突发奇想，想用文字记录一下自己的喜欢。可能是要放弃了，也可能是绝望了。
发现自己喜欢你，是2014年4月20日。从此，4.20成了我一个人特有的纪念日。
不知该从何记起。
高一开学，我们并不熟悉，一次偶然的调位，你坐在了我的前面。
每次下课你都会回头，给我讲这节课的重点，以及我没有听懂的地方，顺带打打闹闹，嘟嘴卖萌，后来很长时间我都会模仿你嘟嘴卖萌的样子，直到我觉得快把嘴唇给撅厚了，才控制自己不去做这个表情。还记得，同桌经常说我们两个太暧昧了，像情侣。虽然我嘴上否认着，但心里还是很高兴。
有一段时间，我心情很低落，奶奶和姥爷都生病了，是你安慰我，陪伴我，逗我笑。一次周末去医院看姥爷，一个人坐在台阶上很伤心，手机屏幕那边的你一直在鼓励我，逗我笑，然后我一个人笑的像个傻子，带着泪水，心里却很暖。
后来，我们换了位置，我们分别坐在教室的两边，但我还会偷偷的去瞄你啊，看你认真解题，看你嘻嘻哈哈，每天中午唱歌我都会看着你傻傻的站在那唱，好想站在你身边，听你唱首歌啊。
高一快要结束时，面临选文选理，我很纠结，我的文科理科成绩差不多，或者说去文科班可能更有优势，但一致的观念是学理科才厉害，你鼓励我，称赞我。我抱着侥幸心理，选了理科。其实有个偷偷的愿望就是能和你分到一个班。然而，事与愿违。
暑假放假，你就要去美国了，而且这是分别的暑假，我怕高二开学不在一个班，就很少见到了。那天晚上，你就要走了，我跑出教室，假装碰巧，和你道了别。第二天，你去了北京，从北京飞去美国。你到美国后，给我发了条短信，说你平安到达，还不让我回复，说那样我的话费就会没有了。这条短信我存了好久好久，直到高考结束换了手机。
你在美国不经常上网，由于时差，会在半夜发几张图，顺便回复我的消息，可那时我已经睡了，我是多么想和你聊聊天，看看你的美国生活。
那个暑假，我开始了熬夜，经常定个半夜一两点的闹钟，就为了看看你是否会突然的上线，就这样，焦急了一个暑假，那是非常想你的一个暑假，无分白天黑夜，脑子里都是你。
终于，暑假就要结束了，你也终于回来了，彻夜的聊天，每次都不舍得道晚安。同时，很不幸，我们没有分到一个班，邻班也不算。我们约好要互相联系。
我以为那时的我们有内心的青涩的喜欢，只是因为各种压力和羞涩难言于口。
高二开学，我最期待的就是两周一次的回家，因为就可以和你聊天了，彼此诉说自己的喜怒哀乐，虽然大多数时候你都是倾听者，后来啊，你成绩下滑了，于是每次回家，简单几句后你就去学习了，我知道学习是最重要的，所以后来我也就很少打扰你，心里鼓励自己好好学习，要和你一样优秀，高考完就解放了。那时，我的教室在四楼，你在三楼，每天中午，我都要从你教室走过，看看贴在后门上的座次表，看看你的课桌。我知道你每一任同桌，知道你坐过的每个位置。
高三了，你的成绩越来越好，也看得出来你越来越努力，然而我的成绩却一塌糊涂，一次次受打击，一次次想找你安慰，却联系不上你。换了校区，你还在三楼，我却在一楼。那一年我最开心的就是去办公室，因为去办公室可以路过你的教室，那样就可以看到你了。看到你常坐的那个位置，看到你身边经常围绕着很多人，一起讨论着学习。而此时的我却并不希望你看到我，因为两年无运动的高中生活让我变胖了，变丑了，而同时成绩也变糟糕了，我变得自卑了，变得自己都讨厌自己了。然而，我却心里一直在想高考完就减肥，而且我也要考的比你好，那就能跟着你选择你想去的大学了。
后来，我看到你和一个女孩一起，我欺骗自己你说过高中不谈恋爱的，只是一起走而已，没关系，高考后我就要和你表白。然而，就是想想而已。
高考结束了，我忐忑的给你发了消息，却没有等到你的回复，后来又发了一条，还是没有等到。我不知道怎么了，你为什么不回复我。后来我用小号加了你，问清楚，你说可能是你女朋友删了，你没看到。当时，泪崩。原来，那个女孩就是你的女朋友，比我漂亮，比我身材好，比我优秀。
我逞强的说你没义气，有了女朋友也不知道告诉我一声，然后祝福你能够很幸福，自己在手机的这边哭的像个傻子。这是第一次为一个男生哭，也是第一次我主动结束了聊天。
我终究没能像你那么优秀，高考成绩也是糟糕透了。我们去了不同的城市，不同的大学。
后来，给你发消息，你也没有回复过。
我删除了我们所有的记录，删除了所有手机里你的照片，所有一切与你有关的，但不忍心删掉qq.我像个傻子，翻看着你的个签，翻看着你的空间，你为数不多的几个秀恩爱的说说，都足以让我崩溃，但我还要假装坚强。
后来，说说的风格突然改变了，你分手了，我感觉你好像是很消极，很抑郁，我无数次想给你发消息关心你，但都没有勇气，我怕我是多余的。那天又一次鼓起勇气打开你的对话框，输上字，好朋友看不下去了，夺过手机，替我点了发送。我焦灼的等你的回复，看到你刷了空间，给别人点了赞，却没有回我，泪水就不争气的流了下来，过了好久你回复了我，内心的那种激动无法诉说。
然后，就是发现你变了，你变得让我不知所措。你“享受”着一个人的生活，压抑着自己的感情，拒绝和别人的交流......我不知道该怎么说，也不知道我能不能说。我怕你会觉得我有病，我怕自己会是多管闲事，你说你很好，而我却感觉你并不快乐。我怕我的自以为是打扰到你，我怕我的突然关心让你更加困惑。我想告诉你，有这样一个我一直关心你，一直喜欢你，可这样的时刻我又该怎么说？我怕是也配不上你，你那么优秀，那么有才。我无法融入到你的圈子，我不知道你现在的生活是怎样的。
为了开导你，帮你走出失恋的阴影。每天费尽脑汁去想开心却又不敏感的话题，费了半天功夫，从几百首英文歌里挑出了几首我认为你可能喜欢的音乐，你却告诉我，你不听英文歌了，还是中文歌能表达感情。我的心，咯噔一下:我缺席了你生活的好多年，我没法帮助你了。何况，我们还隔着几百公里的距离。
最后我们还是没有了然后。
我放弃了。
我不想放弃，但我不得不放弃了。我没办法帮助你，只能一昧的打扰你，扰乱你的生活。
从此以后，
把你藏在心里，
绝口不提。
我只希望你依旧有理想，有追求。现在的你说享受一个人的生活，我希望你能尽快走出来，希望你开心，希望有人能够陪你一起走，至于是不是我也不重要。
无论亲情，无论友情，无论爱情，希望你都开心。
还有好多好多属于我一个人的回忆，我也懒得写了，是怕自己难过，还是觉得这样的自己太可笑？我不知道。三年半了，无数次劝说自己放弃，无数次失败。现在，我不知道该怎么办了。我没办法帮你，没机会去了解你真正的你，不知道你此刻到底是需要怎样的陪伴。或许，我不配喜欢你了。
再见，
占据了我整个青春的少年。
愿你一切安好。
