曾经沧海难为水，除去巫山不是云
相识相知
原以为是自己心底暗暗滋生的一丝好感，会随风一吹而散。
开心快乐的时光却在不经意间刻在了心上，只是我不觉。
他是我复读那年的初中同学，再普通不过的相识，相知。
假期里，和同学们一起爬山，一起骑车狂奔，一起聚会。我和他好似朋友又好似陌生人。人在一起，心又很远。想靠近，又装作无所谓；看一眼，也是装作漫不经心的样子。
毕业之后的相遇，让我们的关系发生了微妙的变化，我们开始写信，从繁琐，细碎，百无聊赖的生活到慢慢透露彼此的心意，一个假期，这份感情慢慢变得明朗，清晰起来。这让我欣喜不已，开始期待相逢，奢望有一天我们再也不分开，那时候认为的永远，就是可以在一间教室读书，一起学习，每天都可以看到。
分离
他复读那年，我遵守承诺，开始了漫长的等待。我怕打扰他，只写过几封信，他几乎没有回复。我理解，也体谅他的压力，偶尔会偷偷经过他的学校，在门外看，也希望能奇迹般的看到他，有他在的地方，都觉得那么可爱。
我始终坚信只要努力，我们就会在一起，在彼此的视线里，再也不分开。
我很努力的信守诺言，压抑着自己的想念，很多的夜里失眠，就跟小姐妹跑到操场背靠背看星星，唱最浪漫的事。没有他的校园，没有光泽没有色彩，一切都是黯淡无光。
那时候也许不懂爱情，可是思念却是最痛的证明。证明那时候有多爱，有多真诚，有多美好。
中考完了，我却没有勇气再联系他，我怕这一切都是自作多情，一厢情愿，他一直没有回应，担心那份感情在他心里早就淡了。而他，也没有联系我。
也或者在僵持，都在等待有一个人先站出来开口，可是谁都没有。
相遇
新生入校，我不由自主的在人群里搜索他的影子，我始终坚信，即使一年或者多年不见，只要他出现在我的视线里，我一定会感觉的到，一眼看去便是他。可是我又讨厌这样的自己，强烈的自尊心不允许自己这么主动，不是应该等着他来找我吗，可他没有。
开学已有一段时间，从开始的期待，等待到冷却，失落。
可是有一天，我却在人海般的学生堆里，一眼认出了他，我们慢慢的走近，站在一米远的地方，静静的对视着，时间静止了，川流不息的人群消失了，没有了世间万物，只剩彼此，静的听的到自己砰砰砰的心跳声。
他变了样子，声音变了，也长高了，脸上长了很多的青春痘。可我还是一眼就认出了他。后来我才知道，他觉得自己变丑了，怕我不喜欢了，所以不敢见我，怕自己控制不住想念，所以不敢联系。
我的生活又开始明亮起来，有了他，校园变得五彩斑斓，可爱生动，我的笑容里不再藏着忧伤，夜里不会再偷偷流泪。
情浓蜜意
之后，我们开始写信，交换彼此的日记。能在一个校园里我已经很满足了，还能偶尔见面，互诉衷肠，不再觉得孤寂。这样的美好差不多持续了一年。
就在这一年里，他给了我满满的期待和希望，我更加确定自己的心意，确定他就是我的归宿。他就是我想要的爱情，认定了他，认定了这份爱。我愿意为这份爱加一个等待的期限，愿意为这份爱付出，不管有多艰辛。
患得患失
高三那年，我却感觉失去了他，虽然我清楚的知道他是怕耽误我学习，为了不让我分心，才不联系我。我明白，可心里觉得委屈，我忍下一切，不去想，不去念。每天四五点起，晚上十一二点睡，背负着前途的使命。可我不知，这已超出我身体的负荷，那是一段我永远不想回忆的时光，每天身心疲惫。我告诉自己，我努力了，结果无论如何，无怨无悔了。
偶尔，我会站在栏杆处看天发呆，有一次无意看到了他，他却躲开了我的目光，我很想哭，却不知如何排解自己的情绪和压力。能见面的日子还有几次，为什么还要让我这么伤心。
临近高考的时候，他突然出现了，而我之前所有的埋怨，失落，眼泪，痛楚都一消而散。他每天晚上放学都会陪我走一段路，我们彼此不说话，即使这样，也从来不觉得尴尬。有时候并肩站在月光下看着漆黑的夜空，喧嚣的校园在那一刻安静的只听见我们彼此的呼吸声。只要他在我身边，我就安心。多希望时光驻足，停留。
明明是陪伴，有时候却觉得是好聚好散。
高考之后我们几乎就没有再联系。
假期他参加培训，我去学校偷偷的看过他，却不想让他知道，因为我开始不确定他的心意。他想要放弃了，还是害怕没有未来，还是要顺其自然。
我写了很多信，却一封也没有送出去。也许我在等待，等待他表明态度。
直到开学前，他都没联系我，我流着眼泪，离开家乡，到外地上学。
爱的有多深，心就有多痛
他生日那天，我特意坐车从遥远的学校回来看他，带着我叠的千纸鹤和999个满天星，还有无数的思念。站在校门外等了四个多小时，等到他放学的时候，我同学帮忙去叫他，他说他妈妈今天给他送饭。我目不转睛的看着他和妈妈出了校门，从我身边走过，却没有看我一眼，目送他越走越远，身影淹没在人海，我梗咽到不敢开口说话。后来还是托人把礼物送给了他，我想他已经很明确的表明了态度，我又何苦纠缠。可是，我不争气的哭了一路。
回校之后接到他的电话，他跟我说谢谢，说对不起。我明白，都明白，心里的希望又在闪闪发亮，虽然我们联系少了。
我想至少高考完了，他还要选择，如果心里还有我，就还有希望，可是这样的希望也破灭了，他不联系我，我们就失去了联系。我每天宿舍教室食堂三点一线生活。
我抹不去心里的哀伤，心心念念的都是他的好，想念他的微笑，他笑起来上扬的嘴角特别可爱，想念他偶尔忧伤深邃专注的眼神，想念一起玩一起读书，一起走路的日子。
从来没想过他会离开我，从来没想过，我心里没了他会怎样，当想念一个人成为习惯，成了不可或缺的时候，即使已经失去了，你仍然会觉得还在，没办法从那种不真实的感觉里摆脱出来。
突然有一天，收到陌生号码的信息，我第一感觉就是他，杀人于无形的刽子手。他问我如果他有了心仪的女孩我会怎么样。瞬间我懂了，他心里已经有了别人，我骄傲的自尊心告诉他：“那就不要错过，去追寻你的幸福，我早就有男朋友了。”
当时并没有觉得那么难过，只是失眠了而已，只是我不知那只是伤害的开始，真正的折磨是后来每个痛彻心扉的日日夜夜。那段时间，无论什么课程，我的书本总是在第一页，不曾翻动过，什么都不想，大脑空空的，但是不自觉的就会泪流满面，整夜失眠。
后来，我心里恨，恨他让我白痴了那么多年，恨他为什么不早说，让我心甘情愿的当一个笑话，当一个傻瓜那么久，恨他让我失去了爱一个人的能力，恨他让我再也不敢付出。可我的自尊告诉我，什么都不能说，痛苦也罢，恨也罢，什么都不能说，无论多难过，有多痛，我都自己扛了，唯一能做的就是让自己幸福。
重逢
我们的再次相逢像一个笑话，因为那时候我们都有了自己的男女朋友，见了面却不由自主的想靠近。
分别五年之后，他就那么突然的出现在我面前，不争气的是，我的心狂跳不止，都忘记开口说话。离谱的是我们约定第二天去同学家玩，他骑车带着我。
聊天的时候，他知道我喜欢什么，吃饭的时候，他把我爱吃的鸡肉夹到我碗里，我把手扶在他的身上的时候，他想帮我取暖。似乎时光又回到了从前，他待我还是那么温柔体贴，还是那么关心我，了解我，他的一言一举，让我错觉的以为我还是他心里那个最重要的唯一。
我陷入迷茫，以为忘记了他，可相遇一刹那，所有的感觉都回来了，心痛也好，忧伤也好，那颗鲜活的心又回来了。
又别离
离开家乡，回去上班的那一天，坐车人太多，他提前帮我占位，我们聊天说话，可感觉他不敢正视我，不敢靠近我，身体侧着背对我，跟我说话，眼睛也总是看着另一边，一个小时之后，到了站，我看行李，他去买票，本来同一路线可以买一样的车票，可是，他买了别的路线。我想，我对他已经不重要了。
我硬塞给他买车票的钱，头也不回，迅速上了车，他打电话我也不接，我怕梗咽的声音出卖我。上车之后，眼泪再也控制不住的夺眶而出，他发短信给我，发了一路，我哭了一路，四个半小时的车程，我从没想过自己的眼泪会那么多，心会那么痛，痛到没法呼吸，痛到快死掉。
他说他害怕跟我坐在一起，他怕自己再喜欢上我，不能对不起他现在的女朋友。我已经懂了，他跟我一样，不见面，感觉淡了，好似忘记了，可是见了面，所有感觉又回来了。我们的爱情输给了距离，输给了要强的自尊。
他的幸福是她
之后，我们开始QQ联系，他说他有多爱他女朋友，他好多次诉苦，我知道他因为太在乎，太爱他女朋友。我也会觉得失落，也会流泪，可那是他的幸福，他要的幸福是我给不了的。
我曾经经历过的酸甜苦涩，他正在经历着。他虽然说过很多很多的对不起，可我对他对我的伤害只字不提，他每次说，我都会轻描淡写的敷衍过去。真爱过，就没有对不起，我相信那时他是真心的，那就够了。只要他愿意，我就会回头，可他不要，那时候，我的爱在我的心里开始变得卑微，可我什么也不会做，不期待，也不等待，想办法让自己死心。
失诺
我想在我的婚礼上再见他一面，这辈子跟他就是句号了，到了该说再见的时候了。
可是他失约了。如果他不给我信息，我就当做全部过去了，狠狠伤心一下，忘记这一切。
可是事后，他跟我道歉，我没忍住，爆发了，相识十一年，我第一次跟他发脾气。他也来气了，他说他看到我有男朋友的信息，他一个星期都昏昏沉沉，不知道怎么过的，他说他看到我跟男朋友的照片，他很不爽，他说我结婚他就是不爽，很不爽，说都不要管他，让他自生自灭好了。我最后生气的说，你结婚我也不会去参加的，你也不用告诉我。之后拉黑了他，最后我在博客上说“有的人连再见都没机会说就陌路了”，他后面回复了很多对不起跟永远的祝福。
后来加了拉黑，又加又拉黑了几次之后，终归平静了。
静静的沉默在好友栏里，是朋友，又是陌生人。始终关注着，却再也不联系，不问候。
这场苦痛了15年的爱情没有了期待，没有了眼泪，没有了失落，没有了寂寞，终于不再那么痛了。
可就是这份白开水般的感情成了我生命里最璀璨，最刻骨铭心的爱恋。
