上上周起，小宝被同学打的事情，虽然经过跟老师和对方家长的沟通，孩子们达成和解，但小宝每天面对上学的问题时常痛哭，不愿上学。作为妈妈，我心疼至极，但也知道，一方面需要增加陪伴，让孩子的力量逐步增强；一方面不能轻易让孩子因为遇到挫折就退回家里，得让孩子明白上学是必须做的事情，也希望孩子能够通过坚持、通过战胜困难懂得坚持的意义。

于是，最近两周，孩子和我都在经受着退缩与坚持、心软与狠心的较量和痛楚！

我觉得孩子面对上学，似是承受着巨大的心理压力。在谈不出更多信息、痛苦焦虑万分的情况下，我向学校的心理老师和一起学习的老师们求助。在老师们的协助下，明白渐渐明确后面需要调整与努力的方向，并且试着以我小时候的事情为谈资跟孩子聊聊学校、老师那些事，目的是让孩子心里紧绷的那根弦松一松，让孩子对老师的批评有新的认识。

孩子毕竟是孩子，在大人真诚地与他沟通时，也很愿意相信并采纳大人的观点。所以，上学情况开始向好。

以上为背景信息。

一天晚上，先生跟我说起小宝的情况，他觉得我太过焦虑，把孩子的状态看得太严重了，觉得我应该相信孩子，孩子可以走出来，不要被我的学习弄得太在意“创伤”，哪有那么多创伤，创伤也未必造成什么影响；也希望我把注意力更多地放在自己的工作上，别总盯着孩子，放大焦虑。

对先生的观点，我表示认同——我确实是太焦虑了，我需要调整状态，不能让自己的焦虑加大孩子的畏难情绪；我需要把注意力往自己身上转一转，而不是老盯着孩子，越盯可能会导致孩子越放大困难；我需要相信孩子，可以战胜困难，成长进步。同时，我也觉得，我需要做一些力所能及的事，给到孩子支持，尽可能减少“创伤”。

然后先生说起刚刚知道孩子常被欺负的事情时，我的愤怒和跟他表达的见到对方家长时要那孩子当众道歉的想法，他觉得可笑。其实那天面对这个事情我心里是不舒服的——先生先是不愿回来和我一起去见老师和对方家长，在我的要求（为孩子站台）下，不情愿地回来了。回来后不跟我沟通一句，我问他的想法，他一句“到那儿看情况”打发我。现在，又说我的想法可笑......

我顿时生气了，提高嗓门跟先生说：“我作为一个妈妈，得知孩子常被人打，我气愤、心疼都很正常吧！在这样的情况下，要跟对方沟通这个问题，要为儿子撑腰，有什么错？如果对方不重视这个事情，做最坏的打算有什么错？你是我心里的支撑，你回来了我心里踏实，而且儿子感受到爸爸妈妈的重视，难道不好吗？再说，我作为妈妈，在那样的情绪下，想得严重些有什么问题？而且，那天见面之后，看到对方家长，我也没有说一句过火的话吧，都是孩子，都需要保护，我又不是要找事的。你回来我问你的想法，你一句不说；现在你说我的想法可笑。我作为妈妈，有激动的情绪做最坏的打算，怎么就可笑了？你口口声声说很多事情没有对错，可是你的心里满都是对错，你就是觉得我的想法是错的，所以你不屑于跟我沟通，让我的心里惴惴不安。”

先生也不高兴了，质问我：“你想干嘛？你要吵架是吧？”

以往我可能会习惯性地回避冲突，但今天我真的气愤，要吐一吐心里的憋闷：“我就是要跟你说一说。那天我为什么叫你回来，就是觉得你是爸爸，考虑问题更理性，也更冷静，你回来我心里踏实。如果你说'我理解你的心情，但是毕竟是不大的孩子，未必有多大的恶意，咱们看情况再谈'，我会觉得你是跟我在一起的，我们是一起来面对这个事情。可是你不屑于跟我沟通，还觉得我的想法可笑。你凭什么高高在上地评判？这些天孩子难受不愿上学，他不是闹人，是心里真的难受，我又心疼，又要狠心把他带进学校，我心里多煎熬你知道吗？我请教别人，求助心理老师，希望能够找到问题所在，希望帮助孩子释放压力，帮孩子战胜困难，我真的心力交瘁！你高高在上，打孩子一顿让孩子上学，你认为孩子只要去了学校问题就解决了；你高高在上，认为我放大问题，制造焦虑。我作为妈妈，我心疼孩子，又自责自己帮不了孩子太多，但我就是再焦虑，再怎样，我也是尽了自己最大的努力，我和孩子在一起。你作为爸爸，就是高高在上，冷眼旁观！”

先生显然很生气，但此时响起了孩子回家的敲门声，冲突就此中断。

按照以往的惯例，每当我和先生话不投机时，我们会回避冲突，不再沟通，而且先生会和我冷战。但这次冲突爆发之后，似乎不同了——先生第二天主动要求送小宝上学，下班早早回来准备晚饭，还跟小宝讨论晚上跟他玩什么......

冲突也是沟通！看来这次冲突成了我们沟通的破冰之役了！

感恩，我自己终于有一次突破了对冲突的恐惧，有勇气表达自己的愤怒！

感恩，先生愿意在冲突中看到我的需求，反思自己，并付诸行动！

感恩，我的宝贝，用自己的伤痛来唤醒我们！心疼我的宝贝！

成长之路，还需努力！