本周还在做与儿子相处的功课。独自带儿子的这几天，真正感受到自己反的一面，就是为达目的不择手段。我感受到自己的恐惧，我想逃避面对冲突和面对冲突的无力。
在与儿子商量安排各种活动的过程中，我潜意识里不希望儿子的安排影响自己已有的安排，所以总是积极地制定计划、并为了儿子接纳自己的计划和安排做说服、妥协和退让，但也会用父亲的威严去威胁儿子。这样做的表面上是为了儿子好，背后的动机是我不愿面对与儿子发生冲突后的无力，为了对抗这个无力的感受，我要拼了命地让儿子接受我的安排。在不能如愿让儿子接受自己的安排时，心里的愤怒会在各个小细节里呈现出来，比如用反问句与儿子交流，再比如明明是举手之劳的小忙我却坚持让儿子自己完成等等。儿子（七号自保）是一个临在的存在，有自己的界限和一颗包容的心，在我心怀愧疚的时候反而纯真自然地与我相处，能感受到他当下对父亲的爱和需要，完全没有之前冲突里的情绪。
每次同儿子产生正面冲突的时候，总是心跳加速、呼吸急促，心里有想逃跑的感觉。为什么不听我的，是自己内心常有的一个声音。回看自己情绪的时候，感觉到心里有巨大的悲愤就要溢出来了。我看到自己就是一个愤怒的孩子，一个被逼急的孩子，我要拼命地保护自己心里那份安全感、拼命逃离一个深不见底的深渊。我在黑夜里呼喊，却听不到自己的声音，只是在拼命地逃，差一点就被黑暗淹没。我恨那个一跑了之的孩子，恨这个无能为力的孩子，恨这个吵吵闹闹的孩子。
看到好些童年的画面，那些让自己想逃的画面。比如父母吵架，他们火气都很大，我很害怕，害怕失去他们，又害怕他们会不会把气撒在我身上。还有一些别的画面。疗愈课上没有真正去面对这些画面，现在都慢慢浮现出来。
值得鼓励的一点，是与儿子有冲突的时候，我有了喊停的能力。我停下来去感受身体、感受愤怒的情绪流过头皮和脖颈的电感，感受起伏不定的情绪，感受奔涌而来的伤心。
我需要去疗愈自己的伤痛，否则既看不到自己也看不到别人，还会带给家人持续的伤害。
