我实在不敢轻易回忆有关与你的记忆，我会发了疯的想念你，我会忍不住的心里隐隐作痛。但我理性的时候还是想要回忆你，想念你。

上篇文章说了与你认识的整个过程，如果可以我希望时间能够停留在那个时间段，我也希望我们的感情就停留在那不增不减。可偏偏彼此都不甘心想着再往前迈一步，打着不后悔的旗号大胆的往前走。

就像那句话说的:“只要你主动，我们就会有故事”。不知什么原因你又开始找我聊天，而我似乎也很高兴，可能是因为都想要在努力一把，也可能因为有过那么短暂几天的“分离”而更加珍惜。你开始找我倾诉，我也开始认真聆听。你似乎很激动，你说你不甘心一个人，想要有人陪你走过这一段时光，你话里有话我怎么可能不知道呢，你给我发那么长的一段话我怎么可能不懂呢。可是啊，我并没有给你太多的回复，装作不懂得样子继续与你对话，后来几天你也没再提这件事。我记得那天我跟自己说要放弃你了，毕竟你也从未对我说过喜欢。我把这些话写在了留言板上，可偏偏你后一天才看到。你是个不善留言的人，可还是一直在留言板上给我写东西，最后说了我爱你，故事的最后我们就糊里糊涂的在一起了。后来你回忆说，你也知道我那句话说的是你“毕竟你也从来没有对我说过”。

有时候一个人的直觉往往很准，但我觉得你与我之间的直觉更准，好像是心灵相通。那时我觉得你我之间真的存在着某种缘分，但现在看来好像并不是这样，我与每个人之间都存在着某种缘分，与你之间的缘分也并没有多一点少一点。

我与你在一起的日子里很开心，我会记得每一天，我到现在也记得那种感觉，我每天算着与你在一起了多久，我会掰着指头过日子。我很开心你能喜欢我，我也开心我很喜欢你。那时候我收到了很多祝福，但祝福也只能代表心愿，并不是最后的结果。

那年情人节你说要找我玩，可我没有时间。我说等年后在去找你，你很乖的答应着。那时我很想跟你说句对不起，你一直在那等我，可我没有去。

那天除夕夜，我第一与你争吵。至于原因我已经忘了，只是记得你一直很耐心的哄我可我一直没有搭理你。现在想想当时我敢对你发脾气是因为确定你真的不会离开我，可我现在却再也不敢了也没有资格了。可那天最后你投降你认输，你一直在哄我甚至拉低了自尊，我在想当时我怎么可以那么不懂事呢。

年后我去找你，我们一起看了电影。我说电影苦涩难懂，但我觉得只是与你坐在一起，抱着你也是好的。我很想很想很想退回到那个时候，也很想很想那个时间段能够过得再慢一点。转眼间来到了高二的暑假，这个令人讨厌的日子，这个令人长久分别的日子。那个暑假很难熬，你我都约定了要好好努力。我只记得当时我看哭的一句话是你说:我去找过你，可被你英语考试堵回来了。那天我哭了很久，听了很久的阴天快乐，那天我很想你。

进入高三以后我开始通校，我开始和你一起回家，我觉得我等你的时候是开心的尽管我会嫌弃你出来的有点晚。我觉得那个时候是我们感情最好的时候，那个时候我们之间没有一点杂质。

我们第一次分手是你对我讲的，你说为了学习我们还是分开吧。可是那样草率谁都不甘心啊，你开始找我，我却埋怨你。过了几天我们重修于好。

那年冬天下了雪，我一开门看见你在门外站着。我问你怎么来了，你说下了雪怕我摔倒，那次我感动了很久很久。我想抱抱你说我很爱你。

可能是在一起的时间久了就会变淡，也可能是高三压力太大让你烦躁。你那天吸烟被抓，我在教室哭。我去找你，你只是对我说了句没事还对我笑。可能一个人的直觉总是那么准，我觉得你与从前不同，可你却还是你。在以后的日子里我与你整天吵架，那天我把你气走，晚上等你的时候你给我写了纸条我本以为没什么。可是回去一看我哭了，你说对不起分手吧。那天我没有吃饭，眼里全是泪水。你给我发消息说对不起，你说你要跟我解释。我说，别说了我都懂。我以为我会不在乎，可我没了你心里总是空落落的。那天和你分手以后你再也没有出现在我眼前过。后来我去找你希望你回来，你告诉我 你想要的我可能给不了。兜兜转转寒假上课又让我遇见你，可能心里还是隐隐作痛，可能不见就不会想起。你问我愿意等你吗，我说三年五年十年我都愿意等你。你抛弃了我两次，你说再也不会丢下我，可我从一开始就说不会让你输。故事的最后我们还是分开了，你也没有挽留我也没有回头。

你现在在哪呢？你过得好吗？你又有了新欢可我身边还是空无一人，你是怕我难过才把我删掉吗，我觉得我很喜欢你很爱你，可总是表达不出来。在你之后我没遇见过任何人让我喜欢。我在想我大概再也不会像曾经喜欢你那样喜欢过人了，我想我已经不会喜欢人了，我真的好像把所有的一切都给了你。我真的想要你回来，可是你已经不是从前的你了。

我找过你

但再也不想遇见你

如果你能看到

回来和我说说话吧

如果我有能力

我还是想等你回来