今天我想分享的是我如何和焦虑共处，拍拍心中那个焦虑的“小孩”，让它不再哇哇啼哭。

　　最近和朋友一起报了驾校，准备考驾照——我是毕业了好几年才想到要考驾照的，大学里自我内耗太严重，又把生活的重心放在了处理和室友的关系上，导致该考的证都没考，毕业后又感觉竞争激烈厮杀，每个人都为了自己的前程奔命着，蓬勃朝气、奋发有为的年轻人正是表达欲望最充沛，想要争夺话语权的时候，敏感的我觉得其他人不顾别人感受，甚至泛化为觉得这个世界没有希望，躺平了好久，最近才重整旗鼓准备好好面对生活。

　　MBTI测试里我是infp调停型人格，和调停型人格标签中说得一样，我爱幻想，想象力丰富，情绪起伏大，很玻璃心，完美主义，是思想的巨人，行动的矮子，常常陷入无意义的自我怀疑和自我否定中。

　　更残酷的是我自身经历导致我做决定时太容易听从别人的想法，没有自己的主见，常常人云亦云，喜欢扎堆。我喜欢在别人的反馈中找寻自己的存在感，但在某件事实在做不好时，反射弧很长的我又会在很久以后感觉到不适，进而引发出叛逆和自我责备。

　　考驾照科目一时，在旁人看来很简单的选择和判断题，在我这里刷题变得很困难。题库里一千八百多道题，我只刷了前面几题，发现自己错误率比跟我一起的朋友多了好几倍，于是内心就开始翻涌，感觉自己完全不行，考试绝对过不了，世界上绝对没有比我更笨的笨蛋了，自己的脑子是不是坏掉了有缺陷，所以才错这么多的，以我的水平绝对不适合考驾照，干脆退钱算了。

　　我想讲的并不是一个励志的故事，我在刷第一千道题的时候彻底放弃了，在电脑上试着考试最高只得八十五分，而朋友轻松过了九十五，于是我打了退堂鼓，退掉了原定后天的科目一的考试预约。

　　我可能在考试方面确实很菜，在驾驶方面更没有什么天赋，但今天我想探寻的是我为什么那么焦虑，是源于和别人的比较吗？还是源于有一个规定要完成任务的时间点？亦或是源于高目标产生的巨大心理落差感？

　　看似我是一个自我认同感很低的人，其实内心里又觉得自己无所不能，我可能太爱自己了，觉得自己本应当很优秀，而看到了如此能力弱的自己就会不接受，给自己找各种理由，开始焦虑烦躁，觉得不做比做失败要好，拖延的同时，给周围的人（例如我妈）找不痛快，例如大吼大叫，让和自己有亲密关系的人过得很累。

　　我之前有一段时间感到吞咽困难，需要不停地吞口水，但又害怕习惯性动作后我会被痰卡死，以至于晚上整宿整宿睡不着觉，连续的失眠又导致心脏刺痛，有一种濒死感，看了各种医生、做心电图、拍片子都说我病理上没问题，最后只好看精神科，我在心里祈求医生给我打一针镇静剂让我睡觉，但是医生说我只是有些强迫的症状，给我开了失眠的药，就让我回来了。

　　我失眠痛苦到绝境，也在反复折腾着家人，总感觉自己将要心源性猝死，要把家人叫到面前来跟他们说话，开始妈妈还很关照我，到了后来，她也有一大摊子家务事要做，没空跟我这个自我表演的人聊太久，我感到陷入绝境。

　　我一遍遍想象着没有亲人在身边独自死亡的痛苦，一边又想，如果一直失眠，那么我祈祷自己快点死亡，死亡不要有生理上的难受，于是我开始在失眠心悸之后做跑跑跳跳的大幅度运动。

　　最后，在没有人安慰我，所有方法都用尽了后，我头脑一片空白，逼着自己快点睡觉，想象着很长时间后的某一天，这个问题将不是问题，即使我现在糟糕透了，感觉太难受，但那个时候，我将是好的，是一个全新的我，我会忘记之前失眠的苦痛，成为一个作息正常的人。就算我真的不幸去世了，那又怎么样，没有吞咽的烦恼，还反而不用费尽心思思考，也不会考虑家里人的想法，不用感受这种痛苦，那不是更自在吗？所有的烦恼好像都是我自找的。

　　我想象自己之前正常睡眠时是什么样子，尽量去做到调整呼吸，尽管当时觉得没什么用，可是当我放下所有焦虑，就过好当下每一天，什么都不想的时候，吞咽困难的状态慢慢自己消失了。

　　尽管调整状态用了好长一段时间，那一段时间简直不是人过的日子，但是一年后的我熬过来了，发现在完全没有那时候的那一种焦虑，生活确实完全不同，跟我想象中不一样的色彩。

　　我知道容易焦虑是我性格中与生俱来的色彩，或者是在我很早期的童年时期就形成了这种焦虑，我无法改变它，但是它给我和我的身边人造成了伤害，我就想与他抗争，可是力的作用是相互的，我发现和他拧巴着来最后我只会更焦虑，受伤的还是我自己。

　　我曾经佛系、躺平，想着不和别人竞争就不焦虑了，但佛到后来，家庭经济状况也不行了，作息时间也紊乱了，睡眠时间特别多，就出现了上文说到的失眠症状。

　　走出“吞咽困难”的阴影后，我找了个工作，作息规律了，但身处有人的环境，就必须不停地“卷”，工作时的任务让我焦虑，内心不热爱工作——很少有人会热爱工作，抵触，不想干，我的解决方式就是马马虎虎办事，能当一颗螺丝钉就好了，不要妄想在运转的一整套系统中了解一丝一毫每个角落，不偷懒，不耍滑，也不苛求自己多办事。

　　看着同龄人都有驾照，我也跃跃欲试，可一做题就崩溃了，觉得自己在大学时候的头脑不是这样的笨拙，不能接受这样不完美的自己。

　　也许大脑一直在熵增，我只是笨得比别人快点，也许我一直以来就不够聪明，记不住C6是轻型牵引挂车、A1是大型货车、什么情况扣多少分，但不服输的我就是有一股焦虑心作祟，总想一口吃个胖子。

　　拍拍心中那个焦虑的小孩，他只是想在你面前表现自己，他已经哭闹很久了，再不安慰他，他会出问题的。

　　我能对我心中焦虑的小孩做的就是延长考试时间，也许有人说这是拖拉，但这是用更充足的时间去准备一项事情，有备无患，也许能得到意想不到的结果。（当然，立flag的后果也许是啪啪打脸）

　　拍拍让心中那个焦虑的小孩，让他安静下来，也许他只是有些累了，也许他只是需要得到关注，也许他能够用时间换空间，变成一个柔柔顺顺的小可爱!