看到网上有一个黑色幽默：当全世界的人都不喜欢你的时候，你别忘了还有我，我也不喜欢你。

不知你看了这个段子，会有什么感受？、

觉得很惨？很孤独，很可怕，活不下去了？然后自责，自省，分析自己存在的问题.......

如果你是这样想的，那不幸的是，你中枪了——讨好型人格。

不是讨好型人格的人会这样想：那又怎么样？我只要自己喜欢自己就好。

我很想跟女博士讲讲这个段子，但是我知道，她和我当初一样，是没有那么快接纳自己是讨好型人格的，因为她刚刚还说了一句：我觉得我妈妈是重视我的。

好吧，妈妈不重视你，垃圾向谁倒呢？

接上一篇：

“......，你说了这么多，让我吸收一下。”女博士沉默了很久跟我说道。

电话那头一直窸窸窣窣的不停的发出杂音。

“你如果忙，那我们就下次再聊吧。”

“不不不，我在想你刚刚说的那些话。”

“那电话杂音是......?”

“我在搓自己的衣角，可能电话凑的近了，不好意思，影响你的思路了。”

“你看，又来了，有什么不好意思的，很多事情不用打招呼的，你就直接表达，你现在什么感受？是我把你说焦虑了，还是什么......，你一个博士啊，有什么感受，还找不到词语表达吗？”

“......我觉得自己很可怜，很悲催.....，但我觉得我妈妈还是爱我的......，她也有她的局限。”

“对呀，你妈妈的爱是她那个时代的爱，但真正的爱，是接纳，是尊重，再相爱的两个人，彼此的关系也是有界限的，对了，你理解的界限是什么？”

“不被侵犯，不被控制，不被要挟，不卑不亢，不......。”

“嘿嘿，你门儿清啊。那你呢？总是牺牲自我，逼自己讨好你妈，强忍你母亲的侵犯，从来不敢表达愤怒和自己的感受，一直压抑在身体里，时不时的看到不如你的人，就嘲讽一下；看到弱小的人，就发泄一下。”

“我有吗？你还记着我白天说你的话呢，你也记仇。<为什么总是想让别人满意>

“记仇，是我也计较，可我并不计较。你看吧，你是这样想的，所以你也投射性的认为我也是这么想的。

我们每个人都带着对别人的假设生活，并不会按照真实的他人做出反应的。

也是，以我俩来举例，做不到很好的客观。你记不记得，上次你请我们吃饭，就因为服务员没有把有窗户的包房留给你，你对着服务员发了很大的火，大家都说算了算了，可你依旧不依不饶的，安慰你半天才平息下来。

你知道吗？后来大家背后讨论，都觉得很奇怪，你平时那么好说话，那天是咋了。有的说你没有这股子的轴劲，怎么能拿下博士呢；有的说是你要面子，毕竟是你请客嘛，没有照顾好大家，就丢面儿了。元芳，你怎么看？”

“可能两者都有......，你说呢？”

“我觉得要面子，没有照顾好大家也是因为你没有讨好到我们，没有让我们满意。

还有就是你压抑了那么久的情绪，愤怒、不满，在强者即你妈面前不敢发泄，就要朝其他地方发泄，发泄到你能控制的人身上，比如服务员，比如你老公、孩子，总之谁弱，你超谁发泄。

遇到强的了，立马就怂了，别看你是个博士，地位、学识有的时候真的决定不了你的内心是否强大。”

“你刚才那句话，我觉得很经典：

我怎么想，就会投射性的认为别人也是这么想的。我们每个人都带着对别人的假设生活，并不会按照真实的他人做出反应的。

我是不是可以这样理解：我们对别人的假设只是因为妈妈当初这么对待过我们，所以你看到的别人不是别人，而是妈妈。

对于孩子来说，他没有能力看到真实的世界，他看真实的世界都是借助于妈妈来的。比如说，妈妈说，男人没有好东西呀，你千万给我记住了。

那女孩子长大了怎么办？这个妈妈在婚姻中受伤了，她就认为男人不好的，即使男人是好的，她也会搜索证据来证明这个男人不好的。因为她假设了这个男人是坏男人，这个很像李莫愁，被男人辜负了，要把男人杀绝了。”

“乖乖，怪不得是博士，你比我想的深刻多了，还能立马举出案例，跟你聊天，真的是一种享受”！她的确是很聪明，饶了个弯回避了自己遇强则怂的问题。

不过，我真心为她开心，至少她能开始正视自己了。我没有义务和责任要求她做到100分，作为朋友我觉得自己已经做的够好的了，再说又不给我钱，哈哈。

不过，我也是为了显示自己最近闭关的效果，才戳了她一嘴，没想到惹了这么多事情，好吧，装B是有代价的。

“那再进一步推理，我讨好别人，是因为我假设别人也会跟我妈一样很烦我，不接受我，不喜欢我，认为我缺点很多，认为我是多余的，所以，我带着这种假设像讨好我妈一样去讨好别人，比如讨好你。

你看你一夸我，我就立马装出一个好学生的样子。”

“娘哎，让我再感叹一下，你智商真的不一般，我折腾了一个月才想明白的问题，你一晚上就想明白了，不过，给我自己圆个场，你是站在了我的肩膀上，哈哈。

但是有一点，我还夸你呢，你妈妈是不会夸你的，所以你说你妈重视你，你妈爱你。

她爱你的方式，就是打压你，重视你的方式就是给你倒垃圾。如果你认为这也是爱，那么你就看不到真正的爱了。另一方面，你也会用同样的爱的方式去爱你的孩子。

说白了，你对你妈太忠诚了，你不敢摆脱她，因为你摆脱她就意味着你受虐的日子结束了，你虽然痛苦，但受虐也是一种“瘾”。

你不敢离开她，因为你理解那就是爱，所以让你离开你认为的“爱”，那是万万不可的。

但结果是什么呢？你“惯着”你妈，你供着她朝你发泄；你已经习惯了不去呼喊自己真正的要求，不去关注自己的感受，更别说尊重自己的感受啦；

同时你也不敢把自己内心真正的需要说给别人听，我写过一篇文章<表达需要是一种能力>你去看看吧。

你不敢真正的嘚瑟，显示自己的优秀，所以只能显示优越感，显示骄傲从而掩饰自卑。

你按照自己的假设去定义别人，你自编自导的在安排剧情，你认为人生就是这样的，所以逃避真实。

你刚刚也说了，孩子是没有能力看到真实的世界的，可你现在长大了，你难道就不愿意睁开眼睛看看这个真实的世界，去发现真正的事实，而不是找证据去求证你的剧本。

真实就是：你不是个男孩，这不是你的错，你什么都没有做错，就不该承受这些。

外面人真的跟你妈妈不一样，你不用这么卑微的对待他们；外面的人会用完整的标准来衡量你，你越是这样，越是让别人不尊重你，轻视你；你用“惯着”你妈的姿态，来“惯着”别人，别人也会像你妈一样向你倒垃圾。”

“.......呜呜呜......”，我听到电话那头她压抑的哭声。

“我曾经就像你这样，能理解你此刻的心情，看到真实的自己，真的会很痛，但是痛过之后才更美好，我们不要逃避了，好吗？

你愿意看看真实的自己吗？看看自己真实的感受吗？”

“.......我还可以吗？”她哽咽着、无助的说道。

“当然可以了，只要你舍得，只要你不想为你和你妈的关系负责，只要你不认为错都在你，只要你维持你妈的关系时，一定是在尊重自己的感受，在不觉得委屈的前提下才去满足她。

而不是何时何地，任何条件下的满足。

当自己被侵犯的时候，维护好自己的界限。当你妈妈朝你撒气，拒绝是应该的。不一定要吵架，但是一定要严肃地跟她说这样不可以，你不会接受。

如果她不停止，那就只能自卫反击战了，不要指望你不去维护自己，别人就能自动撤军，人性不是那么运作的。

就像我们国家一样，只有自己强大了，才不会被欺负。”

“谢谢你给我力量，敏姐，看着你这么小巧的人，却真的好Man，我一定去试试，可能还需要点时间，不过我感觉自己有分量了，好像能接得住了，回头请你吃饭。”我感觉她似乎恢复了些能量，语气也开始变得有些坚定了。

“你值得做你自己，做自己并不意味着对你妈的背叛，你值得拥有自己的感受，你值得拥有更轻松的生活。

对了，我不要吃饭，我要红包，我也要做到表达自己真实的需求。不想跟你假客气，吃了这顿饭，明明心理不舒服，表面上还装出来接受了你的回报。哈哈！”

“哈，好好，红包，就凭你这一点，我也要向你学习。”

也许这个故事一直是未完的，但是否还会待续，我也不知道，希望她能活出真实。