的颜色是蓝色，你说，那是天空的颜色。你总是穿天蓝色的上衣，夏天是漫威蓝色短袖T恤，秋天是蓝色卫衣，冬天是不知道什么牌子的蓝色羽绒服；你总是穿深蓝色裤子，或长或短，或棉或单；你总是穿浅蓝色鞋子，阿迪，李宁，耐克，高帮，系带，板鞋，跑鞋。不知道从什么时候，也不知道是过了多长时间，竟对你的衣着喜好如数家珍，以至于与你分别后，我也喜欢蓝色，喜欢各种蓝色的衣服和鞋子。
唯一一个文科重点班，还是由于年级主任教历史才还不容易凑起来的，男女比例一比六。全班九个小组，六个女生一个男生，是每个小组的标配。尽管全班只有九个男生，真正与你熟络起来还是到了半年后。也是这半年，意识到我可能喜欢你，但我不想承认，也不敢承认，即使不会隐藏感情的我让全班，包括所有心思细密的女生和粗枝大叶的男生都觉得我喜欢你，我也没有承认过。所以，那年的那个下午，你发qq说你想我，我手足无措，不知所言，才会终究失去了你吧。
2015.11.22 阴 -6℃ 寒冷的痛
没错，在这阴冷的冬季，我痛经了。这一天，距离我认为自己可能喜欢你过去了180天。从第一次来例假，都会痛经3至7天不等。但这次是为数不多的痛到忍不住。7下课，室友拖着我去跟大个子班主任请假。也许是见我嘴唇发白，浑身发抖，面目狰狞，特许我回寝室休息半天。下午回教室后好了许多，那个课间，一打下课铃，你拖着特有的慢悠悠的脚步，过来拍拍我的肩，问我:“你还好吗?”我没有力气抬头，点了下头作为回答。就是这个课间，你拿着我的杯子，像一个守着金矿扛着锄头的矿工，守在饮水机跟前，期间不知道阻止了多少个女生接热水，在上课铃打响老师进教室之前，放到我桌角一杯滚烫的热水。后来每次痛经，我都会喝很多杯热水，但再也没有一杯像你接的那杯一样温暖。
那时的我，捧着桌角的那杯水，没有想你是不是意识到了我的喜欢并积极地给予回应，只是沉溺在那个冬季少有的温暖中，并希望这星星点点的温暖可以长长久久地伴随以后的人生。
北方冬天的日头，混混沌沌的大、白且亮，却没有丝毫的暖意。那个冬天的我，却总是喜欢随着太阳的起落，不停的转换目光，试图留住惨淡阳光中的些许温暖。但多年以后的我才知道，妄想通过自己的一丝丝喜欢去留住一个人，简直是痴人说梦。这样的感情对别人来说，就像冬天的太阳，在北方刺骨的寒风中，起到的作用微乎其微，别人一个忍不住，就放弃晒太阳，跑到温暖如春的暖气屋里，再也不愿出来。
2016.5.20 晴间多云 31℃ 微热的酸
你的手受伤了。缠上了厚厚的绷带。
据我同桌小呆，也就是你的好哥们所说，你上厕所等不及，而里边的人死活不出来，你一掌排在了厕所门的玻璃上，不知道是你力道太大，还是玻璃太脆弱，哗啦啦碎了，最大的一块割进了你的手掌，才导致如此惨烈的后果，流了一地的血。
从那以后，我每天中午会从寝室带十颗红枣，去教室的路上自己吃掉四颗，到了教室给你六颗。有时我来了比你早，你还没有到，我就放在你的课桌上；有时你举着受伤的说坐在了课桌前，我到了就会摊开你另一只手，小心翼翼地放在你的掌心，生怕掉在地上，并装作毫不在意地对你说:“补补血，别到高考了脑供血不足。”其实，我多想看看你那只手伤的重不重，能不能动，会不会留下疤。或许是怂，或许是要面子，我没有看，也没有问，并单纯地以为你流的血可以在每天六颗红枣的补充下慢慢养回来。
自从你旁边的女生告诉我，来自楼上的女生每天下午课间给你送蓝莓味的安慕希，我才意识到，自己是多么的可笑。去食堂吃饭，遇到那个女生，你会用自己没有受伤的那只手摸摸她的头，冲她微笑。她是那样娇小，你一伸手就可以拍到她头顶的马尾;她是那样可爱，你摸过她的头后，她会害羞地低下头逃开。而这些，我都没有，我一米七，我不懂的如何害羞，我只知道逃避对你的感情，告诉早已看穿我的众人，“我没有喜欢他呀”。
这个夏季，来的有些早，以至才五月，空气就闷热难耐。那天医务室的小姐姐有事，导致你没有换药和绷带。我笑着对同桌说:“这么热的天，他的绷带会不会酸掉?哈哈哈。”心里，是彻头彻尾的酸涩，昏闷，像脏玻璃上一层厚厚的雾气，叫人痛苦不堪却又难以启齿。
2016.6.20 暴雨转多云 36℃ 无疾而终
高考后半个月，每日百无聊赖，然后，无时无刻想念你。暴雨过后，拿起手机，有QQ消息，是你，你说:
“想你了。”
第一反应是逃避，就像这两年来逃避自己对你的喜欢一样。不知道脑子抽的什么筋，回复你:
“你被盗号了叭?”
你发来消息:
“是呀，被盗号了。”
无言。
此刻，这段感情，无疾而终。
此时，是一个同样燥热的夏季。21岁的我回忆起17岁的我，还是弄不懂为什么当时的自己会那样逃避对另一个人那样真挚热烈的喜欢。为当时的自己找个理由，或许那时的我认为，“一个人在没有成为最好的自己之前，也不配拥有最好的对方”，也算有道理。
如果给21岁的我一次机会，或许在你说出想我之后，我一定会回复“你是年少的欢喜”。但最好的我们之间，隔了一整个青春。但我喜欢的少年，依旧是17岁的你。
本文由“是加肥猫呀”发布
2018年08月11日
