周末有个非常棒的心理学习课程，铃铛来了几次，就没见她影儿了，作为她多年的好朋友，我知道，她那种逃避的毛病又犯了。
铃铛从一个团体里中途退出，已经不是一次两次。
心理兴趣社团里有个年长一点的学姐，性格有些强势，从一开始，铃铛就敏锐地感觉到这个姐姐不大喜欢甚至有点抗拒自己，铃铛的几次发言，被这个姐姐打断，要她注意好好倾听。
铃铛觉得委屈的是同样的发表意见，自己就怎么成了多嘴插话的人，而且在以后的几次学习中，铃铛都很注意自己的发言是否妥当，尤其学姐也在的场合，很注意自己有没有让学姐不耐烦的出格的言行举止。
即使这样，学姐还是不喜欢铃铛，在最近的一次学习中，当着众人的面又一次地批评铃铛。
于是，铃铛采取了一贯的让自己感到舒服的方式，“逃避”，因为不满苹果姐姐的做法又不敢抗争，她决定不再去参加这个心理学习的课程。
这就是萨提亚在她的人格模式中提到的“讨好型人格”：当感到自己的生存受到威胁的时候，讨好他人是主要反应方式之一。讨好他人时，我们漠视了自己的价值感受，将自己的权利拱手让给他人，并对所有的事情点头称是。
而在讨好别人时，即使自己感觉不好，也会对别人和颜悦色，不由自主地为那些出错的事情背负责骂，哪怕不得不用放大镜来寻找自己的过错，总是认为“造成你的痛苦是我的错，因为我不够强大不够优秀，所以事情被我搞砸了”。
有个朋友微信给我，说她最近感到疲惫烦躁，已经处于严重失眠状态，建议她消除郁闷的办法一是健身二是休息旅游看点搞笑电影，即使没有时间看点轻松脑残点的小说综艺节目也可以，她无奈地说工作忙经常加班，下班后要做家务带孩子，就算有点时间想休息，自己觉得不对，家人也觉得不对。
他们常常忙于平息各种麻烦，只要身边的人看上去有一点点不耐烦或者痛苦，讨好者就会把自己的时间、金钱、甚至生命献给对方，以减少他们的困扰和麻烦，就好象讨好者存在的唯一目的就是解决他人的问题。
这样的人，在平时与人交往中，知书达理，温文尔雅，一般人际交往中很受大家喜爱，尤其是受下属欢迎的上司，顺风顺水的环境中没有什么问题，却容易在遇到逆境，或者遇到所谓“看自己不顺眼”的上级或者与比较强势的人在交往过程中遇见大麻烦。
一、“讨好型”人格习惯将问题归结为自身，容易产生“逃避”情绪
这样的人，很容易将自身的价值建立在别人的反馈意见上，如果别人表现出来很喜欢自己，情绪就很高涨，良好的状态下就会发挥出自己高水平的能力，无论是在工作学习还是与人相处时，都很会表现出让自己满意的状态。
但这种建立在别人的反馈机制上的状态就像建立在流沙上的城堡一样，稍有风吹草动就溃不成军，一旦别人表露出来对自己的不满或者遇到强势的指责，就容易对自己产生否定的心态。
对自己情绪的控制训练不到位，很容易因为一点点的沮丧情绪，导致整个人的状态崩溃，内心力量的不强大，让自己的第一反应就是“逃避”，好象鸵鸟一样，将头埋到沙子里，就不会承受接下来的暴风雨。
心理学上有个“齐加尼克”效应：当人们未能完成任务，他们的思绪会总是被那些未能完成的事情所困扰，心理上的压力难以消失。
所以，习惯采用“逃避”的防御机制的人们，实际上心理始终会受当时这种情绪的影响，进而更加影响以后对人对事的心理状态和应对方式。
二、觉察自我的能力，提升反思能力，不要单方面的自责和攻击
为什么会有这样的反应模式，原因可能有很多~~~~~
我们大多数的人，从小老师和长辈的教育方式是，出现问题不要一味地指责别人，这个说法本身是正确的。
人，从婴儿的自然天性时期，到进入社会开始接受规范教育的阶段，遵循社会和团体规则的首要就是学会控制自己的情绪和欲望，理解和体谅别人，弗洛伊德最重要的理论，就是人的“本我”、“超我”，“自我”。
但是，往往矫枉过正的是，我们生硬地接受了“发生问题要在自身找原因”的说法，却忘了哲学理论中最简单的道理，矛盾双方是相互转化的，发生事情的时候不问青红皂白，硬生生地将所有问题就指向自身，不仅不利于解决问题，更不利于自身的成长。
而自己由于憋屈导致情绪的压抑，在潜意识会将不满转移到对方身上，由于自己都没意识到的不满而对对方产生愤怒的情绪，进而疏远对方，却以别人不喜欢我为理由不能再进一步交往，给自己的人际交往人为地制造障碍，这样下去的结果，会觉得怎么我在与别人交往的时候，老是遇见不喜欢我的人呢，这就是人的敏感性给自己造就的“玻璃心”。
表面上你好象在让步，看起来好象是非常高尚的行为，对方应该感到你的好意，从而转变对你的态度来喜欢你，这就是萨提亚所说的“讨好型人格”的典型动机。
但实际上，我们会发现结果与我们想象中的很不一样，对方不仅没有因为你的乖巧态度转变对你的态度，反而变本加历地更加讨厌你，下次、再下次、甚至下下次一直会指责你。
三、正确地认识社会规则，破除固定的应对模式
为什么会如此在意别人的看法呢，结果，却越是讨好，越是朝相反的方向发展下去？
“讨好型人格”容易将对方想象成完美理想型的人，因为内心对自己缺乏认知和自信，很容易从别人对待自己的方式中寻求认同，对方越是强势自己就越是容易压服在别人的气势之下。
而实际上，我们所遇见的大多数人在行为做法上并不见得是正确的方式，人们往往容易把强势等同于气场强大，以致于很多人认为一定要强硬的做派才能表现出自己的强大，这是一种错误的认知。
真正心态稳定成熟懂事理的人，并不会以你不易接受甚至难堪的方式来指出你的问题，反而往往是“春风暖人面”的感觉，让你在不知不觉中意识到自己不太妥当的行为意识，并心服口服。
所以，当我们遇到经常指责让我们陷入自责的泥沼的人时，我们要有清醒的头脑，不要让别人轻易地牵着我们的意识走，不要随意地附和别人的看法。
或许我们有些行为方式是有些不妥，这是很正常的，人都是在学习中成长，不要轻易地因为一点小错误一个小问题来否定自己的人生和自我的价值。
即使别人的指责过于尖利严肃，这是因为在那个时候他也有自己的情绪在里面，通常情况下别人只是想指出我们的问题，并不是我们这个人的为人处事问题，我们不一定必须当场反驳，“有则改之，无则加勉”，沟通的时机很重要，等事后大家情绪稳定再交流。
如果真是遇见因为一件事就否定了我们自身价值的那种人，那么，这就是他的问题了，对待这种固执偏见的人，最好的方式就是“我的人生我做主”，别再去试图讨好这种“外强中干”的人，他的强势只是为了掩饰他自己内心深处的脆弱无力。
“讨好型”的人格特点并不是毛病，实际上，“讨好型”的人格特点会让你显得特别可爱懂事明事理会处事，而且很能换位思考地设身处地为别人着想，具有很好的“共情”能力。
所以，没有必要为你是否是“讨好型”人格感到烦恼，而且，人性是多变的，复杂的，不管是荣格的人格特征也好，九型人格特点也好，萨提亚的人格分类，乐嘉的性格颜色理论，都是为了让我们更容易明白人在行为处事上的一些特点，绝不要随意给自己或者别人定型，人性永远是流动的。
相信自己，克服心里人为给自己设置的障碍和纠结，改变看世界的眼光角度，转换心态，你会发现，生活并没有自己想象中那么难搞。
