我们怀念的也许只是那段单纯的爱情，青葱岁月，真的很美好。很奇怪，那个时候明明连爱都不懂,但是发生的一切却如此刻骨铭心。喜欢和爱到底有什么区别呢？我，爱，你，吗？不知道。大概能确定的就是喜欢吧。让我动心的那个少年，或许是为了学习不顾吃饭，很自律，有着我那时候觉得的成熟吧，刚开始其实又佩服你，又心疼你。你的不一样，或许是因为要送我回家，觉察到你的小心思，我不愿意，然后你每天踩点，在大戏院那等着我，很奇怪，就是有那种默契，我知道你在等我；或许是，体育课，我在笑，你在看；或许是你坐在篮球架下，我跑过去想捂住你的眼，让你猜猜我是谁，然后被发现，害羞的跑远了；或许是那天很单纯的说，你是我初恋，你要让着我；或许是周考在外面，你总是杵着头望向我，那样的目光让我觉得你心里眼里都是我；或许是下雨了，我的鞋湿了，怕我不舒服，你闹着给我脱掉鞋子；或许是补课结束，我以为你走了，可是出门发现原来你怕老师发现，转了一圈再回来等我；或许是晚自习放学路上，被你圈在怀里，教我骑车；或许是我们冷战了，放学发现下雨了，在路口，你找到淋雨的我，骑着你的小电驴送我回家，趴在你背后的我，真的很安心；或许是你让我陪你买衣服，然后非要给我买，小心翼翼却又满心欢喜；或许是上学路上拿着两个大草莓，期待着能偶遇你，一起分享；或许是，放学了教室里只剩下我们，那个战战兢兢的吻；或许是周末晚上喊我出去，送我扎头绳，笨手笨脚的替我绑头发，我惊喜的亲了你；或许是默写英语单词，你说宁愿罚钱也希望我可以记住，我觉得你是在为我好,可是后来，你却为了她改了你的原则；或许是早晨，你自己煮了鸡蛋，在班里拿给我；或许是我每次看到成绩单时的无奈，原来我们还有那么远的距离；或许是高考预报名，我哭了，因为害怕分别的日子来临了。可是越喜欢，我就越害怕失去。在你面前，我好像都忘记做我自己了。

      那时的喜欢真的很单纯很单纯，单纯到最后你的变心让我这么措不及防，为什么一个人的心会变得那么快呢，我好像做了一场梦。大概只有觉得你之前对我的喜欢珍视是假的，才能解释这一切吧。看，我对你的喜欢在做加法，而你却是在做减法。如果早知道你会离开，我宁愿我们只是朋友。也是因为喜欢，给你加了一层滤镜，哪怕再多的人说你不好，都不愿意骂你一句。

      那时候，我想为你做的事很多，可是那时候也太胆怯了，不会表达。我不喜欢她，但是我没有她的勇敢。我不懂你的焦虑和压力，你也不懂我的无奈和伤心。我们也没有交流，有时候想跟你说好多好多，抱怨抱怨数学太难了，物理看不懂；看到你跟别的女孩子走的近，生气了也只会自己生闷气，偷偷的哭；想告诉你好怕和你分开，舍不得，又不知道未来会怎么样，惆怅；想告诉你，你很重要，虽然我不知道未来怎么样，但我会在；想跟你撒娇，想跟你一起吃饭，想一起努力，可是我都没有说出口。后来，就都变了。其实我很好，是你配不上我的喜欢。因为不论当年发生了什么，事实就是，你没有考虑过一点我的感受。那个曾经被你想要装进兜里保护的女孩，受到的最大的伤害来自于你。那时候，只要你跟我说，即使再喜欢你，我也有我做人的底线，绝不纠缠。也是自从那个下午，也许对你来说是个甜蜜的下午，我再也没有为你哭过一次。因为我觉得你不配。我感冒病了一个多星期，每天去挂点滴，没有收到你的任何的关心，还要每天听到你和她开心的聊天；我因为成绩不理想不开心，我的朋友会来安慰我，你视而不见；我把你哄到门口，给你糖吃，你嫌我烦，哪怕最后道歉说不会再伤害我，不会原谅自己，你依旧食言了；你跟你的朋友聊天聊地，却不愿分一点时间给我；我真的很傻啊。

        后来，你真的是一个很不合格的男朋友，我早该忘了你。之后，看到你那么宠另一个女孩子才知道，哪有那么多不解风情，只是没花心思罢了。因为不爱了，所以不在乎。你哪怕顾虑一点我的感受，我们的结局至少不会那么狼狈。你只是短暂的喜欢了我一下，又或许是我出现的时机刚好可以帮你从上一段恋情里走出去，既然如此，何必来招惹我呢。我有时也会在想，如果没有发生后来的一切，也许我们也会结束，那至少比现在好，我应该不会怨恨你那么久吧。我删掉了一切，却仍旧记得住这些细节。我记得看过的无数次的你的背影，你又有什么资格让我原谅你呢，我要你的愧疚和遗憾有什么用呢。如此结束，可能唯一的好处就是我对我们没走到最后这件事并没有什么遗憾。不是她，还有别人。你看，即使过去了五年，我依旧是历历在目。情不知所起，一往而深；恨不知所终，一笑而泯。只是算了吧。 

      人生难免会有些遗憾，大概我不应该用年少无知否定那时的真心，我喜欢那时的你，不丢人。回过头来看，你到底有哪点值得我念念不忘的呢，明明后来对我也没有多好。不想骂你，因为是我第一个真心喜欢过的人。偶然听到十年这首歌，真是初闻不知曲中意，再听已是曲中人。眨眼已经五年过去了，一切好像在昨天一样。我们学很多东西，却没有人教我们怎么跟过去和解。我怨恨了你很久很久，我从来没有怨恨过一个人这么久 我应该都甚至催眠了我自己，当做所有的一切都没有发生过，无论是那些美好还是伤害，当做你从来都没有存在过。那年青涩的真心，有一点幼稚有一点天真。我真的特别容易心软，这也是我为什么不想听到你道歉的原因，因为我知道只要你道歉，我就会原谅，或早或晚。其实我也早已释怀你选择她，不能接受的只是方式，如果能那么考虑一点点我的心情，我就不会那么难过，分开的那么狼狈。想起那个同样青涩的少年，我应该相信，你也曾捧着真心给我，人还是要靠着美好的记忆生活啊，所以我决定认真的把你当做班长，同学。我送给你最后的礼物，大概就是原谅吧。祝你幸福也祝我幸福。

    时光静好，与君语。

    细水流年，与君同。

    繁华落尽，与君老。

希望遇见我的他的那天，阳光不燥，微风正好。