前段时间，有个朋友和我聊天，问我说：“自己平时太强势，心里总是缺乏安全感，这个是不是和原生家庭有关。”

什么是原生家庭？

简而言之，就是我们出生并成长的第一个社会环境，它包括了我们的父母、兄弟姐妹以及家庭氛围等要素。

在这个小小的世界里，我们学会了最初的交流方式，形成了对世界的基本认知，也悄悄种下了性格与价值观的种子。

原生家庭的影响深远而复杂，它可以是温暖的避风港，给予我们无限的安全感与力量；也可能成为心灵的枷锁，让我们在成长的路上步履维艰。

正如阿尔佛雷德·阿德勒所说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人用一生去治愈童年。”

原生家庭是每个人都无法逃脱的环境，俗话说：“家家都有本难念的经”。

至于这经难念到何种程度，只有当事人才知道。有的家庭参透了这本经，就变得幸福和谐；而有的家庭，把经念错了，可能就争吵不断。

于是，很多人把原生家庭当成了自己不幸的来源，也给自己的很多问题找到了借口。

比如，有些人性格很强势，掌控欲很强，另一半如果没有及时给他回信息，就感觉天塌了一样，极度缺乏安全感。

往往就会很容易联想到原生家庭中是否因为父母感情出现什么变故，或者父母太强势，导致自己有了这样的性格。

不可否认，原生家庭对我们的性格和人生观产生了很大的影响，我们一路的成长，都伴随着家庭的影响，变成了现在的自己。

但也忽略了一个现实，作为成年人，我们已拥有了选择权与重塑自我的能力。

正如《被讨厌的勇气》中所说：

“人之所以不幸，正是因为自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸。是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。

是因为你在不断地下着不改变自己生活方式的决心。即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松，更加安心。”

原生家庭的确塑造了我们的一部分，但它绝非决定论。正如一棵小树苗，虽生于石缝之间，却仍有向阳而生的可能。

当你对自己有了这样的疑问，发现原生家庭对自己的影响不对的时候，其实就已经有了去改变的理由和动机。

但为什么我们明明知道不对，却害怕去改变呢？

卡伦·霍尼的《我们内心的冲突》一书中提到，这种感觉的升起来源于以下原因：

一是害怕生活的平衡被打破，好不容易建立的防护体系，又要重新调整，这个过程充斥大量的不确定性，让人心焦；

二是害怕暴露，有些人的信念是自己的面具一旦被扯破，暴露了自己的真面目，会面对外界的质疑和嘲讽，失去自己现在所有的一切；

三是担心情况变得更坏，失去自己的理想化形象，丧失自己心中的优越感。

当我们期待做出改变时，其实是对自己的现状心存不满，甚至存在着厌恶自己、否定自己、质疑自己的情绪，渴望在改变后，能够实现理想自我。

但人又总是容易屈服于恐惧，而改变都会伴随着恐惧，因为谁也无法确定“改变”的结果是好是坏。对于未知和不确定的东西，越是去怀疑，越是不敢去选择。

人性就是趋难避易的，当你习惯了待在舒适区，即使这个舒适区让你痛苦，但比起面对改变的不确定性，你宁愿习惯这个痛苦。

正如德国心理治疗师伯特·海灵格所说：“受苦比解决问题来得容易，承受不幸比享受幸福来得简单。”

然而回避痛苦并不会使痛苦消失，反而会使其转入潜意识，变成模糊的感觉。

而具体的时间一旦便模糊，其边界就会无限扩大，原本并不困难的小事，也会在模糊的潜意识里变得难以解决。

想要不受其困扰，唯一的办法就是正视它、看清它、拆解它、化解它，不给它进入潜意识的机会，不给它变模糊的机会。

《认知觉醒》中说：“恐惧就是一个欺软怕硬的货色，你躲避它，它就张牙舞爪，你正视它，它就原形毕露。”

面对恐惧和痛苦，有时候我们就是需要那么一点点勇气，因为内心之所以不安，皆是因为我们还没有正面面对。

弱者总是喜欢为问题找理由，逃避自己的责任；而强者是遇到问题，解决问题，不会纠结在过去的痛苦当中。

作为一个成年人，你已经有了自己做主和选择的权利，即使原生家庭在过去对你造成了影响，但现在的你，有了重新为自己活一遍的权利。

你有自己的工作，你有自己的家庭，你有着独立的思想，即使孤身一个人，你依然可以养活自己。

而这，都是你重新开始，改变自己的资本。

走出原生家庭的影响，并非一朝一夕之功，它需要我们拥有面对过去的勇气，以及对未来的坚定信念。

接纳自己的过去，无论是美好还是伤痛，都是构成今日之我的宝贵碎片。接纳，不意味着沉溺，而是正视并理解那些经历如何塑造了现在的你。

接着，学会设立边界，保护好自己的情感空间，不让过去的阴影继续侵蚀现在的生活。最重要的是，勇敢地做出选择，为自己的人生负责。

不知道你们小时候有没有过这样的愿望，就是希望自己快快长大，因为长大后，我就能去做自己想做的事，不会再被父母束缚和管教。

我想，这其实也是一种脱离原生家庭，让自己形成独立人格的初衷。

只是长大后发现，反而小时候的这些愿望逐渐被抛之脑后了，反而没有了那时的冲劲和叛逆。

小时候，我们有很多事情没办法选择，虽然有很多美好的愿望，但没有能力去实现，只能被动地承受着家庭的给予。

但现在不一样，你完全可以按自己的方式重新活一遍，按你自己的想法去设计未来的生活。

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

人生不是由别人赋予的，而是有自己选择的，是自己选择自己如何生活。

而改变自己，重养自己最好的方式就是阅读，大量的阅读。

比如你总是感觉自己太强势，掌控欲太强，以至于让身边的人都感受到了压力，家庭关系变得不和谐。

最常见的就是家长对孩子的教育，在望子成龙的压力下，家长希望孩子变得更加优秀，别落后于别人。

而孩子在家长的压力下，精神变得极度紧张，抑郁的情况也越来越多。

这时就可以看一些沟通类或者亲子教育类的书籍，你会明白这个行为背后产生的根本原因是什么。

推荐书籍：《不强势的勇气》《非暴力沟通》

孩子也是一个独立的个体，他也有着自己的思想，而且人都是有叛逆心理的，哪里有压迫，哪里就会有反抗。

当你的想法改变以后，就会学着如何去和孩子相处和沟通，放过了孩子，其实也放过了自己，家庭关系也会变得更加和谐。

再比如，你是讨好型人格，总是感觉到自卑，不断地寻求别人的认可，面对别人的要求，不懂得拒绝，满足了别人，却委屈了自己。

你就可以去想，这个背后的原因是什么？如果不讨好，结果会怎么样？

最坏的结果，无非是关系破裂，对方都不介意失去你，那你有什么好介意的呢。

讨好型人格很多时候是因为我们害怕失去，害怕孤独，感觉如果拒绝了别人，就会不喜欢自己，导致这个关系破裂。

我们需要在别人的认可中得到自己存在的价值感，而这可能是一个孩子在童年时期没有得到足够的安全感造成。

而这时候，我们就可以去读一些心理学或者人际关系方面的书，强大自己的内心，去书中寻找自己想要的答案。

推荐书籍：《被讨厌的勇气》《不去讨好任何人》

犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活。”

如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中，也就会舍弃真正的自我。

你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。

当你知道哪里有问题，想要改变，就是一个好的开始。只要阅读相关领域的书籍，我们就能找到想要的答案。

通过不断地调整自己的认知，就会让自己变得越来越好。

读书，是一场心灵的旅行，也是一次自我重养的旅程。

它让我们有机会以旁观者的视角审视自己的过去，以学习者的姿态拥抱未来。

在字里行间，我们学会了宽容、理解与爱，更重要的是，我们学会了如何爱自己，如何成为自己生命的主宰。

或许，我们无法选择自己的原生家庭，但我们可以选择如何书写接下来的人生篇章。

在这个过程中，你会发现，原来，把自己重养一遍，并不是一件遥不可及的事。它需要的，只是那份愿意开始，并持续下去的勇气与决心。