【本书金句】
1、经营一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出你潜在的“最好的自己”。
2、真正的爱情意味着，你们要共同在这段关系的泥沼中挖出污物，拔出杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。
3、每一次争吵，究其核心，都存在未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变成亲密感和满足感的基础。
4、伴侣间一些司空见惯的“争斗”可以让他们体会从未有过的相爱体验，并令彼此的关系到达前所未有的亲密和信任程度。
5.“你让我的生命变得完整。”“没有你我就活不下去。” 浪漫吗？不，这些陈词滥调可能听起来浪漫，但如果相信它们，那么你还没有完全具备发展深层亲密关系的情绪能力。如果你觉得自己并不完整，想找个人来让你变完整，那么你并没有独立人格。
【本书重点】
001 爱情本来就充满各种矛盾，争吵必不可免
我们每个人都希望自己能拥有一段美满的爱情，就像公主嫁给了白马王子，从此过上了幸福的生活一样。我们都试图生活在童话式的理想状态里，然而事实上，混乱才是现实生活的真实写照。在爱情中，有风花雪月，也有柴米油盐，有甜言蜜语，也有怒吼争吵。有相互扶持也有挑衅背叛。
特别在一段亲密关系中，当两个成长环境不同的人走在一起时，出现矛盾和磨合是再自然不过的事情。即便像杨绛和钱钟书这样，被大家标榜的幸福婚姻的榜样，事实上也一样会出现吵架，他们甚至还会因为一个法语单词“bon”的读音闹得不可开交。
真正的爱情并不意味着没有冲突和矛盾，它需要共同在这段关系的泥沼中挖出污物，拔出杂草，让我们之间的亲密关系历久弥新。
002 争吵并不可怕，可怕的是我们用错了方式
第一种：情感勒索型。这一类的争吵常用的句型都是：“如果你真的爱我，你就会.......”、“你爱......胜过于爱我”。
事实上，当我们打着爱的名义，对伴侣进行绑架时，我们更应该思考的是，为什么我们会打出这张牌，是因为情感的缺失还是内心的恐惧，这类争吵对于你们意味着什么。如果伴侣双方能直面这些问题，这将有助于你们找到出情感中关键的问题，进而改善你们之间的关系。
第二种：推卸责任型。这类争吵通常纠结的是责任归属的问题。在争吵时，我们通常会用“这都是你的错”、“我早就告诉过你了”的句式展开指责和嘲讽。
但是，与其在争吵中找替罪羔羊，到不如将注意力集中改变现状上，同时可以试着以更平和的语气和对方沟通，加入一些幽默和同理心，说不定争吵会成为你们巩固感情的绝佳机会。
第三种：全盘否定型。在这类争吵中，我们会习惯性地使用一些极端的字句，比如，“你总是这样”，“你从来都不考虑我的感受”、“你这辈子都改不了的”。
但是，逞一时之快，全盘否定对方并没有任何积极的意义，它只会让你们关系恶化。深入挖掘矛盾背后的原因，帮助彼此共同成长，才能让你们的关系朝着更好的方向前进。
第四种：逃避退缩型。当争吵发生时，有部分人会选择有话不说、逃避退缩的方式。这种方式虽然表面上看起来风平浪静，但却有可能带来致命的打击，因为愤怒和敌意都表现在沉默中，因此更容易激怒对方。
相比起逃避冲突，解决冲突显然更为重要。积极地面对争吵，直面你们的内心真实情绪，向对方袒露自己真实想法，会让你们之间的矛盾更容易消解。
003 爱情从来就没有一劳永逸的幸福，它需要两个人不断的磨合
想要收获一段美满的关系，我们就必须走出爱情的迷思，学会为爱而战。适当的冲突就是我们实现亲密互动的秘密武器，它能让我们产生碰撞，拉近彼此之间的关系，当我们学会了有效争吵，并共同作战时，伴侣之间的情感纽带才会更加坚固。
004 每一种吵架其实都不会凭空出现，它的背后存在着我们未被满足的渴望
比如说，在生活中我们经常会看到女生因为男友打游戏的事情大动肝火，表面上看，她们是在对打游戏这件事表达不满，然而，更深层次的原因却是她们感觉自己没有得到关心和重视。
作者告诉我们，渴望并不是简单的脏衣服有人洗，情人节有礼物收这类具体事情。它是我们关系中能带来满足感和力量的东西，比如说联系和支持、聆听和表达、爱与被爱、重视和影响等。当这些渴望无法得到满足时，我们就会本能地感觉到沮丧和愤怒，并通过争吵这些间接的方式表达出来。争吵就是让我们的渴望从内心深处，到浮上水面的一种方式。
005 争吵它同时还源于我们对依恋关系产生的恐慌
我们每个人天生就渴望获得爱、安慰、联系和安全感。这种渴望与某个人产生强烈而深刻的情感联结，在心理学上被称之为依恋。
虽然现在我们已经成人，但是童年时期形成的依恋模式依旧影响着我们。当这种记忆被触发时，童年时期经历的痛苦、恐惧就会再次浮现，触发争吵。了解彼此的依恋模式，能帮助我们察觉对方的行为，从而发现过往生活留下未解的心结。
006 探索并遵循内心的渴望，能让我们在关系中获得满足
当我们面临激烈的争吵时，不妨抓住这个了解渴望和依恋模式的最佳时机，在吵架结束后，问问自己几个重要的问题：为什么会吵架？我想要得到的是什么？我内心真正渴望的又是什么？从而帮助我们理清思路，挖掘争吵的本质。
具体怎么做呢？我们可以在每次争吵后写下我们想要的东西，哪怕这种东西不切实际或是荒诞可笑。比如说，“我希望好好惩罚他，他对我太刻薄了”，不断反问自己，最后你会发现你内心真正的渴望也许是“我想要好好惩罚他，这样他能重视我，理解我”。
当我们逐渐熟悉并擅长捕捉自己的渴望，我们就能对自己有更多的认识，并知道如何运用技巧来满足自己的渴望，从而在关系中获得满足。
007 敢于敞开内心，与对方紧密互动
真正的紧密互动，意味着我们敢于冒险和犯错来满足我们的渴望，它需要我们展现出最真实的一面，当你生气时，你可以直接表达出来，当你想要某样东西时，你也会坦言相告。当你尝试这么做时，你会发现你不会在心底积怨，你也不再害怕冲突，因为一种强大的信任感会在你们之间形成，你们不再惧怕吵架，因为吵架是帮助你实现渴望的一种方式。
当然，想要做好这一点也不是一件容易的事情，它需要我们掌握一定的规则，否则一不小心就会演变成一场战争。比如说：在吵架时，我们要预设对方是处于好意，而非恶意；在争吵时，我们要明确我们的目的是有所收获，而不是执拗地坚持自己的观点，但是无论任何时候我们都要保持坦诚的态度，敢于说出事实；当出现分歧时，我们要多一点积极性互动，少一点破坏性互动，当我们每做一件破坏感情的事情时，我们就要多做一些积极的举动来弥补，从而让我们的感情保持平衡。
例如今天忍不住发脾气了，可以在下班时买买花，给伴侣做晚餐等等，来维持平衡。
008 解放自我，摆脱思维和行为定势
一旦浪漫爱情的光环逐渐褪去，我们潜意识中的信念矩阵就开始占据上风，这些信念矩阵包括我们前面提到的爱情的迷思、未解开的心结、童年的依恋风格、限制观念等等，我们开始将这些消极的特质投射到对方身上，于是争吵频繁发生。
我们可以尝试一种变革型的冒险模式——解放自我。解放意味着我们要打破这些限制观念铸造的牢笼，主动去改变，去成长，将一些新鲜感或是惊喜引入关系中，从而构建出一种新的观念和行为。
比如，如果你的限制观念是“我不被重视”，那么你可以尝试转变自己的想法，重复赋予自己一种新的观念诸如“我是一个非常重要的人”，当你用这种全新的观念指导你的行为时，你和伴侣之间自然而然就建立起一种全新的相处模式，这种改变会将你们关系提升到一个的层次。
009 重建矩阵，努力成为更好的我们
当我们学会了解放自我时，接下来要做的就是反复实践，重建我们的信念矩阵。作者在书中提到，想要熟练掌握一项技能，就需要我们付出一万小时的时间。改造关系也是如此，它需要我们坚定信念，并付诸行动，不断重复训练，直至它重构大脑中的神经通路，建立起一种新的、更强大的信念矩阵。
重建矩阵不仅需要我们刻意练习，有意识地持续进行自我改变，它同时也需要我们发挥创造力，设立愿景，将我们内心渴望获得的观念和行为囊括进去。
在这里，我们可以借助一种非常有效的工具:开发“执行意向”。什么是“执行意向”呢。它指的是我们可以事先在内心里，对重建矩阵可能会出现的情况，做一番想象和演练。比如：我渴望在这段关系中获得什么，如果渴望实现了，我的生活会是怎么样的，在这个过程中，我们有可能会遇到什么样的问题？我们的关系还可能出现哪些可能性？
通过设立愿景，开发“执行意向”的方式，能让我们更清楚彼此的目标和计划，从而为构建美好的未来一起努力。在这个过程中，我们将体验到一种更深层次的爱，这种爱会渗透到关系的每个人角落，你会发现，争吵也开始变成你们关系发展中的催化剂，我们不再为了吵而吵，而是开始为了幸福而战。
