不知道，有多少人跟我一样，可以坦然面对自己的丑陋，却无法接受自己其实跟大多数人一样媚俗而平庸。
从什么时候开始的，我忘记了，只记得忽然有一天，脑海里浮现出来一个想法，自己跟这周围大多数人都不一样。
所以，总觉得，跟别人一样，很难堪，所以，总是想要有点与众不同的地方，比如，高中时期，大家都是黑色头发的时候，去染了发。别的女孩都乖乖的扎马尾的时候，我剪了短发。别人高三都开始每日每夜的争分夺秒的时候，我随心而为，困了就睡，学不进去就逃课去操场啥太阳。大学的时候，大家都开始染发了，我却剪掉了染色的发，留起了黑发。
这种刻意而为的与众不同，有的时候，真的让我感觉好累，但又有种莫名的优越感。
现在想来，年轻时候的自己，果然是有点无知的可笑。
这种认为自己应该与周围人不一样的认识，大概是源于，小学时期吧。
还记得，小学因为搬家公司原因，老是转学。小学生呀，还真是最真实的一群人，真实到残忍。她们不像成年人，虽然心里打着小九九，但是做事待人却是另一番样子，起码会维持表面的礼貌和良善。小朋友就不一样了，他们还保留着人最初原始的模样，也就是人们常说的，少不更事，天真浪漫吧。
那个时候，转学生，尤其是性格安静了些内向了些的转学生，其实很难融入新的团体，而老师，也只会坐视不理。我还记得，我当时，只跟同桌熟一点，其他人，都把我当成透明人忽略不计，大家下课一个小圈一个圈子玩游戏的时候，我就坐在座位上，百无聊赖的看课本，体育课最让人难受，尤其是自由活动的时候，就只能自己坐在一边，远远看其他小朋友跳皮筋的跳皮筋，砸沙包的砸沙包。这种隔离，虽说不是刻意的，但是却也无意的造成了严重的伤害。所以，当时，每天放学回家是种解脱，而第二天的上学，又是重来一次的煎熬。
有一次是语文小测验，好像我是班上唯一一个满分，我本来挺高兴的，结果，不知道为什么，坐在我后方的男生，跟周围的人讲我是偷偷作弊得来的，我生气的辩解我没有，但是没有人为我撑腰，然后一个传一个，最后老师也听说了就叫我去办公室，我还记得当时老师问我的语气，刻薄到现在想起还是难过不已，我坚持说我没有，老师就没在说什么，让我回去了，但她也没有表示对我信任。当时的我，真的，讨厌他们到极致，讨厌他们的狭隘，讨厌他们的嫉妒，讨厌他们那么的不善。后来，我就赌气，既然都不愿意和我做朋友，那我就不需要朋友，那我就自己跟自己玩好了，有什么关系，反正，只是坐在一起学习而已，无视掉就可以了，随便你们怎么说怎么看我。再后来，期末考试，我考了全班前三名，那些说我作弊的人，终于能够心服口服。而我周围，也开始刻意的出现一些人，他们主动对我示好，邀请我一起玩游戏，我受宠若惊，但也再也无法对这些人敞开心扉，后来我又转学了，我没有留念，也不会期待谁会记得我，甚至有一些开心，觉得终于可以不用再跟这些虚伪的人进行虚伪的相处了。也是那一天，当我突然有了一种旁观者的视角后，我才明白，原来大家跟我一贯所想的是那么不同，大多数都是虚伪做作的，心里想着的，表面却又另一番做派。我更他们不一样，心里认定的，就算再吃亏也不会违背初心，由此，我以为我会是真实而不平凡的，我以为我会一直这么倔强而不虚伪，但后来的后来，我不得不承认，时间的厉害，它总能让我们变成陌生人，变成曾经自己最讨厌的那类人，然后还要昧着良心告诉自己，没关系，大家都是这样，或早或晚，都得承认自己本质上就是如此的平庸而无趣。
